10 diciembre, 2017

DE MANZANAS Y AMNESIA

El top momento de la noche, del viaje, del fin de semana, del año y seguramente de la vida, fue haberme comido una manzana con Poni. Es que nadie entendería. Y es que no podría explicarlo porque no habría modos ni maneras (esa es la nueva).

Vez que está la mesa de los snacks y pistos, pues en el frutero había naranjas, mandarinas, plátanos y manzanas. Sacas que estaba la manzana amarilla tamaño mediano, de las que me gustan. Las que traen calcomanía con el número de serie de cuatro dígitos ósea que significa que es cosechada en México. Sacas que si dos manzanas están juntas en el mismo frutero significa que probablemente lleven un largo viaje juntas desde que fueron una sola semilla, creció el árbol, dio frutos y esos frutos fueron comercializados por potencias capitalistas de supermercados.

Todo ese recorrido de las dos manzanas, porque juro que eran iguales, para que al final yo agarrara una y reloj en mano cinco minutos después Poni agarrara una y me pidiera permiso, juro que dijo algo así como “Si, ¿no?”.  Y esas serían las primeras palabras que me dirigiría esa noche y aunque no la primera conversación, sí la primera vez que el llegó a mi y no al revés. Y al menos que sea una expresión muy chilanga pero para mi vocabulario eso es preguntar por aprobación.


Y entre mordidas nos contamos cosas. No me preguntes qué porque después de la tercera mordida todo es un bippppppp enorme super luminosamente blanco en mi cerebro, marcando la ausencia de todo recuerdo. Amnesia disociativa, le dicen.

06 diciembre, 2017

OSHKOSH

Todavía no es invierno y ya abusé de mi puti overall negro de piel. Típico que empiezas a sobre utilizar cualquier objeto que te rodea: la chía, las fake lashes, las botas militarizadas creepersoides, la berenjena, las canciones, la magia y el Hombre.

Iba a empezar a echar cosas a mi maleta y me dí cuenta que ya no puedo ni debo empacar el overall porque me lo voy a pinches poner de nuevo y me voy a emputar después conmigo aunque traten de detenerme, nadie va a pinches impedir que me lo ponga.

Y qué pinche palabra bonita, el sobretodo. Así la traduzco, OVER ALL.

Si quitas la O de la palabra y la conviertes en G y la pones despues de la R otra historia sería, pero no, no tengo ese pinche poder del lápiz y borrador. Aquí la palabra overall se queda así, sin volverse una inventada.

Es linda la palabra porque la escuché en un poema este fin de semana. Tenía que sacarlo, es de esos instantes que siguen en tu cabeza on and on and on. Que porqué de todos los outfits posibles, de todos los poemas del mundo, de todas las palabras del español, de todas las personas del universo, porqué fue una chica del overall. Que vergas hueva que no recuerdo nada más que esa palabra, es lo único que puedo traer a mi mente porque la sobre excitación hace que hagamos cosas pendejas como olvidar momentos específicos relacionados con el tiempo en mano (m:ano, diría el señor Poeta).

Escuchar ese momento vestida así, se reduce a la coincidencia inexpicable que alborota mi lista de momentos what are the odds.

Y repito, overall es una palabra bien bonita. Es bonita porque me recuerda a la infancia de mi mamá.  Es bonita porque medias negras, fleco y chongo en la Havana (así, con v, calzada San Pedro y así, ¿sacas?). Es bonita porque los de mezclilla. Es bonita porque hago click con los overall rojos de panela que tenía de chiquita de los 90s.

Los tuve que googolear porque la cabeza no me da pa' tanto.




Oshkosh. Oshkosh con ese pedazito de tela de otro color en mero en medio donde sobresale la marca y supongo el año aka since 19XX blah blah.

Habría que considerar como información privilegiada y tiernamente seleccionada de la memoria de esa niña de bucles rubiesillos que se escondía en la lavandería de Raco a llorar.









SALUDOS CORDIALES

Podrás pinches negar que lo nuestro pasó.
Dirás que ya me olvidaste.
Te harás el que nunca me quiso.

Pero en la lista de los correos electrónicos en la base de datos del colegio de nuestro hijo, seguimos juntos, pegados.

Y eso, eso debe de significar algo.


04 diciembre, 2017

REALIDADES POSIBLES

Mientras me bañaba, claro, ¿dónde más? pensé en todas las posibilidades alternas:


  1. Todo el plan de nuestra alma esta hecho desde antes de nacer y toda esa filosofía Mirandoide, ¿ok? y bueno, tal vez escogí para mi un plan donde tenía que estar sola porque en mi vida pasada no supe apreciar al Amor de mi vida M.R. Me dio esa sensación de paz de dejar de buscar, de dejar de esperar, de dejar ese asunto por la paz porque por más que trate y por más que quiera y por más que desee no va a pasar, al menos en esta vida no va a suceder porque para evolucionar en todos esos steps de la eternidad y lograr alcanzar la luz (eventualmente, no en esta vida, supongo) necesito superar en esta vida esta prueba que yo misma me puse mucho antes de pisar esta tierra. Quizá lo que hice en otra vida (Muchas vidas, muchos maestros) estuvo tan denso que no me quedo espacio ni para una partícula de amor (del de a de veras, no el de los papás y mamás y ese, obligado).
  2.  Mi segunda realidad alterna muy densa fue que este mundo es personal. Yo lo cree. No es de nadie más. Yo pongo las reglas, los personajes, los famosos, las series, las comidas, los animales, todo. Como si el mundo fuera un proyecto personal que desarrollé donde el personaje principal por supuesto que soy yo. De alguna manera se acaba cuando yo lo decida. También, puede pasar lo que yo quiera, porque es mi invento, pero solo pasa lo que tiene que pasar, y lo que no, también, en otra realidad mía, pero no esta.
  3. Una tercera realidad surgió mientras comía sushi, claro, ¿qué más? Y consiste en que si quieres tener sueños compartidos, y no digo de sueños metafóricamente hablando, digo del acción y efecto de ensoñar, debes de comer lo mismo, o bueno, al menos cenar lo mismo que la persona con la que quieres compartir los sueños esa noche, o las personas. Y entonces tendrás esa noche un sueño donde todos aparecerán y no significa bajo ningún medio que este tipo de sueño será agradable para los soñantes, al contrario, muchas veces acaban en pesadillas, naturalmente. Sólo basta una pequeña porción de un alimento, no tiene que ser todo. Por ejemplo, alguien podría cenar un sandwich y otra persona huevo pero si los dos alimentos contienen jamón, entonces por tratarse de este último como el ingrediente activo común, las personas coincidirán en sus sueños. También, como es común, muchas veces al despertar no nos acordaremos de los sueños, pero en esta otra realidad aumentada, tus otros pueden recordarte el sueño. Claro que existen diferentes términos o reglas para esto, porque si estuvieras en un restaurante acabarías soñando con muchos desconocidos y no es así, para esto, se tiene que primeramente compartir el mismo techo y segunda un vínculo afectivo con estas personas. Para nuestro asombro, esto incluye mascotas, por lo que si le das a tu perro un pedazo de pan de tu cena puede estar incluido en tu sueño también (en este caso, tendrás dos sueños, uno con el jamón - pareja, y uno con el pan- mascota, pero no se cruzarán ni tendrán nada que ver).
  4. Otra de las realidades es que nadie te va a dar conocimiento ni regalar realidades. A lo mucho te darán pistas, pero jamás te compartirán lo descubierto. Es una de las leyes mas altas. Se tiene que llegar al descubrimiento por pie propio, auto-descubrimiento. Wait whattttttt?

