AM I

 am i gonna lose myself again?

 am i gonna lose my mid again?

OJALA

ojalá sepas

Ojalá te enteres y valores

Ojalá te acuerdes

Ojalá agradezcas

Ojalá lo tomes en cuenta

Ojalá recuerdes

Ojalá no lo olvides

Ojalá lo tengas presente

Ojalá no lo minimices

Ojalá no lo niegues 

Ojalá dimensiones 

Ojalá entiendas

Ojalá asimiles

Ojalá pues

A CAUSE DES 3 GARÇON

Hoy entablé contacto con tres:  Uno grande, Dos medio y Tres chico.

De días y días y semanas y semanas de nada de nada de emoción y adrenalina de cocoreo, decido el 31 de agosto del 2022 sin planearlo y un poco indirectamente hablar pero dos palabras con ellos.

A cause des garçon, diría Yelle.

Pienso mucho en por Uno porque sabe mejor que nadie que di por el la vida entera ( diría Sabina). Porque ya casi es 4 de septiembre y en el 2015 casi me mato, pero bien muerta con ese choque de carro. Y wey, lo único que pensaba en el final de mi vida era en Uno, uno, uno, aunque honestamente tambien pensaba en deshacerme de la mota que traía en la mochila para que no murieran mis papás de tristeza a saber que había recaído. Pero la neta es que todo el tiempo era wey: lo amo, es mi amor eterno, necesito y quiero estar con él. Es mi más. Es mi único. Es mi todo. Tanto tanto tanto ¿pero porqué tanto? No lo entiendo de verdad, qué fue lo que pasó caray, cómo fue que llegué a tanto con tan poco.

Y cuando dormía con alguien más, con Uno soñaba. Siempre. 

"Cuando vuelves hay fiesta en la cocina y bailes sin orquesta y ramos de rosas sin espinas"

Fue bien sencillo. Un café con amigas en Saltillo. Y alguien mencionó a la novia de Pancho y Pancho es de Sabinas, como el novio de mi cuñada. Y me escribe mi cuñada que si conozco a Pancho y nadie me lo había mencionado en mi puta vida mas que Uno, hace dos meses. Uno llegó de huevos después de dos años hace dos meses a hacerme plática de 3 minutos de un wey random de su jale. Así como siempre llegó para irse, nada mas para hacer pit stop. Y ya. Y yo me alboroté mucho e hice un tour por el monte calvario. Luego frente al cabo de poca esperanza planté mi bandera, y espérame en la lista de espera.

"Olvidé la lección a la vuelta de un coma profundo".

La gota de tinta en el himno de la iracunda, fue un mensaje de texto que le mandé "chismesito" jajajaja wey es que a quien no le mama el chisme, entonces claro que contestó. Solo le platiqué que alguien más me había preguntado por Pancho y que me daba mucha risa que volviera a aparecer ese wey. Y se que parecía a el, un poco, en las cejas y barba. Y no le pude decir que tambien en lo guapo, mas que nada, mas que todo. En eso. Y ya, seen y sin.  Volvió la guerra fría.

Díganle al Beno Uno que cuando se quede sin novia venga por mi al pueblo para llevarme a Tenampa. Y wey, lo que tienen en común Beno y Uno es que los dos terminan en No. Lol.

Ese fue el Uno, el grande, el máximo. Y el Dos, pues literal es el Dos en la vida y representa todo lo que un Dos es, nada, nadie, porque no es el Uno.

Pero el Dos es Dos, y el Dos es mucho, no por algo es el que sigue del primero. Qué chistoso que son de donde mismo, que según yo mi fijación en Uno nació por consecuencia de mi amor por el Dos, pero lo superó por mucho.

Anyway, me encontré su cara en Instagram, un rostro mega precioso, una cara divina, es que siempre me has gustado mucho, la mera verdad. De todos los que Iván y venían, claro que fue zucarita mi favorita. Pos obvio no me aguanté y le dije que qué precioso. Llevaba pelo recortado, mirada a un lado pero para arriba, una camisa de print de Ferragamo, barbita de tres días y unos kilos de menos. Y solo me preguntó algo como que iba a mediar y cenar. Qué guay si me invitaras, pensé, pero estaba en Saltillo así que ni al caso. Solo le dije que me bañaría y pintaría. That's it.

