31 diciembre, 2014

EL CATORCE


Hoy se acaba el año, se va a volar como Alita. Quiero demasiado resumir mi año, ponerle superlativos y decorativos, darle el lugar que se merece y "que se yo", premiarlo, enmarcarlo, guardarlo, congelarlo.
Fue mucho.
De lo mas intenso, fuerte y miedoso. De lo mas lindo, grande y memorable. Fue y es y sera por siempre de los siempres un año para recordar.
Regrese, empece, continue, acabe.
Puedo decir que hubo de todo, no se quedo cortito.
Me acuerdo que el 94 fue un año que me marco grueso porque brindando y comiendo uvas con mi familia veía como para mis conscientes 8 años habia sido el  mas grande año de la vida. El 04 no se quedo atras, pero para nada atras. Y ahora viene este 14 y todo el carrusel emocional. Quiero quedarme a vivir en este año, quiero hacerme una casita en un bosque en medio de la nada del Catorce.


26 diciembre, 2014

CANES

"hola Borrego, oye resulta que nos vamos a vivir a San Antonio y no queremos llevarnos a  Cotti, y quería saber si querías adoptarlo, eres la candidata perfecta y Nina se pondría contentísima"

Recibi hace unos dias ese mensaje de German, el dueño de un chihuahuita casi tan hermoso como la Nina. Desde que vi  a Cotti hace un año le empece a decir compadre a German porque mi tirada siempre fue emparentarlo con la Nina. Y ahora es un miembro de mi familia.

Hace un ratito me lo trajeron y hasta ahorita ha habido todo tipo de roces y de gritos y dramas por parte de la Nina. Desconoció la presencia de un ser canino en su territorio y probablemente teme su hegemonía en la familia. 

Yo por mi parte me siento demasiado halagada de que hayan pensado en mi para cuidar a este animalito. Voy en camino perfecto para convertirme en  The Crazy Dog Lady que en lenguaje aterrizado sería algo así como la señorita de los Canes. Ojalá por Canes me refiriera a la ciudad francesita en la Côte d'Azur, pero de Côte a Coti a gran diferencia, y de Canes a Cannes otra mucho mas grande.

Expectativa:


Realidad






Referencia bibliografica:

Urban Dictionary (2014) "Crazy dog lady". Recuperado el 26 de Diciembre de 2014 de http://www.urbandictionary.com/define.php?term=crazy%20dog%20lady


15 PARA EL 15

1. Mas bici, incluye seriales  
2. 3 libros al mes 
3. Viajar sola
4. Conocer R14
5. Volver a pintar
6. Ahorrrrrar
7. Oaxaca
8. +200 entradas blog
9. Seguir con el uñiproyecto
10. tomar mas agua, menos cafe y mas té
11. Entrarle a la meditada
12. Ir al menos a un festival chingon
13. Mas cuidado con personastóxicas 
14. No quitar el dedo del renglon de mos dos colecciones
15. No enamorarme a lo pendejo

24 diciembre, 2014

ADAN Y EVA IV

En verdad trato de publicar solo lo que yo escribo pero con este no me puedo aguantar. Solo es el final el que palpita mas:

"Algo he de andar buscando en ti, algo mío que tú eres y que no has de darme nunca. 

¿Por qué nos separaron? Me haces falta para andar, para ver, como un tercer ojo, como otro pie que sólo yo sé que tuve"
     - Jaime Sabines

22 diciembre, 2014

DE MENOS, DE MAS

Hay dias que le extraño más que otros. 
A veces es solo un vago recuerdo, entre gentes y particulares que me llega un ruido en el cerebro de sus pasos en mi vida. Otras veces logro bloquear cualquier tonta necedad y necesidad de volver a el. 
Pero hoy particularmente le hecho de menos de mas.
Es una mezcla de Lunes que se cree Domingo, neblina que no te deja ver mas alla de tus narices que me recuerda lo borroso de su semi-adios y la canción de la Piaf que inesperadamente se toco.

19 diciembre, 2014

FROM LENA, MY HEAD

"There is a theory not often discussed-perhaps because I'm the inventor of the theory- that if your father is incredibly kind, you will seek the opposite relationship as an act of rebellion"

"when someone shows you how little you mean to them and you keep coming back for more, before you know it you start to mean less to yourself"
 
"None of that happened. Better things happened. Then why am I so sad?"

" I was becoming the kind of adult parents worry about producing"

"sunshine stealers"

"im a good listener, you know why I listened? because I wanted it si bad, because I wanted to learn, to grow and to stay"

"it could be tomorrow. It could be eighty years from tomorrow. But it was coming for us all, and I was no exception"
 
This is an amazing END:

R u n / b a c k/ t o/ y o u r s e l f




18 diciembre, 2014

LO ULTIMO DE PILA

me queda 5% de pila y no pienso cargar la lap porque que jodi que me puedo quedar hasta las 2 pendejeando y ni siquiera vale la pena porque no estoy hablando por ejemplo, con el Ser Querido (por lo general utilizo la expresón Ser Amado, pero me parece muy fuerte)

--break musical--

Quiero volverte a ver 
El mundo como la otra vez 
Que soñé que volaba 
Y que tú volabas también
--se termina el break musical--

Ya me queda 4% de pila y son exactamente los días que he andado como loca neurotica bipolar y agresiva, no es cierto, nada de eso... lo disimulo con peculiar alegría y nadie puede meterse a ver las cucarachas que revolotean en mi cabeza, que casi casi siempre estan echas madre pero ahorita si estan insoportables


--break musical--

So I start a revolution from my bed
'Cos you said the brains I had went to my head.
--se termina el break musical--

3% de pila y estoy pensando si ya es correcto darle publicar porque no vaya a ser que decida apagarse a la mala esta madre, pero todavía quiero más, todavía me quiero arriesgar **bateria baja: el mac entrará en reposo en breve si no lo conecta a una toma de corri...**
entonces, me esta dando órdenes la puta maquina, que quiere que lo conecte, que quiere que le meta energia, que le de carga porque si no va a entrar en reposo
¿vez?
hasta la lap anda en sintonía conmigo
en breve, en breve o se apaga, o me apago.

--break musical--
Hey, I'm trying to get some rest 
To keep on movin
--se termina el break musical--

2% y ahora si a darle publicar, a mandar todo al espacio electrodigital 

1% y las canciones no fueron pensadas, fueron las que salieron al azar

¿dejaremos todo al azar?

16 diciembre, 2014

PRE, HOY Y POST

El fin pasado me di tres.
Y cualquiera que no me conociera pensaría antes que nada "a tres weyes, o que?"
No, tres premios musicales.
Compre mi pasado, mi presente y mi futuro.
Y estoy hablando de viniles. Y me estoy poniendo a analizar exactamente lo que significa cada uno de esos albums y de esos grupos en mi vida, y simplemente es eso.
Lo que fue, lo que es y lo que viene.
No son artistas individuales, son boybands y cada uno representa una etapa, es un reflejo de un tiempo y de una vida que paso y que esta pasando, y otra que quiero creer, la mas importante, que viene.
Mi selección musical con la que abro mi colección me representa.
Y puedo sacar toda una psiconclusion* de una decision efimera y tonta como comprar musica, porque mi mente esta diseñada y programada para darle un signficado a todo, para ponerle simbolos y nombres y etiquetas y señales e identificaciones.
Si, me jode la existencia. Realmente es algo bien fucked up y algo que no puedo detener, pero a estas alturas del partido no puedo cambiar y no pienso hacerlo porque al menos me entretengo en jugar al juego triste y solitario de poner todo en su lugar, para despues mandar un terremoto emocional y tratar de recolectar los escombros del fenómeno natural**

*brand new word: psicologica conclusión
** esto se escribió escuchando "I'll try anything once" de The Strokes y fue una inspiracion posterior a Boyhood

15 diciembre, 2014

NOMBRE NO

Memo se murió, porque Bertha lo mató.
Yolanda nada Felipe y Lalo de la casa no se detiene, no se para.