02 diciembre, 2017

UNA PISTOLA CALIENTE

Hoy me sacaron la pistola. Asi nada más, en mi cara, en mi pinche cara. Y esas madres imponen un chingo. Yo creo que cuando alguien te bromea y te dice “tiene balas, te voy a matar, estoy loco, me vale madre” mientras tu vas manejando tratando de controlar la velocidad y de no impactarte, yo creo que cuando eso pasa, te pinches traumas a la verga.


Perdón, pero yo sí valoro la vida. A mi sí me importa vivir. Pon tú que mamo mucho que pinche vida, que vale verga y no vale madres, pero obvio son puras mamadas y yo soy súper pro vida, y después de esta noche que me apuntaron con un fierro negro disque sin cargar de balas, que yo perfectamente se que eso era una mentira y ese artefacto estaba cargado, pinches valoro la vida.


ABBI

El avismo volteó a mirar a mi. Chingas a tu bomba madre Nietzche. Chinga a tu rebomba madre con cada partícula de tu ser. 

Desde que te conocí en el cuarto de mujeres de Caminando Unidos o ¿cómo vergas se llama ese lugar en Santiago? No tengo puta idea porque son bloqueos mentales, pero de Sofía escupiendo cuanta Zaratrusta decía. Y los oleos por todos los salones y pinceles que no entendía, y aceites que me confundían, y albercas de noviembre que nadaba. Las carnes asadas, la música, los domingos de las familias, el cuarto de las reuniones, los tres psicólogos, la jefa, las de la cocina, el 25 de noviembre no se olvida, en mi cara y casi en mis brazos se murió Rudy. Recuerdo perfecto ese día. Rudy estaba en silla de ruedas, tenía diabetes y olía y apestaba a muerte. Jamás pensé que fuera a ese lugar a descansar. Que la ultima sopa es la que le di de comer y el gatorade que me compartí fue lo dejó a la mitad. Ni siquiera supe que hacer, era un lugar donde había que cuidar, economizar. Lo metí sin pensarlo al refri para cuando se me ofreciera, porque hacía ejercicio. Todos los pinches días corría, subía y bajaba escaleras, me lanzaba en el piso a hacer marionetas, me ponía a bailar sólo cuando me prestaban música. Hellandia. Y las historias de los árboles y el jardinero Pilo. Y Maricela la que corta el pelo que a los tres minutos de agarrar mi greña me dijo que si me había trasquilado mi pelo, y esas locuras no se pueden ocultar, no hay ni como disimular. Ese fue un bottom line. Deep shit. Agarrar unas tijeras y empezar a cortar pedazos por todos lados. Como dice, meterle la tijera. Y al final no reconocer al capullo que hay detrás del espejo.

BILLULLOS

Las dos mujeres que salen en los billetes de la República Mexicana son dos morras que jamás tuvieron hijos. De ahí saca. Y luego como no quieren que me ponga en pensar en eso de la maternidad.

Pero lo que truly me destantea y no saco respuesta alguna es de ¿porqué las dos que salen en nuestra moneda son lenchas? Las dos pinches viejas han sido como los estandartes de la homosexualidad mexicana.  Sor Juana y Lisi. Frida y Chabela. You name it. 

Pero México es un caso único, porque por ejemplo no me puedo comparar con Estados Unidos porque allá nunca han sacado billetes con viejas. Y en Inglaterra es como que no hay punto de comparación porque es una reina. Y los euros pos son lugares, no son personas. Y los yuanes es el Imperio y ya.

28 noviembre, 2017

DE EL AMOR ®, UNA TEORÍA

El Amor ® de un hombre a una mujer me pone a dudar, siento que es ficción.

Lo veo tan místico, borroso, es un unicornio rosa.

Me imagino que debe de ser real, quiero creerlo, necesito creerlo. Pero como yo soy una morra y sólo se de amor de morra a vato, pos se me complica mucho en mi cabeza encontrarle el cómo.

Tal vez me ha ido de la verga en el amor, bueno no tal vez, me ha ido. No puedo asegurar que exista El Amor ®  de un hombre, el amor-amor, el que mata, porque claro,  en palabras de el Flaco "asesino sabe más de amor que el poeta" (Sabina, 1994).

Para poner en prueba mi hipótesis invariablemente  tengo que hacer link con los hombres de mi vida que vienen siendo mi papá, hermano y abuelo. Así que digas tu, hiiiiiijoles que bárbaros que enamorados, pos no.

Chance mi hermano en prepa con su noviesilla que lo obligue a cortar porque no me caía. Chance y mi papá cada que le hacía caras a mi mamá cuando se pintaba la ceja o se arreglaba el pelo. Chance y cada que mi abuelito le decía Vieja a mi abuelita. No lo sé, creo que esos son los únicos acercamientos del tercer tipo. 

Y dejemos claro: primer tipo, YO + conmigo, mi amor propio; segundo tipo, YO +  alguien del sexo opuesto; tercer tipo, ELLOS +  ELLAS.

Insisto, eso de creer que El amor ® se dé en los hombres me parece muy lejano. 

Pienso de pronto que a las mujeres se nos da querer de forma más natural, biológica y shit like that por eso de la maternidad y que tienes hijos y ahí si es amor del que pinches mata y mueres, obvio estoy debrayando ya en estos momentos con peras y manzanas, pero bottom line: they don’t know how to love as we do. END OF STORY.


23 noviembre, 2017

¡OH, NO! ¡TRAGEDIA!

A María siempre la pusieron bien -acá- los morenos.
Entre más tuvieran la piel tostada, más mojada.

Los ojos negros y profundos (como cualquier metáfora que los mencione: llámese la fría noche sin luna, el abismo del mar, los pelos de la panocha) eran su mero mole.

Pero OH NO, TRAGEDIA.

María no quería bebés prietitos, María sabía que si seres vivos iban a salir de su va-jay-jay tendrían que ser rubios y ojiverdes.

María no iba a amamantar niños cenizos.

Pero a María, a María no se le antojaban los güeros, esos no la ponían cachonda. Los güeros según ella a nadie en este planeta podían poner cachonda.

Cuando estaba a punto de arrumbar su vida a la goma porque no cesaba su irreparable dilema mental, pensó en las trilladas y absurdas palabras de su abuela Crisancia -cuidado, ahí viene un lugar común- "Pos uno como quiera, ¿Y las creaturas?".