Ahora que lo pienso, el Dos son dos. Si, literal. En el Dos pondría también Pancho, pero el otro Pancho, el dueño del caballo Zapata. Es que wey, es el Dos tambien, claramente. Ahí viene septiembre y Dos representa los primeros días del mes, con fuerza e intensidad. Con un historial muy peculiar.  Pero con el dos del número Dos no hacemos contacto, no lo recordamos y tratamos de ignorar siquiera que pasó porque el depa en Alamo St. fue un chingo, fue demasiado, y ya viene Halloween y Dia de Muertos, y otra vez se empapa, entonces definitivo que el dos del Dos tiene dos meses. Es el dos mas dos. Es el dos dos, muy maestro, se sabe. Guerrero, le dije, y le encantó.

¿Y el Tres? ahí te va qué paso. Yo iba a poner una canción de Sabina porque no dejaba de pensar en Uno, y alv caray, me sale en sugerencias una canción nueva de un álbum nuevo de Tres. Wey de pura curiosidad me puse a escucharlo y me fascinó y como estaba pintando ni chanza de cambiarle de canción y siguieron por 3 horas rolas de ese wey. En una de esas lo subo y Maggie de que chido tu álbum. Equis, ¿no? pero es Tres wey, tipo Cuatro que sieeeempre se gaucha de volada. Y wey, nel, el vato tuvo su mega chance y se freseo cuando wey ni siquiera me gustó tanto nunca, asi que ¿tu crees que ahorita después de años y el con vieja 

La paradoja es que con Tres I fuck, con los dos Dos I almost y con Uno not even close. A cauçe de garçon.

MARRANA_SAFARI

Wey no quiero, no quiero seguir escuchando, oliendo, respirando y transpirando la obsesión colectiva por estar delgada.

Ya estoy malita de mi cabeza. Ya despierto y es lo primero en lo que pienso, tal cual como cuando estaba enamorada y pensaba en un wey. Ahora reemplazó ese pensar primero. El primero, el recurrente, el constante, interminable y sobre todo, el cansado.

Yo ya estoy cansada pues. Y justo por eso dejé de torturarme mental y físicamente con dietas y ejercicios. Opté por una libertad (libertinaje?) calórico que se salió de control y ahora ya no se como detener ni retroceder.

Mi jefa esta obsesionada con no engordar porque se enflacó como diez kilos hace unos meses. Quedó esquelética y le encanta. Y todo el tiempo están diciendo cosas de que wow tu flacura. Y yo ahí al lado con mi antítesis. Me acuerdo cuando mi hermana no estaba tan flaca y yo no estaba tan gorda, estábamos casi iguales pues. Por mucho rato compartimos ropa y estaba chido tambien por eso. Luego ella se fue pa' bajo como gorda en tobogán. Y yo un poco arriba. Y luego yo un chingo arriba. Ahora estamos a años luz de distancia y claro que me mega tripea. Bueno, pues similar pasó con mi jefa. Estábamos en las mismas carnes cuando de pronto ella se fue en un viaje y se endieto. Luego agarro un viaje de caminar chingos y peor. Y digo wow, que chido que lo logró a base de chingazos pero como que justo en ese ínter yo me volví a ir para arriba. Y valiendo queso, ahora tengo todo el tiempo mi contraparte y es bien difícil.

Ayer una amiga que esta skinny bitch porque se hizo la manga gástrica me dijo que se veía gorda. Wey, neta por compasión no le dices a su amiga obesa que te sientes gorda cuando pesas menos de 50. Vete a la verga wey. Y se que no es en mal pedo, pero su disformia es un trip. Y es un trip que tenga que ser esa amiga chida buena onda que como esta marrana te dice "wow estas mega flaca, quisiera, como lo logras, ya quisiera".

Hoy pusieron en el chat de mis amigas que una vieja estaba perreando hasta el piso y que el comentario a sus espaldas fue "primero opérate pinche marrana, estas bien gorda". Pinche pueblo no perdona. Pero no es el pueblo wey, es el puto mundo. El pinche Sabinas es solo un mini reflejo de todo el mierdero superficial que existe en el mundo. Deja tu, la vieja en cuestión pos esta gordibuena. No esta obesa pues. Y una que si esta fuera de los límites permitidos, realmente se siente ofendida indirectamente porque uno, me encanta perrear y dos, estoy mas tripona que la otra.