Y Paty, Valeria. Nadia de Nadia.

A lo lejos grita fuerte Jackeline.

Jackeline, Jackeline.

BERTHA. 

11 diciembre, 2014

NOCHES

Prólogo:
Estas son las noches que te imagine a mi lado. Todo es producto de mi imaginación y un reflejo claro de lo que mas deseo (en las dos primeras noches aqui descritas, se sabe que fueron  escritas hace como 10 dias; la  noche 3 la escribí hoy 10 dias despues, el 21 del 12)

noche  1:
hoy estoy acostada toda boca abajo y tengo la cabeza de lado, mi cachete derecho  sobre la almohada, mi pierna izquierda es un cuatro y abrazo a una almohada. Y tu estas en la misma posición al lado mío solo que en lugar de tener la pierna en cuatro la tienes arriba de mi pierna derecha y tu brazo derecho me abraza por la cintura y respiras y tengo tu boca  en mi oreja y hoy es lo mas bonito y sensual que me puedo imaginar. Y a lo mejor en 6 años va aser  insoportable, pero hoy te aseguro eslo  unico que quiero, lo que mas me
gusta, estar literal  a tu  lado.

noche 2:
llegaste medio borracho a eso de las 3 y sabes que adoro esa hora del dia o de la noche y nada mas por eso decidiste que era prudente despertarme. Y yo como sabia que ibas a llegar cariñoso (chelas, pizza y fut con tus amigos te ponen de buenas) adrede me dormí en chones para que te emocionaras mas al verme dormida. Y no hiciste ruido como otras veces, llegaste muy calladito a chuparmedirecto  el cuello, asi como si fuera una paleta. Aunque me rodeaste con los brazos, apoyaste tu cuerpo sobre la cama y en rodillas solamente acercaste tu lengua a mi cuello y empezaste a probarme y salivarme y medio que besarme y hoy en automatico me prendi, pero adrede me hice guey un rato para que siguieras. 

noche 3:
No pudiste dormir en toda la noche, lo se porque te siento. No creas que me quitaste el sueño porque ese lo tengo mas pesado que un elefante, pero si quería que compartieras tus sueños con mis  sueños y que durmiéramos juntos, al mismo tiempo, al mismo aliento. Quisiera entender que te quita el sueño y que me dejes entrar en esa zona especialmente cerrada de tu cerebro pero por mas que puedo me dejas nada mas de observador, en ceros. Sin embargo puedo oir tus suspiros y me dice que soy la paz que te faltaba, el problema es que para mi es muy agotante ser la paz de alguien que siempre esta en guerra, pero prefiero la guerra que el invierno sin ti.

10 diciembre, 2014

A MARTES

Amarte es un arte
Ahhhh... martes


Yo no entiendo a las personas que nada mas se ponen cachondas en las noches o los fines de semana, de veras que no saben nada de la vida.
¿y yo si se mucho? probablemente no y probablemente se  poco, pero al menos puedo estar segura de algo: la cachondes no tiene fecha ni hora.
Y de eso me he dado cuenta hoy al notar que en pleno martes a las seis de la tarde sentía una urgencia carnal o una calentura de aquellas. No paso nada que alterara mi status quo, simplemente de estar concentrada en un escrito pasé a la urgencia y necesidad de amarme.

El martes viene de marte, y marte es el planeta rojo. El rojo es fuego. El fuego es calor. El calor es pasión. Y la pasión que sentía nada mas la podía calmar haciendo arte, haciendome un arte, el arte de amarte, de darte (Amarte es un arte)

No voy a entrar en detalles de como me fue con mi auto-complacion porque es algo muy íntimo, tan así que a este proceso de estimulación personal la he llamado intimidarte (una mezcla de estar intimamente dandote) pero lo que si es que casi me vuela la cabeza a marte. Y es que a veces no hay nadie en este planeta que sea capaz de darte lo que personalmente puedes ocasionarte (ahhhhhh martes).



07 diciembre, 2014

SUEÑO EN CAMA AJENA

Anoche soñé contigo y no es la primera vez pero si es la primera que me acuerdo perfecto. 

Algo tienen las camas ajenas que me hacen recordar mis sueños, como que la mía ya esta muy chiflada y malacostumbrada que me roba los recuerdos de los sueños.

En mi sueño también había una cama, y era tu cama. Y era tan diferente a como yo me la imaginaba. Para empezar estaba del lado contrario del que yo me imagino. Luego había mucha luz y las sobrecamas eran blancas. Y la puerta enfrente de nosotros abierta.

Estábamos viendo estampitas de las que nos encargaban en primaria para las tareas y estábamos tan cerca que voltié a verte para que tu voltearas y en un descuido me besaras.

Volteaste. Me viste a los ojos intensamente me acerque y cerré los ojos y te alejaste. Me quede con la trompa parada y con el beso en los labios. 

Segunda escena yo corriendo por la calle persiguiendo una estampilla que se te fue de las manos. Yo quería atraparla porque era mucho para ti. Algún significado le tenias y yo no quería que la perdieras. Y ahí me tienes como tremenda pendeja corriendo por las calles soleadas de una ciudad semidesierta y semipoblada atrás de un pedazo de papel que se reía de mi.

Corriendo, persiguiendo, cazando, atrapando ¿que? y ¿para que? y ¿porque? no se todavía, pero no me detuve y no lo pesqué.

05 diciembre, 2014

ABRI LOS OJOS CON (8)

Casi siempre me despierto con una canción en la cabeza. No se en que consiste el proceso de selección de la primera canción que pasa por mi mente cuando apenas abro los ojos, pero lo que si estoy segura es que tiene igual o mas potencia que un sueño y sus posibles significados. Creo que es un indicador seguro de lo que traigo en el  inconsciente. También creo que es un determinante del estado de ánimo que tendré día, o al menos esa mañana. Y eso me da hasta miedo porque  ¿como puede ser una canción el factor determinante de mis emociones en cierto tiempo? o a lo mejor es solamente una proyección de mi sentir o pesar y es la forma en que se manifiesta. O bueno, otra teoría que tengo es que es el soundtrack de mis sueños. Digo ¿puede, no?


Lo raro es que algunas de esas canciones habían pasado añales de no oir y de repente apareces potentes en mi cabeza. Pienso que son voces interiores o mi inconsciente que me quiere decir algo. Quisiera saber si estas canciones que amanecen en mi mente tiene que ver algo con mis sueños o si es algo aparte

Según estudios científicos blah blah blah...  una persona que esta tatareando una canción en su mente esta expresando inconscientemente el significado de la canción o algo que paso alrededor de ella. Ahora, quiero suponer que esto es mucho mas potente a primeros pensamiento del día porque tenemos las defensas de la mente bajas, esta "reseteado" el cerebro y no hay contaminación mental del día en turno. Algo entonces tiene que significar, y por lo mismo lo voy a documentar.

Diciembre 5, 2014: All my little words - The magnetic fields
Diembre 8, 2014: Plage - Crystal fighters

04 diciembre, 2014

CH CH CH CHANGES II

Me he dado cuenta que me atrae lo diferente a mi porque quiero cambiar, porque estoy esperando el chingaso que llegue y arranque todo lo que tengo en mi mente. Que algo insospechable me pase de repente y sin aviso y empiece a plantarme en mi cabeza lo que un día pronto será mi cosecha nueva.

Aunque no me lo dijo el horoscopo, ni el tarot, ni las estrellas, ni una galleta de la fortuna, ni un brujo ni un chamán, puedo sentir que algo esta a punto de pasar.
Me autopronostico un cambio en todo mi sistema de creencias, premedito que un dia de estos voy a despertar siendo completamente otra.