María carga en sus brazos a una lindísima María Joaquina pero cada que ve en la calle a un Cirilo, babea.

19 noviembre, 2017

DIARREA MENTAL

Pasó algo muy extraño ayer y el resultado fue este documento de más de 16 cuartillas en word que no logro entender.

Estaba sola en casa y lo único que quería era escribir. Me encerré en mi mente y saqué a pasear todos los pensamientos que iban cruzando por todos lados. Los iba agarrando, transfiriendo a palabras, formando frases y párrafos.

Sí, ya lo corregí. No, todavía no le encuentro sentido. No me importa, me conformaré con llamarlo mi experimento literario.

No se que fue esto, un mugrero para algunos, un arte literario experimental posmoderno para otros, pérdida de tiempo, un pasaje indescifrable, algo demasiado safari, algo muy yo. 


La neta me vale madre lo que sea, no quiero ponerle nombre ni limitarlo a una definición, a una descripción.

No es un cuento, no es una historia, no es una novela. Definitivamente no es poesía.

Juzgue por usted mismo y trate de entender las dos horas de unstoppable writing, de diarrea mental. 

EMPEZAMOS:


3

2
1

(11) 18-19, 1:11

And suddenly, pum, bang, damn, splash, explotion.
Y si prendes la vela y huele demasiado. O te pones perfume cuando antes no lo hacías.O tu pelo, o las miradas. Lo que sea. Todo te lleva exactamente a ese lugar, a ese suelo, a ese territorio cada vez más conocido y explorado, obviándolo a peligroso.
Hoy odie a Gisela. Hoy la pinches odie y estoy bien emputada con el giro que tomó ese puto libro, y no me esta gustando nada lo que estoy leyendo y esto se convierte en una tragedia (dah, el título) y no pinches quiero continuar un segundo más.
Me produce unas sensaciones muy desastrosas. Ya no quiero ni agarrar El Club De Los porque siento que me va a causar conflicto. No quiero abrir esa puerta y esa posibilidad de todo lo que pasaría.
Y todo se resume a un simple y puro “Lo que te checa te choca”. Se traduce a esas simples palabras. Esa frustración y furia que te produce leer algo tan similar a tu expresión, y tal vez encierre un Quiero escribir esto y no podría, Quiero eso y no lo tengo, o ponle la expresión que tu quieras.¿Y aquí traerías a quién?
Pero que puto problema ponerle los acentos a las palabras. Este cambio de teclado de mi oficina a esta mi laptop es demencia.
¿Que vergas hace una biblia en frente de mí?.
¿Quien la puso ahí?.
 ¿Con qué derecho?.
¿y porqué me causa conflicto?.
¿Y porque no puedo abrirla y no quiero ni tocarla? 
Pero al mismo tiempo ¿porqué leí hoy al Papa y compartí algunas de sus palabras? ¿y porqué estaba tan segura que El las dijo? ¿y si fueron inventadas? ¿y si un simple terrenal y no un santo las escribió? Porque obvio que creo en los santos. Esos claro que existen. Y los ángeles, de todos los colores. Y la afterlife. 
Y deli escuchar After life de Arcade pero más deli, más deli sería ir a verlos en vivo tocar. Y me sé las fechas de memoria porque es obvio que cuando los Arcadsitos tocan piso mexicano es una fiesta y una celebración. Una fiesta patria. Una conmemoración para los próximos siglos. Y sabes que sólo en Guadalajara y en el X tachas X El y corriges con un La X.
Amas usar la equis, la tan equis Equis de tu teclado porque te recuerda a Mantra y Mantra es deliciosa y más delicioso Fresán aunque no tengo puta idea como sea y quién sea y te importa madres y sólo quieres encontrar ese archivo y empezar a leer todos los mantrismos que existen en esa carpeta y darte cuenta que es lo Rodrigoide que harás y sabes que desde que pasó RF por tu vista, dejaste de ver a la equis como equis, a México como México, a todos los luchadores, a los beatniks y hasta a Francia, que no quieres tocar ni pasar por ahí porque ese terreno mental no lo quieres cerca de tu vida, aléjalo lo más que puedes.Y no puedes, y no lo logras, y lo recuerdas, lo sientes y lo tienes muy presente porque lo pinches odias, porque es una célula de tu organismo que no quiere y no necesitas abrir. No es muy necesario, siempre.
Y no entiendes que haces en ese lugar, en esa silla y en esa posición y es todo tan distinto. Jamás te habías sentado en ese escritorio a escribir con tu compu y mucho menos en esa silla, ni en esa ventana ni en ese spot que no entiendes y no sabes cómo llegaste a ese momento.
Y también recuerdas ese sillón de hace dos meses cuando llegaste a esa paz por meditar y no sabes cómo fue que pasó y sólo agradeciste y aseguraste que era tu punto g para la meditada. Y recuerdo que había otra ventana. Esa ventana estaba en tu cara, enfrente de ti X pones acentos que no existen, los inventas, porque sabes que esos llegaron a ti por la clase de hace dos semanas en el café donde en mayúsculas y negritas te dijeron que todas las palabras del español, TODAS tienen acento, y aquí expreso con mayúsculas todas para que se note que estoy gritando, que estoy poniendo eso con un volumen extra, más fuerte, más poderoso.
Más fácil que cualquier otra cosa, lo único, ya sabes, lo más safari. Lo mas destino. Lo más premio. Y otra puerta que estaba demasiado sencilla y te da mucho miedo y pavor, lo sabes porque empiezas a tener frío, y recuerdas que el único pensamiento que te hizo tener frío fue ese. 
Pero también te das cuenta que el punto sexual fue el único que te hizo cerrar las piernas. Ese te hizo que movieras físicamente una parte de tu cuerpo. No te diste cuenta, obviamente. Lo hiciste sin pensarlo, fue una reacción, un movimiento que te incomoda. Y que te detiene. 
HOLA A TU TRAUME DE NO PUBLIQUES SIN REVISAR. SIN CHECAR LA ORTOGRAFÍA Y QUÉ DIGO ORTOGRAFÍA, LA ORTOGRAFÍA ES LA MENOS DE LAS IMPORTANTES, ESA NO TIENE LUGAR AQUÍ. AQUÍ ES QUE NO TENGAS LUGARES COMUNES, QUE NO TENGAS GERUNDIOS, QUE ESTE BIEN LA ECONOMÍA DE LENGUAJE. ¿Y QUÉ SON TODAS PUTAS MAMADAS? NO ENTIENDES, NO SABES DE QUE ESTÁN HABLANDO.
Qué lugar tan frío, tan pinchemente frío, me duele de lo que siento en mi cuerpo, como tiembla, como se mueve sin mi consentimiento. ¿Quién le dijo que podía hacer eso sin que yo le dijera? ¿Porqué es que no me obedece? ¿Porqué no se pinches detiene?
Ese lugar frío se llama internet. Ese lugar que te hace temblar y te mueve denso y empiezas a sospechar que esta fucked up es el internet.
Sabes que ese cambio en tu temperatura corporal no puede venir de otro lado y no puede venir de otra parte. Sabes que ese es el secret spot. Y te preguntas de todas esas personas que pide y solicitan en sus espacios un internetfree space. Es la parte top de tu lista. Y te preguntas ¿Cual es tu vergas internetless spot de tu vida, pendeja?.
Y sabes que ninguno, que no existe. No hay, no lo encuentras. Antes era la bici pero desde que estas con el sacrolumbarismo ya no puedes treparte a tu bicla. Eso ya pasó, fue un safari muy viejo, una jungla ya perdida. Un entierro tal vez con cemento, no lo sabes, lo cuestionas un tiempo. ¿Será de cemento, o podrá ser de tierra?.
Hace rato cuando estabas con los Kaylismos. Mentira, no fueron Kaylismos. Tu sabes bien que eran los Kaylitis. Así se llama, Kaylitis. No hay otra manera, creo, no existe, supongo.