Todos mis tiktoks están hablando de que wey la moda es ser skinny 2000 Kate Moss vibes. Sácate a bañar Lupe. No necesito ese tipo de bombardeo digital en mi cabeza, una obsesión desaparecer.

Wey estoy muy enferma, al chile estoy ya fuera de control con este pedo. He pensado empastillarme, vomitarme, operarme. Todo menos cerrar el hocico y hacer ejercicio porque evidentemente eso se supone que trato todo el tiempo y no lo logro. 

Necesito terapia a la de ya, si tan solo creyera en la terapia lol. Tengo tan mala experiencia con terapia porque he ido años y a miles de terapias distintas y siento que nada me ha sanado, si es que temporalmente. Entonces estoy pensando, pos wey, ahorra los pinches 45 mil pesos para ponerte un globo y tienes dos opciones: te pinches enflacas a la verga y te das cuenta que ser flaca no era la respuesta y porque cuando te desapareciste en el 2018 y estabas con tus pinches cuadritos de nuevo, sentiste el mismo puto vacío de mierda que si tuvieras 2018 kilos extras. Y la opción 2: te mueres por la intervención como dicen que se murió a la morra de mi edad hace dos meses. Y pues, cualquiera de las dos opciones están con madre.

Ayer por ejemplo, me sentía angustiada de convivir por sentirme tan inflada. Moría de angustia de ser interceptada por un wey que tenia de no ver añales. Un ex amigo que es conocido por ser directo, con humor negro, cruel y sincero. Dije, wey, este cabrón me va a ver y va a decir pinche marrana digo mariana que te panzó. Mi paranoia era tal que le saqué la vuelta todo el tiempo, neta no quería saludarlo siquiera. El temor crecía minuto a minuto porque cada que se alargaba la noche, sus peda era paralelamente creciente al nivel de su sinceridad. Puta madre wey, pos pasó lo inevitable que fue saludarlo y su vieja en el pinche esqueleto peor que nunca. Chingado wey, fue incómodo pero no pasó nada. Lo pensó, seguro. O al menos yo pensé que lo pensó. Eso me malviaja. Lo que piensen de mi. Y fíjate que chistoso. No me importa que piensen "hay mira esa pinche loca" como muchas veces se me dijo. O "esa pinche vieja adicta" como tambien se me cataloga. Eso me viene valiendo verga, pero eso de que "mira estaba bien buena y ahora esta bien marrana", uf, ese pensamiento me mata. Que loco verdad. Como hay cosas que puedo super aguantar y otras no las soporto.

Anyway.

No se que hacer. Me urge encontrar la salida de este gris laberinto.

2 LONG 2 TWEET

 Hay cosas super patéticas que hice por mucho tiempo y que ya no las haría ni de pedo. Cosas en el nombre del amor, pero no por amor. Cosas como stalkear toda la música en Spotify de un wey para entender sus gustos musicales y conectarme con él desde ese punto, a base de un invento personal de preferencias a consecuencia de mi previa investigación. 

RÓMPASE DESPUES DE LEER

 las bodas me ponen triste por dos cosas: soy una romántica empedernida que no encontró su amor y me restriegan en la cara que no cumplí mi máximo sueño (que independientemente de casarme, era encontrar al amor de mi vida).

La segunda cosa por la que me ponen triste es porque me hace sentir muy sola. Es un evento donde todos tienen pareja, y me hace vivir mi realidad.

Agregaré una tercera que me pasó hoy. Y que me ha pasado en muchos años. Es que llega un wey a saludarme, a sacarme plática, a sacarme a bailar o lo que sea y tiemblo de miedo. Parecerá que soy mamona pero si en realidad supieran que estoy traumada.

wey estoy chille chille, no puedo mas con este dolor, con esta infinita tristeza. ME siento desolada porque ya intenté por muchos años muchas terapias (tradicional, holística, mística, you name it). Nada ha cambiado y nada cambiara, and you wonder I spend so many years of my Life getting high to forget.

Otra vez sale la mierda. Siempre sale.

WEy entonces estoy aqui para publicarlo, para escribirlo, para decirlo al mundo digital aunque nadie me lea, porque ya lo dije en tribunas de AA, en psicólogos, en constelaciones, en regresiones, en todas vergas lados y nada parece sanarme.