Claro que me da miedo, esta transformación que se avalancha me asusta y nunca he sido muy fanática de los cambios y de las alteraciones. Y me hace sentir tan indefensa y tan pequeña, pero quiero creer que es parte de un proceso natural y algo a lo cual no puedo dar marcha atras. No lo controlo, me empuja y que poco a poco va arrasando con todo a su paso.

MELANCOMARIA

Me preparé psicologicamente para ver a muchas, a casi todas. 
Pero ¿y Mary?
No es como que pensé en ella, ni tampoco sabía que me impactaría tanto verla.
Esa si fue la sorpresa y revelación emocional del día.

Más alla de limpiar y cocinar, era la que ocupaba el lugar de mamá sin ser mamá. De ser amiga, sin ser amiga. De ser hermana sin ser hermana. Una mezcla de todo y de nada.
"Mary, me fue con madre en mi examen!"
"Mary, tengo cólicos"
"Mary, ya no ando con el pendejo"
"Mary, si hablan no estoy"
"Mary, que guapo esta el vecino"
Va mucho mas allá de "tengo hambre" o "apaga la luz".
A ella le tocó estar conmigo cuando pasó  TodoLoFeo, cuando paso TodoLoBueno y cuando paso TODOLOMALO.

Ella lo vió todo de cerquita, de muy de cerca.
Estuvo todo el tiempo ahí, sin ser parte y sin poder hacer nada.
Pudo ver como poco a poco fue transformandose todo, en silencio, un testigo de lejos.
Yo se que podía ver el futuro, porque me dijo un día.
La Mary, tan cerca y tan lejos. Tan aqui, y tan allá. Tan todo y tan nada. Tanto y tan poquito.

Despues de 5 años de no verla, de no saber de ella, de no tener contacto y de no haberla recordado, el reecuentro resultó de lo mas intenso. Como todo lo imprevisto, no salio bien. No me sentí bien.
Verla para recordar, y regresar a vivir, y volver a repetir lo pasado. Desenterrar lo enterrado. Me dieron unas ganas tremendas de llorar, explotar, consolarla y que me consolara, explicarle y platicarle y decirle que ya pasó, que ya estoy bien y que estoy tratando. Darle las gracias, darle muchas muchas gracias. Pero no paso nada de eso.
Nos saludamos, nos abrazamos, sonreímos y con la mirada  de complicidad nos dijimos tantas cosas. Ah que María, yo no quería. Tu ya no eres nada más María, ya eres la Melancomaría.





(FUN)ERAL

It's just crazy that you don't know the depth of someone's power until their funeral. It's so sad.
-Hannah

I like to break down the words. Rip them off. Tear them apart.
Slip them. Dislocate each letter or syllable.

FUNERAL.

Fun at all: ----> this one goes like a question, wondering if the fun is happening, at all. If you add a "NO" at the begging you may have the correct meaning of a funeral: no fun at all.

Fun et all:----> FUN: probably fun for the one who's resting in peace, the one that is lying on the coffin. ET ALL: and the others, the rest of the people, the ones that remain alive... et all.. they are not having fun, at all

Fun era L: ----> the (FUN) time (ERA) is (L)ost, gone, over. The life has come to an end. The test is over.


Anyways, the meaning goes on and on and I can't take the FUN out of the funeral, and that's absurb, how can someone have fun at a funeral? I mean, that's against all rules and all odds. Or not. Deep inside, we are celebrating the life that has been live, the one that reach the goal, the one that came first to the finishing line. I do not know for certain, but I guess.








24 noviembre, 2014

MILENA RIO

.. y sin planearlo y sin buscarlo, ya estoy acorralada.  De un momento a otro ya estoy jodida por todos lados. Ya no hay reversa ni retorno. Estoy hasta el zoquete, hasta la madre, full. 

Empieza a ocupar cada centímetro de mi cerebro, cada partícula de mi cabeza y cada espacio habido y por haber de todo mi pensamiento. Se empieza a devorar mis ideas y bloquea todo movimiento cerebral. Es esa terrible obsesión, necesidad, adicción, dependencia, manía, compulsión. No se, llamalo como quieras.    

Ahí esta, entre fotos de revistas, letras de canciones, recetas de cocina, en mis sueños, en cada puta dimensión de mi vida.

Llega, se instala, se acomoda y cómodamente jode cada milímetro, cada minuto, cada sonido, cada olor. 

Lo peor es que lo esperaba y ya extrañaba esta sofocante obsesión. No se que tiene que los otros no, pero ya se acopló. De los muchos que llegan y conozco, por fin este cautivó.

Personaje de libro, protagonista de novela, hasta hace una semana no existías, y ahora te invento todo  momento. Milena, aquí estas. Quedate un rato mas. Hazle honor a tu nombre y vuelvete Milenario recuerdo, milenario hoy.

22 noviembre, 2014

TONTA MEMORIA


Acabo de describir algo muy agridulce. Es triste y es feliz, por eso le digo agridulce.
Tengo muy mala memoria, me olvido de todo y no soy capaz de retener información a largo plazo.
Ahí esta, ya la solté.

Estaba revisando emails viejitos y me encontré con una conversación acerca de Roseta y el cometa. Según yo en mi mente, no tenía idea de que existía hasta hace una semana. Si me sonaba conocida y si sentía que había algo en ella que ya sabía, pero no tenía idea de donde provenía. Me emocioné con su historia, me emocioné con su trayecto, me emocioné de nuevo. Y resulta que en Agosto de este año ya me habá emocionado por lo mismo.  Ya había celebrado a los cienfificos que habian pueto en marcha el proyecto. Ya había suspirado por la existencia de ese plan interespacial.

Ahora, este es solo un pequeño ejemplo de lo que vengo sufriendo por mucho tiempo. Y digo mucho, porque me acuerdo que hace 10 años mi ex se encabronaba horrores porque no "me acordaba de lo que me contaba", "no le ponía atención", "no me importaba lo que me decía"..... NO! Literal, no eres tu, soy yo. No tengo memoria buena a la larga. Porque no quiero sonar engreída, pero a corto plazo soy una chucha.

El punto es que a ver, es triste, es muy malo ¿como chingados no voy a recordar los detalles que me hicieron llorar o reír , las palabras que me hicieron flotar, los lugares que me hiciero temblar?  Hace una década, desarrollé un mecanismo de auto-defensa: el escribir en seudo-diarios los eventos mas trascendentales. No podía confiar en mi pedorra memoria.

Ahora, vamonos al otro lado, al bueno: ¡me emociono de todo dos veces, tres veces, cuatro veces! ¡vuelvo a vivir las cosas como la primera vez! ¡vivo sorprendida y anonadada! ¡me vuelvo a reír de la película tres veces! ¡me vuelvo a picar con un libro que ya leí! ¡puedo saludar sin rencores a quien hizo jaladotas! .... Definitivamente, que don tan mas grande. 

A esta tonta memoria, no la cambio por otra. 

EN LA PIEL DE MAMÁ

"A ver, yo siempre he sido rocker, nada mas que me he contenido los últimos 20 años por ustedes"

Literal fue lo que me contesta mi mamá cuando la interrogo morbosamente de su outfit de hoy para una meriendita señorial. Es que perdón pero no me cabía en los ojos los jeans negros de piel apretados con botines de tacón, una camisa también negra de cuello de tortuga sin mangas y un collar de perlas y bling bling. Demasiada información, demasiada transformación.

A ver, a ver, a ver ¿Acaso alguien esta experimentado la crisis de los 50? ¿Alguien tiene síntomas de pre-menopausia? ¿Alguien quiere expresar su furia y enojo contra la enfermedad de su Ser Amado por medio de su ropa?