¿Hilos conductores?. ¿Estás segura?. ¿Es verdad que quieres hacer eso?.
No quieres verlo porque no quieres. Aquí esta una escena del crimen y están todos los dots que se pueden conectar y entonces click, salta a tu vista ese primer nombre. Se prende la luz. Encuentras un escenario. Y el iluminador apunta a un solo lado: y no te atreves a escribirlo. Y esto se volvió mierda. Y ya lock lock. 
Qué risa. Lock de cerrar, de candado se quiere autocorregir en loco, y loco es una palabra que te recuerda a coco. A poco. A eso. A todo. A nada.
Nada, el que no nada se ahoga. El que se ahoga es un Bruto. Bruto mató a Julio Cesar. Julio César en Roma. Roma en Italia. Italia en el mundo y el mundo, es una pelota.
Oye cálmate, despacio. ¿A dónde crees que vas?.
Te diste cuenta y sabes que eso fue muy extraño.Ese cambio de energía. ¿Lo sentiste?. ¿Tuvo sentido para ti?.
No crees en las casualidades, esas no existen, esas se perdieron en tu cabeza hace mucho tiempo, esas ya las enterraste. Porque sabes que cuando te pasa algo así de loco, así de tripeante (y 3.14ensas cual es la descripción de tripeantes, y no quieres llegar a ese terreno, que pinche cagante).
Respira muy profundo, un respiro muy denso, muy deep, muy involuntario. Eso fue lo que pasó. ¿Cual era la canción que querías? Puta madre. No lo encuentro. Eso se fue muy lejos. Muy desconsolado. Descontrolado quería decir. Y este aparato decidió por sí solo, sin que yo le dijera que quería poner Descontrolado.
Ese lugar donde encontraste un mundo nuevo, uno paralelo o alterno. Ese ruido, crack. Otra vez. Ese ruido. Esa realidad. Todas nuestras vidas posibles. Y recuerdas a Juanita y ese libro que le prestaste y que no te lo pidió y que tu simplemente deseaste agregarlo al entorno y lo pusiste ahí.  Qué invasión tan terrible. Y entonces te escupes en la chompeta un No las des si no las piden.
Pones caras a todas esas personas. Y cada cara tiene una personalidad y eso te asusta, tesquerí. Esa palabra la acabo de inventar. Es que no tiene sentido pero solamente apareció en mi cerebro y dijo Hola, me presento, mucho gusto, soy Tesquerí.  Provengo de Qué scary. Y no VERGAS QUE FUE ESO. Se movió mi punto de encuentro. 
Fue lo más peligroso. Lo más loco y lo más doloroso. Un movimiento total, instantáneo. Al momento, en ese segundo. No solo detuviste el tiempo y todo lo demás, no digo el tiempo, la vida entera. Te dí la vida entera. Y en ese momento Maruca y no recuerdas nada más ¿Quién es Maruca?. Una española y tiemblas de nuevo de mucho frío. ¿Porqué estas sintiendo tanto frío?.
¿Porqué estaría así de temblorina y porqué en este momento piensas en eso y como respuesta te tiembla todo?.El cuerpo tiene frío y esta diciendo algo. Y no lo entiendes. Y sabes que es un mensaje secreto o no tan secreto pero que tiene significado. Y entonces cambias la frecuencia, mueves algo, le quitas un sentido, un pedazo. 
¿Fueron necesarios tantos enters? ¿Y es tan difícil —— borrar.
Aunque quieras no puedes. No se detiene. No pasa nada, y no lo haces adrede. Solamente pasó y tal cual como vino, se quedó y ya no se movió. Así se siente el amor. Así es y no hay otra cosa que lo pueda describir. Eso que se quiera quieto y es el punto y es el lugar.
Dos puntos. Un error que no haces siempre, ¿de dónde salió?. Esos puntos entre los questions marks te tembló y al mismo tiempo otra cosa por otros personajes, ¿los identificaste?, ¿los quieres escribir?, ¿crees que es momento?. No lo sabes. 
Y tiene sentido,  esta bien, y no te duele, y agradeces y no te queda más que hacerlo en ese momento. Y ¿quién eres?. ¿Qué te pasa?.
¿Cómo llegaste aquí?. 
¿Quien te invitó?.
¿Con quién vienes?.
Te estoy hablando a ti y te estoy corriendo. En ese momento te vas a chingar tu madre y desapareces de aquí. No te quiero. No te estoy preguntando, te estoy ordenando y mandando. No es sugerencia y tampoco es ¿que fue ese movimiento?, ¿quien te crees?.
El segundo trigger. Amo esa palabra. 
¿Te diste cuenta que peligroso fue? ¿Entendiste la magnitud de tus actos? ¿Viste las consecuencias?.
Detente, tercera llamada, tercera. Detente porque en este momento tienes que parar. Porque están las palabras claras y están por todas partes y ahora lo único que ves es eso y ojalá que fuera así y ojalá que obedecieras, y ojalá que hicieras caso y que en ese momento tuvieras la fuerza necesaria para hacerlo ver y para darte cuenta y para ASH. No es A Ese Ache. Como tu cerebro lo lee por inercia. No son siglas ni iniciales. Dice ash. Odias la palabra ASH. La vomitas y en este momento esta saliendo de tu cuerpo. No la quieres, no la necesitas.
Otra vez no quieres internet, no lo necesitas. Y el tampoco te necesita a ti. Tu eres un no internetudo. Bienvenido al futuro. Eso es bien bonito, un futuro posible, un futuro que tal vez pueda suceder o como es una posibilidad abierta, ya existe, ya esta pasando en este momento en un momento mágico. Porque así es la realidad, y quieres creerlo y te aferras a ese momento, a ese instante, a esa posibilidad. Y solo quieres que eso sea verdad.
Y esta bien, y lo vuelves hacer.
Lo que no te deja pensar y cobra importancia y verdaderamente me parece importante y prudente es eso, que no apagaste la estufa. Que lo volviste a hacer. Que dejaste el huevo en la madre esa con agua y te fuiste a tu cuarto, y te fuiste a quién sabe donde. Es más, estas sin internet. En este momento en una mesa redonda de tu casa y 3.14ensas en la panamericana. Y Welcome all board. Adivina que te acaba de doler y que acabas de sentir. Primer síntoma, llegamos a sintolandia. El Sacro Lumbar. Señores y señoras, el famoso y tan aclamado Sacro lumbar, muy no necesito.
¿Quien te dijo que podía pasar?.
¿Con qué derecho?.
Te duele la panza pero te duele bien. No digo bien, fenomenal. Porque no es un dolor de esos cagantes. Sacro de nuevo. Sacro presente. Ese no duele bien, ese cala. El que duele bien es el del ejercicio los abs.
3.14stas. ¿Qué tiene que ver la primera mayúscula?. 
No tiene sentido. No sé porque es tan importante.
¿Sí será eso? ¿El mundo es una pelota? Esos acentos. Esos acentos no. Esos puntos. Pinches puntos. 3.14nches puntos. Así esta mucho mejor.
No tengo que disculparme con nadie. No tengo que hacerlo y no es mi obligación.
Enfrente de ti esta un Reeses. Esta la tentación, ¿lo harás?.
Nothing really matters, to me.
JA.
¿Ya encontraste para qué lo necesitas?.
Y no hay de otra. Y no hay ninguna opción diferente.
Y es un río que no tiene fin. Y ¿Eres tu, Julio?
Si lo eres, bienvenido. Y que miedo, pero ese punto de encaje fue todo lo que necesité. No cierto. Sicerto. Te rascas ¿o como era?
Te vuelves a rascar. Cuello derecho. Cuello atrás tocando el pelo. Nariz. Narices. 
Cuéntamelo todo. Screenshots. Shots no, porque no tomo. ¿Cuanto tengo de no echarme un shot?.
Ok. Ganas de hacer pipí.
¿De donde salieron?.
Recuerdas endless y no hay pedo. Hay peda. 
Sácate.
Yo no quiero pedas.
Yo ya estuve ahí y nel. Safo. De ahí no soy. Me voy a otro lugar.