Abusaron de mi. Abusaron muchos muchos años de mi. La persona que se suponía debía cuidarme. La persona que se suponía debía de protegerme. Yo se que desde ese segundo algo se rompió. Nada volvió a ser lo mismo y nada volverá, nunca.

Me dan pavor los chicos. Me atasco de comida. Me escondo en mis kilos porque no quiero ser observada, vista, buscada. No quiero volver a sufrir mi infancia.

Y wey en el 2009 el 21 de julio. Cuando amanecí en el hospital ensangrentada con un cuadro psicótico que me duró 6 meses. Cuando el peor de mis peores pesadillas se confirmó. Y se reafirmó pero con un extraño y con mucho mas grueso. Me pinches violaron a la verga. Imagínate tener que escribir esto por primera vez cuando no hay un dia que lo piense. Trece putos años. Trece putos kilos extras. Y si.

¿Y que porque dejé de tomar? ¿porque deje el pisto? ¿te crees la versión oficial de que soy adicta? no wey, esa es la versión que yo quise decirle al mundo, esa es la que yo me conté. Esa es la que me conviene, porque ademas tiene sentido porque tambien soy adicta a la mota.  Pero no. Al pisto no. Y lo deje antes de entrar aun programa de rehabilitación, lo dejé porque me puse peda y en la peda abusaron de mi.

Tercera puta vez. Tercera pinche puta vez que me pasa en la vida y con tres personas distintas ¿porque nadie me cuida?

Me empedó, me empedé. Que importa. Yo estaba mega anal. Y me llevó a su casa, a su cuarto y me cogio. Yo nunca dije que si. Yo nunca había cogido. Solo me habían cogido en la violada y ahora me estaban abusando de nuevo. Pinche cuerpo ¿para que lo quiero? pinche vida ¿para que la quiero?.  Ese dia llore y llore mientras me bañaba en el baño del artista. Y en ese momento le dije que no entendía que había pasado. Antes me echaba la culpa, hoy se que fue la suya. Y le dije que no volvería a tomar en mi vida, y adivina quien sigue sobria.

Y volviendo a la boda.

No, no me voy a casar. No, no he podido nunca tener una relación sana en pareja. No, no existe un amor en pareja para mi.

Me dan culo los vatos. Me encantan, y me enamoro. Me gustan y me atraen, pero les tengo miedo. ¿Apoco no estaba medio raro que yo lloraba en primero de primaria porque iba a bailar con un niño? Mamita ¿porque no te diste cuenta? ¿que nunca pude tener amigos? ¿que me gusta rodearme de hombres gay? ¿tendrá ya sentido?

Me han abusado. No quiero volver a vivirlo. Y quiero amar y ser amada, pero me derroto. Objeto maltratado. 

SUNDAY BLUES

 No es cierto que cuando quieres algo todo el universo conspira para ayudarte a conseguirla, es mentira.

Tampoco es verdad que cuando haces constelaciones para trabajar algo, finalmente sanas eso.

Mentira que los cuarzos y san benitos te protegen, no lo creo.

No es real que las terapias funcionan. Si, momentáneamente funcionanrán, pero te descuidas tantito y vuelven a aflorar los issues ya trabajados.

Y tambien puro pedo que la esperanza es lo último que muere, si esa es la primera en caer. Lo último que muere es la desidia.

FRUSTADA LITERARIA

Se me va la vida y nunca escribí lo que dije que escribiría. Ese libro que dije: tiene que salir antes de los 20 para que sea una escritora joven, tampoco llego a los 30. Le piso los pies a los 40 y tampoco veo la hora.

¿Me estás diciendo que tengo 20 años intentando hacer una producción literaria y todo se ha quedado en un sueño guajiro? Vaya futuro.

En veces cuando leo, me da envidia de los autores. Sobre todo cuando son mujeres y tiene mi edad. Pienso que yo pudiera hacer refrito algo mejor. O algo igual. Que yo hubiera podido escribir. Pero es mentira, no puedo. No pude. No he podido y no podré.

Parecía algo de agarrar una servilleta, anotarlo y reescribirlo. Y mágicamente aparecería un libro gordo y legendario en mis manos. Una gira mundial para presentarlo. Traducción a varios idiomas. Feria del libro. Entrevistas en internet, radio, televisión. Un Nobel.

Qué ingenua fui. Qué tonta e ilusionada. Pero la cosa es que de sueños no se construye nada. Y cuando te topas con la realidad, es un golpe con un cristal transparente que está en un ventanón de una casa que no conoces.