A lo mejor me la estoy tripeando mucho, pero lo que sí, es que mi mamá siempre ha sido muy modosita para vestir. No sale de los jeans, camisas de botones o polos, zapatos de piso y coleta para atrás. Yo siempre la he impulsado y alborotado a que sea más atrevida, menos monótona  o más arreglada. Mi mente nunca entendió el contraste tan grande con su mamá que se ponía hasta el molcajete, siempre andaba de guante y pipa y no salía de su casa sin tacones o sopletearse la greña.  Y lo chistoso es que a nosotras nos educó así, como mi abuelita, no como ella "a donde vas con esas fachas, regresate y ponte bonita..." , "¿no te vas a pintar aunque sea tantito?" ... "si, se te ve muy bien, pero ¿sin tacones?" etc, etc, etc.

Yo sabía que mi mamá era exótica porque bueno, me heredo muchas prendas que ahora porto con orgullo y que son atemporales: la chaqueta de piel cafe/naranja, el abrigo de conejo o zorro con pedazos de piel negra, entre otras... y bueno ¿que es eso de trasquilarse el pelo de un lado porque su artista favorita asi lo traía? ¿que es eso de disfrazarme para mi primer halloween de punketa? ¿que es eso de ponerle el ojo a mi papá hace 30 años porque era el úuuunico que conocía a the police? Bueno, entonces siempre escondió su rebelde personalidad.

Despues de que me justifica sus prendas de hoy, me dice "ahí vengo,  voy por otros que no te he enseñado" y regresa al cuarto con unos pantalones skinny como de piel vieja cafesosa con etiqueta todavía y me dice "Y estos, no me los has visto puesto, prepárate"  ¿QUE PEDO, yo los quiero! estan chingones! y lo mejor es que me quedan perfectos, le digo.

"Ni se te ocurra, me los vas hacer grandes con tu colote" Ahhh.. todavía se pone agresivona.

Todavía remata con un "nada más te voy a decir una cosa, yo sí fui muy punketa y rockera a mi estilo,  de conciertos y toda la cosa....pero nunca, nuuuunca probé las drogas, ¿oíste?, a mí mi papá me dijo que eran la muerte, me dijo que eran lo peor, me dijo que eran lo último, y yo crecí con ese miedo que ni siquiera las ví... a lo mejor me faltó asustarlos más"

¿como se llamo la escena? -----> Ropa, música y drogas: lecciones de mi mamá a mis 28.


17 noviembre, 2014

ROSETTA LA COQUETA

Rosetta la sonda es una coqueta.   
Rosetta violando a un cometa. Rosetta aventando a su extensión Philae para invadir el espacio vital de 67P.
Rosetta tiene nombre de dulce de cajeta o de una galleta, pero no es nada mas que una stalker de un cometa. 
Quiero hacerme una nieve o una paleta con el sabor de ese cometa, el que la tonta de Rosetta observa.


Todavía tengo el Rosetta rush. Me duró un buen rato esa adrenalina pura del aterrizaje. Sigo tripeada buscando noticias o lo que sea, que alimente mi mente astronauta.

Hablar exactamente de se momento donde estaba ocurriendo a kilómetros y kilómetros de mí la hazaña, me tensionó. Me puso bastante histérica. Me trasmitió el nerviosismo de los científicos ¿que acoplada, verdad?

Este aterrizaje, ese segundo, ese momento de clímax y de grito universal donde se celebró el contacto, me dejó atontada, apendejada. Lo describí como un orgasmo emocional. Sí, asi mero me sentí: relajada del cuerpo entero, con la cabeza botada, con mucho sueño y con una sonrisa de a deberas.

Me aventé el evento en vivo por el stream y un gritito salto de emoción en el momento en que confirmaron que si se había ganchado al cometa la sonda.

Ahora, despues de la intensidad y de todo el caos, en la soledad de mis pensamientos me pongo a dudar, me empieza a entrar la pica y el esceptisismo, no puedo evitarlo.

Claro que una parte de mi quiere crees que si pasó, que si aterrizó, que los fines del proyecto son los que nos cuentan (analizar posible inicio del universo y saber mas de los cometas)... pero una parte de mi cerebro no encaja, no cuadra algo. Me da miedo que todo salió a la perfección y que se celebró tan fuertemente, que me da el  too good to be true. A lo mejor me estoy alocando y nada mas es un reflejo de mi incapacidad de soportar la belleza y de mi tendencia psicopata de arruinarme yo sola mi felicidad, de buscarle el pero y el no. De negar y de sentirme engañada. Fuck you, brain of mine.

Pero bueno, aún y con toda esa selva de pensamiento,  de la nada me aparece el ruido del espacio, la canción de Rosetta, ese soundtrack cósmico del cometa y se me olvida todo. Ya saben lo que dicen "la música calma a las bestias" y las mías eran internas.

Los sonidos del cometa me seducieron. No lo había oído, no me había llegado el tiempo de ponerlo en mis orejas. No se había dado el encuentro hasta hoy. Y hoy, a punto de cerrar el fin, la semana y el día, me puse a oír esa galáctica melodía.

Me dieron ganas de meterme al mar oyendo eso, que mi alarma del celular me despierte con eso, que mi primer contacto con un alien tenga ese fondo musical, que me este muriendo con esa canción de fondo. No tiene letras, no tiene instrumentos y no tiene nada humano. Es eterno, es lejano, es oscuro, es etereo, es de miedo, me da algo de escalofrío y me hace sentir chiquita.

Y así, entre que creo y no creo, entre que le doy mi aprobación al proyecto, entre que me decido a que bando pertenecer, me quedo en ese limbo musical de la canción de Rosetta.

11 noviembre, 2014

NUESTRA MUERTE

Todos escogemos nuestra obsesón, nuestra muerte chiquita, nuestra manía.
Todo tenemos un "eso es lo mío", nuestro sello distintivo, nuestra marca, logo, estandarte.

Pueden ser los números, la luna, el crossfit, el pisto, el chocolate, la mota, tu morra, tu cuerpo, los libros, el dinero, el pelo, el juego, el mar, la ropa, la fama, la noche, el acordeón, las muñecas, los tacos mañaneros, la poesía de Bukowski , la teoría de las inteligencias múltiples, la risa de un niño en el recreo, la trilogía original de George Lucas, los polvitos marca Lucas  que son muy ácidos, los ácidos psicodélicos en la lengua, la lengua nativa de los aztecas, los aztecas prehispánicos y la conquista española, la española de Paz Vega en Lucía y el Sexo, el sexo.

Saber que es lo que te mata, te hace más fuerte.
Si tu no tienes, no eres, y si no eres, no existes y no existe, es hora de que te inventes porque si no puedes dejar todo a la suerte de la muerte.

OTRO CRONOPIO

Greñas rebeldes como tu, ojos penetrantes, lunares y pecas ¿que tanto pecas?
una barba desordenada y una nariz que salta ¿me la puedo comer?
árabe de rancho, muchacho cálido, 
hombre que no quiso crecer
niño encerrado en el cuerpo de un señor
hijo del mundo, pariente del mar, enfermo por la lucha de la humanidad.

De ti me queda el retumbe mental de tus palabras
el infinito deseo de encontrarnos sin buscarnos
de darnos sin perdernos
salir para amarnos, sin ser enamorados, solo dos almas que se reencontraron
dos corazones que con una fuerza universal se juntaron
que bailaron la dulce melodía del presente con el ritmo del ayer y el sonido del mañana
sin ser aventura, fue una expedición
un viaje al interior, de entrar para poder salir.

Otro safari, otro cronopio.

DE LOCOS

Que lindas son las historias de loquitos ¿alguien por ahí en las afueras del mundo real sabe de alguna novela o película de dos enfermos dementes que se enamoraron?

Yo no se de historias, solo se de canciones. Entre ellas estan la de "A la sombre de un León" y "Solo pienso en ti" y con esas dos me he creado en mi cabeza una imagen tan pura, inocente y simple de amar.