Quitas tus piernas, esas piernas las mueves de lugar, ya no están cruzadas, están apunto de irse, de iniciar el viaje. De pararse, de moverse de lugar.
Quieren ir a el baño. No aguantan. Pero más que la necesidad de ir a mear, esta el spotlight que es el lugar y el momento, la persona y el lugar. Y es ese meaning que prende. Vuelve la palabra, prende. Y se enciende. Y esos son los lugares comunes de los que quería hablar, carajo. Esos son los que yo quería que sonaran. Los que tenían significado, los que valían la pena. Y te da coraje, y ya no sabes que hacer con ellos. Y no quieres aventarlos a la basura, pero qué mas da. Ya da igual. Y esas palabras están con mayúsculas, están subrayadas y en negritas. Y bien grandotas para que todos las vean y todos es nadie. Y nadie es todo. Y esas son las palabras que no quieres decir porque ya perdieron significado, porque ya no valen nada. ¿Y podrás llegar de nuevo a este lugar?.
Is it a sacred and secret spot? Wow. I didn’t imagine this switch switch babe. I was gonna say amazing but that’s so bull shit. That’s unwritable. You are not going to put that on this piece of paper (paper? wtf, this is not paper at all, it’s not and won’t be). And there’s he is again. I name it Julio. After you. After him. After that amazing time. That period. Period. If you know what I mean. It was not graffiti at all. It was more like, that contra culture movement. What is it call?. Scrach. That’s not what I supposed to say.
Once again you are scratching your head. Itchy. There it is. And now it’s warm. You can feel it. You feel the change. And there it is, again. One more time. That need. Special need. You have, this time I mean it. You HAVE TO STAND UP AT THIS MOMENT. You need to go to the bathroom. This is not a joke anymore. 
I’ll wait for you.
Rascas. Otra vezRespiras. Apagas el switch. Ahí esta, ahí esta. La puerta de Alcalá.
Mírala, mírala, mírala, mírala. 
Y te rascas la nariz. ¿Que fue eso?.
Ahora Julio esta de nuevo aquí, en la madera. En la que supongo fue un árbol y ahora adorna una bonita cocina.
Y otro cambio, este se sintió más fuerte, este fue más denso. Eso fue el refrigerador. Y lo escribes en inglés, bueno en español pero en tu mente estuvo en inglés. Y eso que esta ahí es un moco que saltó a tu computadora porque te rascaste en una de esas la nariz y salió y esta aquí.
Igual que los perros, igual que los ladridos que están cerca de donde te encuentras pero al mismo tiempo lejos, indescifrable, inalcanzable. Inaxcesible.
Inaccesible. 
There you go mama.
Welcome.
That’s right.
You are here.
Rasquimia de nuevo. Y esa rasquiña fue por que tu crees que te tienes que bañar porque sudaste porque hiciste ejercicio, caminaste más o menos cuarenta minutos y luego te hiciste pendeja entre aparatos y movimientos en el gimnasio otra media hora y ahora recuerdas que llegaste a tu casa toda sudada. Y odias ese lenguaje de “Oh, recuerdas”.
¿Quién eres tu?.
Ese sonido lejano pero que te detiene. Ese sonido que es un camión. Que innecesario. Un freno. Que te rascas otra vez. Te rascaste la nariz, el cuello. Y el cuerpo te esta diciendo “Báñate”.
“Ah, te bañaste”.
En ese momento, en este justo instante, decides dejar todo lo que estas haciendo e irte a tomar un baño. No es pinche mentira.
Im not fucking lying. This is not a joke anymore.
And you think about the Little Jesus. Wait, Little Jesus. Double capital letter. Cracking my bones from my neck. The other side. Hi Brandon. Hi Bren. No, Little Jesus is not a ghospel band and I’m not a religious person, I mean -stereotype basic bitch response- I’m not into religion but I’m spiritual, you know. And Little Jesus is a band from Mexico City and they are kind of indie rock but they descrive themselves as tropipop, but clearly is not pop, and doesn’t sound as tropical as beach, you know? I mean, you have to listen to them, it’s really hard to describe their sound, not because it’s indescribable but because I’m awful at doing music descriptions. I should have listen to my mom when she beg me to join piano classes. But no. I rather go to play with my friends barbies because dah, drama and pink outfits for a blonde California super rich girl. 
¿Cual será ma onomatopeya de rascarte?.
Eso podría ser un tweet. “¿Alguien que me diga la onomatopeya de rascarme?”
AHHHHH.
Sed de nuevo. Puta madre. Quieres agarrar el celular.
¿Ya habías llegado a ese momento?.
¿Ya habías llegado ahí?.
Otro moco, otra mano.
Moco del lado izquierdo y con la mano izquierda. Con el pulgar y el dedo índice al mismo tiempo.
No gracias. Safo. Nombre, ni de chiste. Ni loca. Bueno bye besos.
Ahora el de la derecha.
Ya da igual.
Otra vez esa urgencia. ¿Será esa la indicada?. Porque estaba la de Clubz hace rato, y dije muy fuerte Little Jesus y ahora estoy con Ya da igual. Y Bohemian me paró. Literal me movió. Me hizo que lo agarrara. Y no lo solté.
Y bueno, lo solté porque estaba la conexión. Y no quería todavía.
Y ese conejo discreto. ¿Quién se cree?. Sáquenlo de aquí. ¿A poco fue tanto tiempo?. Ya no sé, ya no lo quiero. Es el crack. Y no con mayúsculas. Y no de chido como todos los millenials le dicen a las cosas chingonas. No es crack de poca madre, es crack de que algo tronó. Volvemos a las onomatopeyas.  Y no truena tan ojete,  tampoco fuerte, solamente el de siempre dolor lumbar, porque es la estructura, es la base. Es ese momento donde ya no vale nada. 
Ya quite el moco, el pelo y una basurita del teclado. Del top de la lap.
¿Agua?.
Sumo la panza. Esta otra vez el dolor que les decía, que les contaba. Que simpática. Estás en plural. 