Mi primer despertar a la realidad fue el café literario, creo fue 2014, 2015. Ahí dije: que vergas. Existía todo un proceso detrás de una pieza literaria: estilo, licencias literarias, correcciones, reglas. Fue mucho. Me traume. Me traume porque según yo era escribo y ya. Se lee. Se publica. Jamás me imaginé que habría todo un caos pero sobre todo, que alguien ajeno a mi desperezaría mis textos palabra por palabra hasta quitarle su esencia. Yo odiaba eso de las correcciones. Para mi mi escrito era una obra nata, original e intocable. ¿Que había errores? Pues claro, era parte del arte. Como una mancha fuera de lugar en una pintura. Le da más estilo. Algo más natural. Algo espontáneo. Algo que no puede tocarse porque nació de una idea inquebrantable. Pues no. Quítale y ponle. Y a veces ni siquiera era como que una palabra, eran párrafos. No entendía nada. Así que difícilmente tomaba las indicaciones y corregía mi texto. 

Las únicas veces que si hice caso a las recomendaciones fue cuando alguno de mis textos sería presentado en algún fanzine o enviado a un concurso. Pero fuera de ahí, si sabía que mis cuentos no darían la luz del público, guardaba los papeles rayados de mis compañeros y los guardaba en mi carpeta negra de cosas que no me importan.

Otro cuarto oscuro de topes y dificultades fue la presión de tener que producir un texto nuevo cada semana. Hasta antes de ese tiempo, yo escribía por inspiración e impulsos ¿que era ese horrible sentimiento de tener que escribir por obligación? Y lo hacía. Y salían cosas horribles. Y las compartía y me moría de pena. Y leía la de mis compañeros y estaban peor. 

¿Y empezaremos por el corrupto, impenetrable y odioso mundo editorial? No gracias. Ya he teñido suficientes decepciones para siquiera entrar en detalle de ese cruel y elitista espacio.

Así que así es.  Permanezco mejor como lo que siempre he sido: una ferviente lectora. Ese papel si es fácil de cumplir y no hay trabajo detrás. Y honestamente, casi siempre no viene un sentimiento de celos a los autores, más bien de admiración porque entiendo ahora todo el proceso qué hay detrás de un libro. Tuve que experimentar una minúscula parte de su trabajo y me queda claro, que sólo los valientes y tercos lo logran, aunque muchas veces no sean los más talentosos.

BLUE MONDAY

La energía de hoy estuvo rarísima.

Empezando con el puto camión de senda que invadió carril y casi me da en la madre para que en ese frenón se volara el alto una camioneta roja con un ruco que cuando le pité porque casi choco, me grito pinché vieja pendeja, no vez? Y yo: pos primer ve tu cara de puñetas, pendejo

Como a las dos horas, ya en mi bazar, entra una señora con una vibe medio loca. A huevo quería crema para las manos pero preguntaba insistentemente que si vendia perfumes. Este loop de dos preguntas persistió hasta que se la nada se cae una tapa de dulcera de cristal cortado y nos saca de pedo porque hizo muchísimo escándalo y había vidrios all over the place. Como que se asustó y la vieja salió volando.

Claramente prendí un palo santo para que se fueran las energías extrañas.

Ya en la tarde, llega una mujer policía. Ya la conocía e igual que la primera vez que la vi, sentí como su presencia imponía un chingo. Una sensación de miedo, respeto y admiración. El poder que producen las armas, es inefable. La morra traía de cada lado de sus caderas, una pistolota. ¿Solamente a mi me corre por la cabeza el impulso de quitársela y apuntar? Siempre que estoy cerca de un arma con un agente, me da ese pensamiento. No lo haría, claro esta, pero no puedo dejar de pensarlo. 

La policía no era municipal y del nervio no pude leer que decían sus logos. Traía pantalones caqui, camisa de manga larga blanca, combat boots y cintó negro. Las uñas largas y pintadas, las pestañas postizas y el pelo negro recogido en una chonga restirada. Se llevó dos pijamas: una de shortsito y otra muy sexy de vestidito. Mirijeo por encimita los jeans de niña, porque mencionó que tenía una hija de 5. Quedó en regresar mañana, la esperaré.