Siento que no hay dramas, no hay mucho que pensar, no hay mucho que analizar... solo el amor en su forma mas natural.

Que belleza esta forma de relacion, esta manera de querer, este prototipo de pareja.

Yo quiero un amor de locos que te vuelva cuerda,  no un amor que te vuelva loca.

06 noviembre, 2014

ESCRIBIR EN EL CLOSET

Del whatsapp nos pasamos al tema de los chats de antes. Hablamos del ICQ y del Messenger. Luego del blackberry chat. Empezamos a tontear de cuando usabamos Hi5, MySpace y Fotolog. En algun momento saltó el comentario "me acuerdo cuando hace  chorros tenías una página con leones o tigres y escribías pendejadas... me leías lo que ponías, que chistoso, ¿ya ni te acuerdas verdad?" Eso fue lo que me dijo mi amiga Wita, que podría nombrarla como mi mejor amiga del pueblo.

A su pinche madre. Mi mejor amiga no sabe que tengo un blog, no sabe que es mi refugio, no sabe que me gusta escribir. No sabe nada de mi, porque a veces llega un punto que escribir es todo para mi.

En verdad que no comparto nunca mi pasión por escribir, no ando diciéndoles que me lean ni publicando por todos lados que escribí. Me caga, me surra, me estresa que me lean. Tengo una fobia porque entren aqui y encuentren todo este cagadero. 

Me acuerdo que cuando me ponía mis pedotas, siempre pero siempre agarraba pluma y papel (servilleta, carton o lo que fuera) y me ponía a escribirles cartas de borracha enamorada a mi amor en turno. Eran garabatos y arranques de sinceridad que nunca me atreví a entregar. Tengo guardadas esas cartas y la mitad de ellas no se a quien corresponden; nunca las entregue, nunca las rompí.

Total, volvemos a lo mismo, no me gusta que me lean y al mismo tiempo una parte de mi adora que alguien se tome el tiempo y la molestia de meterse a ver que escribí en la noche, que alguien en alguna esquina del pueblo, del pais o del mundo se tome 3 putos minutos para checar mis ultimas demencias en letras.

Es un estira y afloja, es un si y no. Bien raro.

El punto es que en el recuerdo de antaño de mis amigas existe este blog, saben que yo escribía. Como eramos poquitas en mi reunion y estabamos aburridas, me dejaron que les leyera el "quequimuerto", y no se si son unas barberas o unas pederas, pero estaban tripeadisimas con mi entrada. Una penso que estaba leyendo de un articulo o revista. Que manía.

La ardilla me dice "Ay, Borre, es que eres una artista reprimida". Y no se si soy artista, no se si tengo material y creatividad al grado de caer en la categoría de artista, pero por lo reprimida, ni quiero rascarle a esa locura que voy a acabar deprimida. 

05 noviembre, 2014

VIVIR PARA RECORDARLA

Hace poco leí en el blog de una tuitera algo que me lleva dando vueltas en la cabeza todos los días y decía algo como "no dejes de pasar un solo día de tu vida sin que tengas una historia que contar... vive para las historias".

Y bueno,  me puse a pensar en que a todos  y cada uno de nosotros nos pasan cosas contables, historias, momentos, anéctodotas, experiencias, llámalo como quieras... pero diariamente podemos llenar libros de lo que nos pasa. Estoy de acuerdo en que la intensidad y la importancia a largo plazo varia mucho de un día a otro, pero en resumen todos los días algo pasa, si no significa que estas muerto. Creo con todas mis letras que siempre vamos a tener material de sobra para que cada día que pase sea recordable.

Tomemos de ejemplo mi humilde día: hoy puedo decir que por tercer día consecutivo comí pizza  (la de hoy fue gratis, asi que me supo mas rica), que a la hora de morderle a su pastel de cumpleaños a Elisa la embarramos toda la cara de betún, que en mi trabajo me regalaron 14 manzanas  (sí, las conté) deliciosamente amarillas y van a ser la materia prima para un pie de manzana. Hoy use un saquito que el año pasado olvidé en mi closet toda la temporada y hoy que lo saque de la penumbra, resulto tener mucha aceptación dentro de la gente.  Hoy puedo contar que entregué un documento de mis actividades laborales desde mi día uno, y me intensié tanto que escribí lo que consideraron "una novela de Isabel Allende lista para su publicación" Digo, no fue cosa de otro mundo, solo mucho detalle, mucha foto, mucha evidencia. Horas, fechas, personas, lugares,  anexos, en fin... me explayé y ¿que culpa tengo yo si me dijeron que era formato libre? pues bueno, al parecer mi jefe y el jefe de mi jefe y el jefe del jefe de mi jefe quedaron con el ojo cúbico de lo bien que me quedó; sí, le eché mucho rollo, sí, le eché muchas ganas y también trate de que fuera lo mas detallado posible, que sobresaliera, que las cosas pequeñas fueran maximizadas y las grandes espectaculares. Sinceramente, no soy la que mas hace, la que más trabaja, la que más responsabilidades tiene.. pero tal vez soy la que mejor sabe como hacer notar lo que hizo y sabe contar lo ya vivido.

Y bueno, volviendo al inicio de mi entrada, mi trabajo de hoy me dió una lección: todo lo que hagamos lo vamos a recordar, lo que importa es darle creatividad y capacidad de asombro a esto. Lo que sea que tu le des valor extra para que no pase al olvido, es lo que hará que los momentos sean recordables.

No sé, a veces creo que tengo la capacidad de asombro de un niño de 7 años. Soy hipersensible y tengo mala memoria, vivo de nuevo cuando me vuelven a pasar las cosas ¿me hace mas feliz que los demás? no creo, es algo agotante... pero por nada del mundo quisiera ver el mundo con otros ojos, estos lentes no me los quito por nada. Y que vengan esas historias, que vengan esos momentos y que vengan blogs, diarios, servilletas, mensajes, emails, videos, cartas o libros para inmortalizarlos.

01 noviembre, 2014

QUEQUIMUERTO

En la mitad, en el medio, en el gris, en el ombligo, en el punto ciego, en la trinchera. Hoy es 1ero de Noviembre y hoy es eso, un puente entre dos festividades (Halloween y día de muertos).

Gente que vive como yo pegado a los yanquis, sabe de que estoy hablando ¿si o no vivimos como en un 1ero de noviembre? En el inter, en la transición, en el medio tiempo. Tenemos las tradiciones, creencias, idioma, costumbres, comidas, música, celebraciones de aquí y de allá. Un crisol bicultural. No somos ni uno ni otro, somos una subcultura. 

Para ejemplificar esto tomemos de ejemplo el quequimuerto (Anexo descripción gráfica)




¿que quiere? ¿quien se cree que es? ¿quien le dió permiso ser y existir e inventarse y crearse y surgir de dos mundos?

Por un lado es una mentada de madre para todo proceso tradicional culinario  mexicano del día de muertos (bueno bueno, tambien una mentada a la poca laboriosa receta de los cupcakes) y al mismo tiempo, es una belleza, una prosa, un experimento. El producto de una mente lo suficientemente genio y maestra pero tambien terriblemente afectada para unir dulcemente dos mundos.

El  quequimuerto es un hijo de la diversidad cultural, del mestizaje, de la globalización, de la fusión de países. Es el postre del limbo, es la ONU, el tratado de libre comercio, el convenio de gas Shale, el "comes y te vas" de Fox, es el chicano, la aduana, el spanglish, la Selena y los dinos, el 16 de Septiembre en Las Vegas, los springbreskeros en Playa, el dish pirata, la Malinche.

A lo mejor me fuí muy lejos con mi rollo mareador pero fue lo que salió de mi chompeta cuando lo ví por primera vez. 