¿Quien te invitó?.
Muy agresivo, muy muy agresivo de tu parte.
Denso. 
¿Que fue eso? ¿Un reloj?.
Un carro que paso por la casa, eso sí, pero aparte.
Como ese punto y aparte. 
Otra vez. Por aburrición, porque se acabo, porque ya no tiene sentido. 
Y ano. Llano. Y aparece esa palabra y la repudias. Y no tiene sentido. Y no sabes que hace ahí. Y si dices ya no sabes, ahí esta de nuevo, aparece sin que la llames. Y ano.
ESta vez esta sonando por lo que dijo Big Ed o quien sabe cómo vergas se llama pero te causo impacto, le tienes miedo. Esta cerca de tí. Lo tienes identificado. Confías. Claro que confías. Crees. Claro que crees. No dudas, claro que ni por un segundo.
Y recuerdas que lo más mexicano que tiene México es la virgencita de Guadalupe y ese tema no lo tocas. Y en ese territorio no te atreves a pisar. Y eso no lo cuestiones y no lo dudas. No tiene sentido. Lo crees y lo viviste. Y de ahí nadie te va a sacar. Fue tan real y fue tan sincero y tan eterno, que todo tiene sentido.
Si no lo vives, no lo sabes. Si no lo sabes, no lo sientes. Si no lo sientes, no lo crees. Y esa es la cuestión.
La question c’est ¿voulez vous?.
Voulez vous. Ahá. Abba. 
Deli escuchar esa canción ahorita. Lo que daría por tenerlo.
Lo que moriría por sentirlo.
Y solamente tiene sentido por una cosa. Por la música, por esa maldita perra. Por esa hija de su puta madre de la puedes hablar todo el tiempo, todo el momento. Todo el lugar. 
Wow, se siente otra vibra. No es la misma de hace rato, creo que es más peligrosa.Cómo que había más paz en aquella.
Otro punto de encaje. Esos sitios de poder te trastornaron. Te movieron un chingo. Ya no fue nada igual después de eso. Y a eso, ¿cómo le vamos a poner?.
El. No quieres poner errores. No quieres equivocarte. No quieres que quede mal. Porque sabes que esas cosas son para siempre. Por que te das cuenta que esas cosas no se cambian y lo único que entiendes es eso. Y lo demás no tiene sentido. Y nada vale la pena. 
Y estuvo tan cerca y fue tan tangible. Y odas. Una oda. Odias la palabra porque no llega cerca de lo que quieres decir. No tiene la intensidad que buscas, la medida perfecta de fuerza. La dosis.
Quieres decirla y no puedes. Este nuevo lugar de poder tiene nombre y apellido. 
MB A.
Es tan hermoso que tiene sentido. Es tan mío, que quiero café.
Quiero café. Necesito café.
MacBook de Mariana Borrego. Obvio quien más. MB.
Air, de ella. Air. Amparo.
Quedó perfecto en ese margen y en ese lugar.
Nadie entendería. Nadie lo comprendería.
Es como tener una roomie pero mejor.
Lo tienes o no. Punto. No existe punto medio, no hay lugar cercano. Es o no es, punto.
Lo repites, lo encuentras con Luciana. Ahí esta de nuevo. Y te da miedo.Todo eso te da miedo. Esta tan frágil y es ese el lugar que sabes que vas  borrar, que vas a eliminar de ahí, porque tiene nombres, porque dice cosas que son verdad, no cosas, nombres, no nombres, algo muy mío.
¿Pero a donde va?
Otra vez en la espalda.
Sin duda el que se llevó el premio esta noche es el rascamiento. La rasquiña. Rasquiña se dirá pero para mí es la Rasquimia.
Esa opción es degustante. Es deliciosa.
Imagínate que todas esas posibilidades son tu margen de felicidad. Aquí no pero allá sí. Esa es tu ganancia.
Esta pasando en esa dimensión. Te limpias los dientes ¿Qué significará?
Es que todo tiene significado, todo tiene conexión, ese chip ya esta depositado y esa es una verdad absoluta.
Disfrutas estar ahí pero no es lo tuyo. Por eso, por esa sencillez y por esa accesibilidad tan fácil y tan cansada no es tuya.
Notas rápidamente quien ya estuvo ahí siempre, quien está por primera vez y quien nunca ha estado. Quien muere por estar y esta desesperadamente ansioso por llegar. Que hueva, que puta necesidad.
Y están Los otros, los que siempre, no importa qué, y no importa cómo. Simplemente están porque así es, porque es parte de su genética, de su organismo. No entiendes, no estas segura y no tiene importancia.
Y no te quita el sueño, no te puede.
Es tan obvio, tiene tanta lógica, que te da sueño.
Exacto.
Es eso. Mucho mucho sueño. Como esa alergia de un gato. Como cuando te rascas los ojos porque te pica alguna reacción que haya liberado un gato y que te haga una comezón en la cara insoportable. Y que se empiece a llenar de ronchas.
Soy alérgica al amor.
Ya. Ok. Ya entendí.
Las únicas dos veces que, me rasco, que he amado en mi vida, amar por decisión no por imposición, and don´t get me wrong, there’s nothing wrong with loving by faith, as in your family and friends, that somehow you are there because it’s natural, but by choice.
By saying, this is the one, the other one. The half. 
On my ears. On my hair. 
Definitivamente lo que más cerca que estás de prender el buscador de la internet es para encontrar los síntomas lo que significa rascarse. O la definición.
Ya ni siquiera lo de la alergia y el amor, que eso tendría sentido en este momento, eso caería bien saber porque son dos coincidencias que no habías descubierto antes y que nunca habías relacionado y que ahora están en tus ojos como dos tesoros secretos, como dos armas con las cuales puedes confiar y puedes sacar cuando quieras. Porque es información, porque es prueba, porque es real y no es un invento. Son pruebas irrefutables de que blah blah blah.
Quisiera saber, quisiera que alguien me dijera. Oye fíjate que las dos veces que hice eso fueron las veces que me alergié.
¿Que es eso?.
Otro invento. Entonces no tiene sentido, no tiene solución. 
No le busques. Por ahí no es amor. Por ahí no es amor. Por ahí no es AMOR.
No entiendes, no sabes si es porque estas hablando de Amor amor, o de AMOR. Eso no es amor. Eso no es querer. Eso no es amar. Eso no tiene significado, no tiene lógica, no tiene sentido. Y no lo quieres entender. Pero te emputa y te pone muy mal no saber que quiere decir. Y tratas de ponerle tu propia lógica y no es suficiente, no encaja.
Mejor lo olvidas, mejor tratas de que ese pensamiento no ande por tu mente. Tratas de ahuyentarlo como un gatito asustado. Los pinches gatos no se asustan, los gatos son bien vergas. Los gatos que asustan antes de que tu les saques un pedo. La neta. Al chicle. Al chile. 
Yo con esos animales no me meto, ahí no pongo mis narices. 
Otra vez te rascas la oreja. Otra vez te mueves la oreja. LA PUTA RASQUIMIA DE NUEVO. O es una cosa o es otra, o es báñate ¿QUE NO ENTIENDES?
Ok. Si. Ya. 
BBB*
PERDÓN.
Perdón pero me moví y no le gustó, no fue lo que yo quería. Lo que pasó fue simple, me paré y sonó de nuevo. Sonó fuerte y de nuevo. Se oyó muy fuerte. Y no me gusto. No me gusta. A ella no le gusta. Ah. Ya llegué: No te va a gustar.
¿Qué fue ese ruidote?  Fue un grito. Fue un gran gran grito. O a lo mejor fue un animal. Creo que fue un animal ¿pero que animal podría ser?
3.14ensas mejor las cosas, con más calma, más detenido.
Te tratas de mover un poco, pero mejor no lo haces.
3.14ensas en la emoción que te causa, pero la reservas, la guardas.