Después ya casi para cerrar apareció una desperate housewives wife. Muy desesperada, verdaderamente. Odiaba a su esposo y a su hijo de 16. Estaba hasta la madre y cito textual ‘no estoy feliz con mi vida’. Iba con su hija de como 20. Las dos se veían cómplices y amigas, hartas de la desidia de sus familiares. Se aventó al menos 15 minutos de terapia y al final la pinche vieja no compró ni madres. 

Le marqué a Checo por su cumple porque nosotros no somos de mensajes, somos de llamadas en nuestros cumples. Qué chistoso que nuestra amistad se redujo simplemente a dos llamadas al año: la de enero en su cumple y la de agosto en el mío. No es queja, sólo embracing los cambios de la vida, supongo.

Y de ahí pal rial, ya no pasó nada relevante más que euphoria season one con mi mamá que no la había visto. 

Y la leche de Nina.

NO NO NO NO

No no no no no no no no.

Déjalo.

Olvídalo.

Escucha las señales.

Los ruidos.

Los cuetes.

Los disparos.

El tren.

Si dejas de poner atención, saldrán mal los sueños.

Te distraes y repites el error.

Hoy fue clarísimo, al punto de mover el punto de encaje.

Directo, una sincronización del espacio que no tiene lógica.

Singularidades.

Inclemencias.

Otro vuelve y logra movimientos.

Sutil pero no espontáneo.

Con razón de existir, justificable. 

ME DI

“No mames me cogí riquísimo hoy”, mi misma. Tienes que repetir lo qué pasó.

Hartos minutos de jugueteo exterior.

Introducción a tres dedos con reciente manicure.

Escupitazo.

Un orgasmote prolongado de intensidad media superior.

Punzadas y succiones vaginales que están a punto de devorarte la mano.

Extrañamente acostada y vestida.

Dedos arrugados de viejito.

Libro para secarme al lado.

El pantalón de mi pijama muy mojado y el frío que conlleva.

Desde ene la tarde me lo debía.

Munchies para recuperar fuerzas.

Buen vibreo general.

Hay que darnos bien más seguido. 

ANEXO PARTE I

 Los flashbacks del anexo vienen muy fuerte esta temporada. Como cualquier otro trauma, había permanecido en vigilia por años pero ahora que ya pasé mi límite personal de tiempo en sobriedad, al parecer decidieron aflorar.

Hoy por ejemplo recuerdo mucho el patio que tenía techo. El patio donde nos ponían a trapear. Donde pintabamos. Donde eran las sesiones. Donde tejiamos. Donde llegaron los reyes magos. Donde lloré y lloré y lloré. Puede que no recuerde bien cuantos dias fueron, cuantas lágrimas escurrieron pero bajita la mano fueron treinta días y treinta noches de ininterrumpido llanto. 

Yo llegué muy mal, desorientada y muy psicótica. Hacía muchísimo frío y habíamos viajado toda la noche para poder llegar a Monterrey. No supe bien donde estaba ese primer anexo, creo que en Guadalupe. 

Lo primero que hicieron al recibirme fue encuerarme. Asi de huevos, quesque pa que no tuviera drogas o armas conmigo. A la verga, wey. Y de ahí a la regadera. Y agua fría por supuesto. 

No habia cabida para otra Mariana porque ya había tres, entonces fui Amparo.

Me dieron mi uniforme que consistía en unos pants con sudadera color gris. Me llevaron a mi cuarto y me dijeron que durmiera, como si se pinches podía dormir en ese lugar. Todo menos eso.

Y ahí si, a la mañana siguiente que comienza el calvario. Yo creo que así como Jesus que se retiro 40 dias y 40 noches al desierto, asi yo pero en el anexo.

DE PLANO, OTRO PLANO

Soñé contigo.

Es la primera vez que sueño algo que no es un sueño. Es una realidad paralela. Una visión de otro mundo que está pasando en este momento, pero no nos pasó.

Vamos en un elevador y nos tomo una selfie.

Estas gordo y te quitaste la barba pero conservas el bigote, como cuando te conocí. 

Tu pelo negro y tupido, sin una sola cana. Te hace falta un corte. 

Yo estoy muy flaca y mi pelo es café. Me tienes abrazada por atrás. Venimos del súper. 

Se algo, sabemos algo: nos amamos locamente.

Estamos muy muy muy enamorados. Nunca dejamos de estarlo. Es nuestra sexta navidad juntos.

Somos felices. Somos muy muy felices en ese plano.