AMOR AUDITIVO

Siempre me han dicho que me enamoro de las cosas mas efímeras y superficiales, pero no es cierto. Si es cierto.

Mi ultima moda de enamoramiento consiste en relacionar mis gustos musicales con gustos sentimentales. Me esta pegando la onda de fijarme en personas musicalemente iguales que yo. Es como buscarme en las canciones de otros, es como encontrarme a mi misma en los oidos de alguien mas, bien raro.

Si antes me fijaba en las barbas y en las greñas, ahora me fijo en lo que andas oyendo. Es amor a primer oído. Creo con todo mi corazón que el compartir los mismos gustos por la misma música es la base más sólida de cualquier relación amorosa *la Mariana de 34 años se va a carcajear de esta declaración*

Si llegas a mi vida con música nueva y con premios auditivos, no te vas a salir rápido de mi cabeza. O bueno, a lo mejor exagero, las canciones no se van a salir pero en algun momento las relacionaré contigo

For good or for bad entro en la categoría de las que tienen el punto G en el oído. Y por eso y 70 veces 7 otras cosas más, sigo destriunfando en el amor pero lo celebro con un musicón.

29 octubre, 2014

MARTES DE MUSICA

Hay dias de comida, de amigas, de hueva, de dolor, de trabajo, de estrés, de letras.

Pero pocas veces hay dias de musica. Día dedicado unica y específicamente a la música (esta bien cabrón para que eso pase, pero si sucede, como en los festivales o retiros musicales)  o días llenos de destinos musicales que es imposible olvidarlos.

Los martes en mi pueblo se les conoce como de "cosecha" porque es el día en que todas las fruterías estan repletas de las más nuevas frutas y verduras. Mi martes fue de cosecha musical.

Empezó con la descarga de playlist # 2 de Choche, y estamos hablando del que me presento a The War on Drugs. Sabemos que lo que me dió no es cualquier cosa. Premio. Aparte que me recalcó que me dió de sus favoritas. Que manía. El panorama ya pintaba a que iba a estar bueno el día en la música, como un presentimiento, lo sabía.

A media mañana me entero que ya por fin salió el cd de El Norte de Little Jesus a la venta y lo compré. Ni lo pensé ni lo planié, simplemente lo logré. Y oí las dos nuevas en japonés y las 4 bonus tracks. Y aparte me volví a dar todas las canciones de pie a pá, porque fue mi descubrimiento mexicano del año. Y bueno, Poni, Bueno.

Para eso de las 7 de la tarde, puse 'Like a Friend' mientras daba una vuelta a la madero como wila de secundaria. Cantando con todos mis instrumentos humanos cada pinche partícula de la canción hasta quedarme agotada.

Ya a las 10 y garra de la noche, subí al cuartito y por andar buscando material de decoración, acabé seducida por la tornamesa y me puse a escuchar viniles. Dos para tenerme bien tripeada por un ratote: The dark side of the moon y Eye in the sky ¿quieres mas o te guiso un huevo?

Y  cuando me iba a bañar, minutos antes de cerrar el día, la cherry del pastel ni mas ni menos que el re-encuentro auditivo de Jaime Sabines en vivo a viva voz, que aunque no es música, sus palabras perfectamente entonadas son como melodía. Este cd tenía 4 años de buscarlo por todos putos lados, y hoy se decidió a regresar a mi. Fue el milagrito de San Juditas.

Viva mi día, vida la viva, viva la música, música para la vida.

24 octubre, 2014

DESPUES DE ATOLE

Así no se pinches puede.

Ahora resulta (no es cierto, ahora no resulta, siempre ha resultado, desde tienpos ancestrales) que los hombres y las mujeres somos incompatibles despues de tirar pasión. Ponte a chillar, date un balazo o tirate en posicion fetal a comer helado.

Nosotras las viejas, despues de un orgasmo nos sentimos con ganas de abrazar, acariciar, dar besillos, que nos hagan piojito. Esta rico que nos apapachen, que nos acurruquen o que nos abracen con las piernas. Nosotras nos  sentimos relajadas, con sueño, con una tremenda hueva. Una jetita si se hace. Igual y un repeat al ratito tambien jala muy bien. Así las cosas.

El otro lado de la moneda: los hombres se achicopalan. Y si eres vato seguro que dijiste "si si a huevo, me da pa bajo" o igual y ni te habías dado cuenta y despues de leer esto vs a estar programado a sufrir, sorry por romper el encanto.

Yo no tenía idea de esto, ni tampoco que habia estudios cientificos que estudiaban este fenómeno post orgasmo. Te preguntas ¿pero como porque un sentirse tristes si acaban de hacer lo que mas les gusta y en en lo que estan pensando todo el dia? (segun me cuentan).

Pues resulta que esto se debe a la  disforia poscoital y aunque no es una depresión, si es un bajón emocional, sentimiento de vacío, tristeza y/o mal humor que puede durar unos minutos hasta horas, dependiendo del wey y de sus issues, quimicos, hormonas, experiencias o xyz.

Quesque Galeano escribió que  “después del coito, todos los animales entristecen a excepción de la hembra humana y el gallo” (morritas a huevo! ya chingamos) y esto quiere decir que es para los machos alfa un mini castigo, un karma, un precio, un escupitajo, una cachetada, un pero, un pos bueno, un ya que.

Y bueno, mi lógica me dijo: tan tristes y nosotras andos needy, pues un cuchareo y ganar-ganar. Pos no, asi no va la cosa. Los chicos no quieren andar con cariñitos ni quedando bien ni nada (obvio no todos, no se puede generalizar y cada relacion es diferente). Ellos solo quieren recuperarse y equilibrarse y ningun acercamiento de cualquier tipo ayuda, tons no os traumeis si derrepe pintan ña raya, es unapatología.

Mi pregunta es y queda en el aire: what do you expect from post sex? 



21 octubre, 2014

EL ÚLTIMO RUGIDO

Whereeeeeee's Safari?
Wheeeeeeeee's the Party?
Fue justamente lo que pensé cuando vi esa foto. Esas palabras que podrían ser el título de una autobiografía o una canción de tristeza y  melancolía.

Me acuerdo perfectamente ese momento y en mi idealizado recuerdo tengo una descripción gráfica de un león alfa macho aventándose el más insoportablemente fuerte de los rugidos. Ese fue un parteaguas, una señal, un destello, un clásico, una leyenda, un clímax, un destino.

Ya fue mucho, ya la selva se volvió ciudad y la playa tiene banderita roja de no pisar ni la arena. La parte salvaje y animal esta domesticada aunque sigue siendo un animal y en cualquier momento saltan los impulsos. Ese safari ruidoso y escandaloso, ahora es una canción de cuna. De la velocidad de las cosas al hacer y la intensidad de la vida al mover, solo un suspiro y aliento de debilidad se asoma de vez en cuando. Lo indomablemente felino que existió se convirtió en un viejo gatito que ronronea discretamente.


20 octubre, 2014

ELLE EST UN SAFARI

Son como 10 las que me inspiraron a mi look del copetito, y por supuesto que Françoise Hardy es una (Bardot, Miller, Birkin, Cruz, Cotillard, etc)

Que cosa tan mas hermosa con su delineado felino, pómulos bien marcados, respingada nariz, su palidez fantasmal. Una sílfide en ropa sesentona. que lleva caminado ahuevonado y unas ganas llorar escondidas en sus canciones. Para mi es  más francesa que la Torre Eiffel y que los baguettes.

Bob Dylan le enviaba poemas, David Bowie tenía sus posters pegados en todo su cuarto e Yves Saint Laurent la vestía.  

Para mi Tous le garcon es el himno del foreveralonismo y se me hace bien chistoso que alguien tan orgasmicamente mamita y con tantos destinos cantara sobre estar de solobina.