Entonces estas de nuevo y de pronto frente a un No te va a gustar. Y lo quieres escuchar, y quieres recordar, y quieres hacer conexión como si fuera un vuelo trasatlántico que para poder llegar a donde quieres llegar irremediablemente  (y esta perfecto) tienes que pisar en ese lugar.
3.14sar en ese lugar. Es ese magilandia donde quieres estar con el y no puedes porque no sabes como. Pero a veces es tan simple y tan sencillo como abrir un cajón o seguir el movimiento de una mariposa amarilla.
Click. Tómame una foto. Fue demasiado tierno, demasiado de fotografía, demasiado de Ojala que alguien haya visto eso.
Las dos manos sobre la cara y los codos sostienen toda la fuerza de la cabeza mientras la mirada esta ligeramente perdida y mirando a un punto fijo en el horizonte, en el espacio. Este momento, de extraña forma de llegada, de llegar a hacer eso, esa pose que no la hice adrede, que fue involuntaria, nos marca un comportamiento y una respuesta simple a un pensamiento.
Es mucho más sencillo de lo que parece, solamente hay que descifrar que quiere decir el pensamiento o lo que esta pasando por la mente en el justo momento en el que el cuerpo esta tratando de decir algo. Es como eso que acabas de hacer, ¿Que fue eso?. Mover los brazos con mucha fuerza, con mucho movimiento.
Ojalá que me la haya creído. No se que o quien me tiene ahí pero no puedo moverme. No quiero moverme. No hay de otra. Sé que ese es mi lugar. No hay opción.
Ya da igual. Otra vez. Osea tan así.
Te tallas los ojos, te tallas la cara. Sabes que tienes grasa y que es mejor que te tomes una ducha ya. Pero es solo algo que quieres hacer porque no sabes porque lo tienes que hacer. Porque ni siquiera es como que lo necesites. Y ese carefree ufffff, deli lo máximo, lo más rico.
¿Cuál pendiente?
¿Qué tipo de paraíso es este?
Creo que ya entendí el Amparo. Aquí si quedó o yo lo hice que quedara. Fue una u otra. 
Bienvenida al rival más débil.
Me pinches ganas.
Eso ya esta claro.
Es tan simple como un Tu si vas hacer eso que hizo ella porque así es mejor. Que un Yo decido que hago y qué no.
Se sintió mal. Te rascas la oreja. Eso no, pero sí.
Mejor no.
Safo.
No entiendes.
Rascas el cuello. Esta lejos.
Ok, el encuentro con el más allá. Te odio ¿porqué lo hiciste?
Fue con Spotify. Fue con Premium. Fue con un me vale madre.
Es esa tranquilidad de saber que no existe, que no esta ahí. Es entender que por ahí no va, que ahí no es y punto.
¿Que fue lo que odiaste más de esa playlist?
¿Que dijera Entrada de Novios o que estuviera David Guetta?
U2 también te hizo vomitar. Pero definitivamente fue Calvis Harris lo que te hizo quererte deshacer de esa evidencia de que tu tuviste que ver algo con ese nombre. No entiendes como llego a ti y quien fue quien te puso en esa cercanía, porque eso tiene que ser por alguien más. Eso sabes que es verdad. No hay manera en este mundo y no hay forma de que tu lo hayas hecho, ni quisiera de broma. Eso no paso. Simplemente no sucedió. Jamás hubieras buscado eso y no lo hubieras escuchado.
Pero ya nada tiene sentido desde el reggeaton. Eso es algo que no entiendes. Era un odio jarocho y era un no pinches mames, no me gusta. Qué ganas de encontrarme a ese pelado con el que en el bar de Monterrey tuve una seria pelea y discusión y nos dijimos nuestras cosas por cada uno defendía su punto de vista y es que sus argumentos eran tan válidos pero en ese momento, back in the day,  era mierda pura. Ni ganas de continuar. Ni para que seguir con este tema porque después de estas últimas palabras que nos dirigimos no quiero volver a saber de ti en mi vida y espero que no nos volvamos a encontrar jamás porque no te voy a ver con la misma cara, no te voy a ver con respeto. Para mí, perdiste toda credibilidad y toda confianza. Para mi ya eres un Nadie. Te has convertido en un Nadie. Y Bienvenido, entra a la tierra de los Nadies para mi. Ea tierra, territorio. vuelve, vuelve. Encuentras esa palabra otra vez, como por tercera vez, tal vez más.
Territorio.
What to do? What to do?
Quieres checar la hora porque es con el tiempo que riges parte de tus decisiones. Varias de las cosas que estas dispuesta a hacer y que por decisión propia has elegido, tienen que acoplarse a una hora que tu no decidiste, no que no decidiste La hora, pero no decidiste que ese fuera el tiempo. Y si mejor de horas son días, o de días minutos y de minutos nada. Eso fuera lo mejor, que simplemente no existiera. Que nada tuviera que tener tiempos, horas. Timeless. No no de que timeless dura para siempre. Eso es darle todavía más importancia. Es de que no existiera At all.
No se puede explicar lo que no se entiende. Por eso no voy a seguir hablando de tiempo porque no tiene sentido. No tiene razón de ser. No la comprendo, no la quiero.
¿Qué quieres?. What do you want? WHAT DO YOU WANT?Exacto. Automáticamente llegaste al meme de Ryan Gosling gritándole a Rachel ¿Adams? que qué chingados quiere en la escena de amor más épica de nuestros tiempos (excuse me, excuse moi).
Porque Notebook es un parteaguas en tu vida. Porque lo quieras o no todas tus amigas la vieron, y tu también. Y lloraste. Y lloraste mucho Y la has visto muchas veces. Y a lo mejor te la sabes pero no te gusta, en el pinche fondo no te gusta. Pero ahí esta como un mal necesario. Como el puto gobierno. Como esas fiestas que no quieres ir pero tienes que ir. Como eso que tienes que hacer a huevo y no quieres. Y ni modo, lo haces porque así tiene que ser y te aguantas porque no hay de otra. Es que no se me ocurre otra cosa más a huevo.