Todo su look melancólicamente ye-yé me hace babear y sueño con teletransportarme a su clóset de 1963 y jugar con sus sombreros y plataformas. 

Esta foto la encontré sin querer surfeando la interné, y nada mas por eso quise escribir de ella, la descripción gráfica de una Mujer Safari. La Francoise se lleva de encuentro toda la jungla.



1967

07 octubre, 2014

CH CH CH CHANGES (BLOOD MOON 2)

2/4.  

This one is known as “moon of the changing season” or the  “failing leaf moon”.

The Blood Moon represents the death or the end of one cycle and the birth or beginning of a new one.

This is a great opportunity to give thanks and celebrate this life force.

04 octubre, 2014

¿DE QUIEN?

me apendeje bien cabron, pinche 08 lleno de babosadas que todavia vengo arrastrando. Ya pinche morra, suelta el ponche morral, ya pinche mimisma saca todo lo querraes cargando, no mas te estas malviajando. 
Pero a la dramaticona de la Safari ñe encanta revolcarse en sus putos recuerdos y malas desiciones.
Tan simple y tan sencillamente como un "ya fue" y como un "no fue".... pero ah no! tiene que estar la loca de la casa tirando todo lo que se le atraviesa a su lado y hoy bailo con la simetría perfecta de Quien.

03 octubre, 2014

DEL PUEBLO II

cochi Sabinas que como nada mas hay un cajero por sucursal de banco y en ningun lugar aceptan tarjeta y a todos nos pagan en banco las filas pa sacar lana son interminables. Y como el 90% de nosotros somos asalariados ahí nos verán como cotuchitas cada 7 o cada 15  días aguantando las inclemencias del tiempo, el peso de nuestros cuerpos, las demoras de los que no le entienden y los sufrimientos ajenos por falta de fondos. Que profundo y que hondo.

LA MAGIA DE DON JUAN



A pesar de que tengo mucho material para explotar de este libro, me voy a enfocar en enlistar lo que llamo "buenos augurios" de mi primer contacto con la obra de Castaneda. Son como "señales"  o como Don Juan lo nombra "conciencia del flujo esperado", es decir,  la percepción de variables involucradas que se relacionan entre el propósito especifico y el motivo especifico, que dicho en otras palabras tiene que con lo que logro "ver"conscientemente alrededor de un hecho y le otorgo un significado que en este caso, es una interpretación de  buenos augurio o buenas señaless, ademas de ser también hechos fuera de lo común,  una "seudo realidad no ordinaria"

  1. En la biblioteca municipal lo encontré después de varias búsquedas en librerías (estaba obsesionada con una versión bolsillo).
  2. La biblioteca lleva por nombre Carlos Pereyra (Carlos, Carlos Carlos).
  3. Es de la Colección Popular del Fondo de Cultura Económica publicado en 1974, así que este año cumplía su IV década de existencia
  4. Lo terminé en 18 días, por lo que tuve que renovar dos veces el préstamo (ah ok, pa' saber)
  5. La portada del libro es una obra  de Leonora Carrington, LA CARRINGTON!
  6. El prólogo lo escribió Octavio Paz, estamos hablando de OCTAVIO PAZ!
  7. La última vez que fue leído fue en el 2000, simple y sencillamente hace 14 años.
  8. La última fecha de entrega del libro fue el 14 de Marzo del 2000 (día del Pi).... neta, WHAT ARE THE ODDS?


  9. Aquí viene lo más tripeante: mi papá es gran fanático y seguidor de la obra de Castaneda. Me prestó 3 libros para que continuara con "las enseñanzas"
  10. Yo nunca tuve contacto con esos libros porque mi papá los tiene en su "librero del consultorio", lo que me hace pensar ¿que otros tesoros esconde ahí?


  11. Justo en el año en que mi mamá nació (1963) Castaneda tuvo su primer contacto tanto con la yerba del diablo como con el humito. Ese año fue especial.
  12. La canción de cuna que le cantaba Don Juan a Castaneda para calmarlo, es exactamente la misma que mi abuelita Raco me cantaba de chiquita por las noches "seeeeeñora Santa Ana....porqueeeee lloraaaaa el niñooooo"
  13. La primera parte del libro, que narra todas las experiencias y aprendizajes (sin análisis) la terminé de leer un 30 de Septiembre, mismo día que Castaneda tuvo su último contacto con "los aliados"
  14. La palabra"zaguán" (que personalmente es de mis favoritas desde que la escuché por primera vez en "El zaguán donde te desnudé sin quitarte la ropa" de Sabina) aparece constantemente dentro del texto. Yo logré contar 10 pero pueden ser mas.


Para variar y sin planearlo, verdaderamente fueron 14 los flujos esperados que me vienen a la mente en este momento, los numeré hasta terminar este escrito y fue una grata y destinada sorpresa, pero no me asombro.





02 octubre, 2014

DE 10 EN 10



Me matan las décadas que terminan en 4. En el 84, era el deseo mas grande de mis papas que empezaron a tratar y buscar maneras de que existiera. En la Navidad del 94 me retumba mi recuerdo de pensar que mi vida era maravillosamente perfecta y que ese año había sido el mejor de toda mi vida. En el 2004, me corté en cordón umbical, me fui, experimente, viví, sufrí: fue sin duda un parte-aguas en mi vida. 2014 se esta contando y es lo más montañarusero que he vivido. 

Existe por ahí una teoría que los ciclos o los cambios en la vida de cualquier ser humano vienen en periodos de 7 años pero en mi caso creo que son 10. Un margen de 3 años. 

La explicación o justificación de esta foto es que es una prueba física de que hace 10 años empecé a escribir en cuadernos semi-diarios. Este año es mi aniversario de completar hojas a mano y aventar mis diarreas mentales. A cada año le corresponde un cuadernos. Son 10. A este le queda la mitad para escribirle y el tiempo se me viene encima porque quedan 90 dias para que el 2014 se acabe.

Esto que le puse hoy fue algo que no había hecho antes, que son los pedazos de una canción. 

¿Porque esa si tengo otras más fuertes y mas importantes y más medólicas?  Porque me recuerda y me escupe en la cara con el título mi estandarte: I'LL TRY ANYTHING ONCE....

CAN I?

Por ahí, por las grandezas e infinitas páginas de la web, esta un microcuento, un extracto, una composicion gráfica, un resto, un pedazo, un momento.. llamalo lo que quieras, pero está: es mi terrible escondite menos publico y mas privado, y por lo tanto menos visitado. Tmblr.

De ahí que ponga esta foto de lo que hoy puse allá y me la traje pa´ca





27 septiembre, 2014

MUERTE+PLACER DE PAZ

Estaba borrando las notas en mi celular y me encontré con una frase del penúltimo libro que leí: La Llama Doble, de Octavio Paz:
"La muerte es inseparable del placer. La sexualidad es la respuesta a la muerte: las células se unen para formar otra célula y así perpetuarse"

18 septiembre, 2014

PARA LELO

En un mundo paralelo no es Septiembre, es Diciembre. Y no estoy en la oficina, estoy en un rancho en medio de la nada, o mas bien dicho en medio de caballos, vacas y gallos. Me desperté porque me empezaste a hacer costillas en la panza porque no puedes estar quieto sin molestarme sabiendo que yo estoy descansando, y eso que anoche nos desvelamos y lo que hicimos nos dejo muy muy cansados.

Te agradezco que no dejaste que se apagara la chimenea y que te levantaras en la madrugada a ponerle leñitos al fuego que se estaba apagando.

Me levanto al baño y como estoy encuerada nada mas me enrollo en la sabana y camino descalza y siento como hielos que se encajan en mis pies y tu te ríes porque nunca te hago caso de usar calcetines en invierno, pero saber que odio dormir con algo en los pies, aparte ¿como te voy a hacer piojito con mis dedos en tus piernas si tengo calcetines?