El huevo.
El huevo que se hirvió de más y se quedó sin agua porque estaba hirviendo porque quería un huevo duro y a la mera hora no pude comérmelo porque explotó. Literal explotó. Yo lo vi, se quedó sin agua y la cascara se rompió y pedazos de lo que esta adentro del huevo salieron por los lados.
No te perturba. Pero te dio mucho miedo. Si no hubiera estado cerca explota el pinche huevo y se quema todo ALV.
A la verga.
A la verga. ALV. Se oyó demasiado fuerte. Y se mezcla con otra cosa que no entiendes. Con otra cosa que te causa conflicto. Con algo que no sabes porque existe. No tiene sentido.
Otro lugar común, te lo presento. Ahí está. Otro más. Es más cuéntalos. Ya llegaste a ellos otra vez. 
Estas delante de ellos de nuevo.
Sed o celular o cuadritos.
Cuadritos porque te duele la panza. TODO ES TAN REPETITIVO.
TODO ES LO MISMO.
Hoy ví dos disparos en la cabeza. Esas cosas se quedan contigo en la cabeza. Specially when there are two of them.
I mean. I’m not talking about shooting your head once, but twice.
This is a very suicidal day, or what?
The first one with the serie Mindhunter. That’s the beginning. That’s how it starts. Blow your fucking mind. It was  raw.
And then in the book, the one you hated previously on this chapter, well, in the story the Narrator commites suicide. The one who’s writing the story, boom bang.
Boom clap, the sound of my heart that goes on and on baby.
Te suena de nuevo la que no te gusta. No te va a gustar. Otra vez. Hola.
Y ellos tampoco. El sobretodo. No tiene tu bendición. Que feo, que fuerte. Quítalo, te dicen tus manos, te dicen tus ideas, te dice la cabeza. Te dice con toda su fuerza la cabeza que es lo más correcto ¿o es el corazón?
Ya no sabes, estas confundida, y no sabes quien esta misunderstoonding this fucking thing. No sabes si la maldición es de la cabeza o del corazón, y la quieres destruir, y no puedes. No pinches puedes. No quieres. No hay manera. 
Es tristeza pura. En su forma más sana, más líquida, más poderosa. Es tan natural que asusta, porque no tiene forma de cambiar.
¿Quién quiere quitarme la paz?
¿Quién se atreve a tanto?
¿Porqué lo hacen?
¿De quien es este experimento?
Tiene cara muy fea, tiene cara de político. Y esa cara no te gusta, esa cara no se te hace bonita. Sabes que solo alguien tan ruín y tan falso puede hacer algo así. Alguien sin nada de nada, sin una puta gota de eso que tanto valoras. Y sin eso, o contra eso, no puedes. Como con los del narco, a esos también los pinches odias. No hay argumento que se pase ese lado. Como el reaggeton hace unos meses. Pero que ahora no. Porque ahora te gusta. Porque no te encanta, pero ahora lo soportas. No bajas canciones de esas en tu compu y tampoco las buscas en youtube y no has visto los vídeos pero si estas en una fiesta y ponen uno te da mucho morbo saber quienes son las caras detrás de esas letras, quienes son las mujeres que salen ahí medio encueradas bailándole a los vatos y 3.14ensas si podría hacer eso tu también, y te hace dudar de tus valores. 
Risa total. Una puta bailando que puedes ser tu porque puedes llegar a eso y más no te quita la paz. Hay cosas muchas más deeps que pueden pasar, que pueden ser. 
Odias ese sonido de kareoke naco. Es lo que más odias de este lugar. Es lo que te hierve la sangre escuchar. Es lo que quisieras borrar del mapa. Y no hay forma de hacer que cambie.
Si tan sólo estuvieras escuchando de fondo musical (escuchando, los gerundios). Si tan sólo estuviera The shins sonando en este momento. Que puta diferencia. Qué belleza. Qué manía. Qué gozo. Qué sabes tu de la vida si nunca has escuchado eso de fondo de tu patio trasero de tu casa.
Exacto, otro movimiento.
Suena fuerte.
No quieres que sea.
Quieres checar de nuevo por eso.
Antes de que se acabe, antes de que termine. Puede ser muy pronto. Cualquier momento es ahora.
Es lo único que te saca la lógica y lo razonable.
Es mas bien, lo más irracional y constante.
Es lo único.
El sacred place.
¿Transferir?. ¿Es momento?.¿Estas segura?.
Me encantan tu criminología de que la gente se entierra sola.
Es demasiado real.
Llora. Esta que se queja. No quiere, no le gusta. Se mueve. Cambia.
Uno no es suficiente. Uno no basta. Uno no es nada. Quiero otro. Quiero más.More more, enough.
Comezón: La comezón se produce en una persona que tiene mucha envidia de algo pero no se permite este sentimiento o se siente bloqueada por alguien o por las circunstancias. Vive preocupada y esto le hace sentir impaciencia y exasperación.
Y cuando te pica la mano derecha, en el centro: ”Tenés que dar. El universo te habla de dar algo: puede ser ayuda, consejo, apoyo, objeto, dinero o cualquier cosa. Es reacción que el universo causa para avisarte que tenés que dar algo. La izquierda recibe, la derecha da. Si te pica la izquierda vas a recibir algo”.

Dice Anabella que esta es la lista para poner en práctica:

-Comida sana
-Agua 
-Meditación
-Chocolate
-Música 
-Mates 
-Sexo 
-Té de todo tipo 
-Dormir 6 horas bien
-Sol
-Baño relajante diario
-Baila
-Cantar 
-Ejercitar

Vida sana a pleno...
También dice “Ambos estrenando remerita nueva”.
Y remera tiene nombre y apellido. 
Real no lo entiendo. No lo comprendo. No sé que pasa.
Is it real?Is this just fantasy?
Cobardica. Nueva palabra.Y de fondo, ¿el que tocas?.
Pero en la mano que da comezón o en el significado de rasquimia sí.Mira que chingona.

That’s so simple, that’s so easy, ever for me. 

*Bueno, bye, besos.