Cuando salgo del baño, me estas esperando con un café extremadamente caliente y  exactamente como me gusta en los días de neblina y llueviosos: con rajitas de canela, clavos de olor y piloncillo.  Me escaldo la lengua y me das un beso curativo. 

Te veo y te veo y no dejo de verte porque me parece mentira que estemos juntos y que sea tan deleitante nuestra compañia e imagino que en un mundo paralelo estoy escribiendo acostada en mi cama con mi perra (Nina la perra y la perra soledad) sobre una irrealidad imaginada y me da gusto de saber que en ese mundo no estoy.

17 septiembre, 2014

CHIDO DIOS

Chido Dios
que penso en nosotros dos
que me dio chanza de conocerte
de poder entender un poco tu mente

chido Dios
que entre tanto personaje
dejo un tiempo y espacio 
para dos  locos como nosotros

Chido Dios
que aunque no me tiene a tu lado
ni me ha dado oportunidad de demostrarte cuando te _____*
me dejo explorarte de lejos.

Que aunque es relativo lo que se de ti
me da cabeza y cerebro para crearte
me da imaginación para inventarte
y locura para soñarte.  


*se oye bonito "amo" pero nel no te amo, y tampoco te adoro, tal vez quedaria mejor un quiero, del verbo estimar primo hermano de me importas y me gustas, conjugado con tener que se relaciona con mis  euforicas ilusiones de un acercamiento de cualquier tipo contigo.

15 septiembre, 2014

DESEOS DE COSAS IMPOSIBLES, PARTE 1

A veces creo que es mejor esconder por aqui lo que ando pensando y lo que ando leyendo y sobre todo lo que te quiero decir y no me atrevo. Aqui se que no vas a llegar y que no lo vas a saber, pero una parte de mi quiere creer que tal vez si.

Lo pongo aqui que es mejor que andarlo pregonando y publicando por las vías electrónicas y digitales mas obvias.

Lo obvio es que quiero leerte poesía mientras dormitamos, escuchamos música tranquila y tomamos café con pan de pulque.

Hoy podría ser ese día, y esta sería la poesía que te leería. Sabines, por supuesto. Es un deseo en este momento imposible, cosa improbable #ComoTuPerro



12 septiembre, 2014

LA SABANA

Este poema o un intento de, lo hice a principios de este año para mi poemario del concurso de Manuel Acuña y es de esas cosas que nunca publique. Hoy lo voy a dar a conocer porque hoy cumple 72 años mi pueblo amado y me siento mas sabinense que nunca.


LA SABANA
Es  este lugar el que me vio nacer
me moldeó, crió y corrompió
no se si sea su agua o el maldito carbón
lo que a mi me enloqueció.

Correr descalza por sus calles sin pavimentar
sentir el calor de los 48 grados
esconderse de doña Zenaida
y a Lupe comprarle chiles bien caros.

Me he ido y me se el caminito de regreso
por eso es que siempre termino aquí
y me gusta llamar casa
a este lugar de mi alma.

Tiene los sabinos mas bonitos
son los mas altos, gordos y fornidos
tiene ademas un río rebelde
que es bondadoso pero a veces traicionero.

No importa si a veces lo amo o lo odio
este mi pueblo siempre será mi punto de partida
Aunque a veces no me siento de aquí
se que estará por siempre en mi corazón y en mi vida.

Ahora no se si soy de aquí o a donde voy
tampoco tengo idea de cuando me cansaré de el
solamente estoy segura de una cosa
que mi pueblito es la cosa más hermosa.

Gente amable, rencorosa y amorosa
personas que te dan la mano y tal otra cosa
muchachas que dicen son las mas preciosas
y hombres macho alfa que les gusta regalar rosas.

Si me voy de aquí no te olvido
cuando ya no viva en tu tierra,  te llevo conmigo
no importa que tan lejos pueda llegar

a este pueblo folklórico siempre lo voy a amar. 

09 septiembre, 2014

MENTALUCIA

Una de las mas grandes pendejadas de mi vida fue haber prestado a Lucía para un proyecto temporal. Me acuerdo y me emputo, pero ya aprendí muchas lecciones que van desde no intensearme por una pasión efímera o por amores contingentes, no dar algo mío para complacer a alguien más, no aceptar proyectos con mi corazón (frío frío, frío), echarle más coco a la próxima que quiera prestar algo que yo inventé.

Lo que mas me duele es que le puse apellido, foto, ideas, palabras y pensamientos que probablemente no correspondan con Mi Lucía. Quiero a veces borrar eso que le hice a la pobre de Lu pero por mas que puedo, ya quedó manchada, dañada. Pienso en escoger a otra, en olvidarme de ella, en crear de la nada otra mas, pero no puedo. Ella sigue en mi pensamiento. También pienso en re-crearla, en volver a inventarla, y tampoco me da la gana. Estoy atorada. Me atoré yo sola.

Creo que nadie sabe de ella, nadie ha oído hablar de ella. Nadie sabe a quien me refiero y nadie se imagina lo que quiero siento y pienso cada vez que conozco a otra Lucía, cuando veo su nombre en un libro o una novela, cuando la vida me la escupe. Es un lindo juego de locura. Pero así es mi tortura mental, la Lucía.

Vive y corre entre mis pensamientos, a veces sale de la nada a pasear entre las gentes, entre mis gentes. Otras veces me visita en mis sueños o me regala un consejo. Se asoma entre las letras de las canciones o en el humo de los cigarros que prendo. Me saluda sonrientemente desde una nube y a veces, muy de vez en cuando, me salen palabras de mi boca que no son mías, son de ella.

Mental, mental, mental... es mi vida y muerte mental. Te dí, pero te vuelvo a robar. Aquí te vas a quedar, Lucía tan elemental, tan mental.


LUNATICO CERATI

Esta es la primera luna llena que el mundo tiene sin Cerati. 

Su música por supuesto que me gustaba, pero la verdad, yo soy mucho mas fan de sus letras:
canciones que hablan de fuerzas naturales, magia, lunas rojas, cometas, la geometría sagrada, mar de fuegos, nubes de vapor, Dios bipolar, sopa de estrellas, conversaciones astrales, el tiempo, el universo.

Este tipo si que andaba en cosas muy tripeantes, muy profundas, muy esotéricas, muy cienfíficas, espirituales o religiosas... O no, simplemente andaba en drogas.

Vale madre lo que haya sido loque se haya metido lo que haya vivido, para mi suenan con esta luna de ayer y de hoy estas dos canciones no más porque le gustaba la luna tanto como a mi.

Saludos hasta la Luna, G.C.


Jugo de Luna - Gustavo Cerati

Alud plateado 
en este cuarto 
no hay gravedad 
empiezas a temblar. 

Jugo de luna me diste 
voy por más. 

Jugo de luna me diste 
voy por más. 

Por perderme en un zigzag frenético... 

En una gota cabe el universo, 
cuando arqueás el cuerpo 
y vengo a besar un profundo manantial. 

Jugo de luna me diste 
voy por más. 

Jugo de luna me diste 
voy por más. 

Pude verte en un instante. 

Jugo de luna me diste 
voy por más. 

Jugo de luna me diste 
voy por más.

Luna Roja - Soda Stereo

El salió y dejó la casa vacía
se entregó al suave aire del desierto
entonces la vió
la Luna Roja
sobre el mar negro.
Luna Roja.
Primero león,
luego cordero
ruega a Dios
poder volver del desierto
desde que vió
la Luna Roja
sobre el mar negro.
Luna Roja.
Cuídame
yo te cuidaré
yo también pagué placeres ciegos
no quiero ver
la Luna Roja
sobre el mar negro.
Luna Roja
Luna Roja.
Es peligrosa.
Es peligrosa.
Es peligrosa.
y te hace mortal.