RÓMPASE DESPUES DE LEER

 las bodas me ponen triste por dos cosas: soy una romántica empedernida que no encontró su amor y me restriegan en la cara que no cumplí mi máximo sueño (que independientemente de casarme, era encontrar al amor de mi vida).

La segunda cosa por la que me ponen triste es porque me hace sentir muy sola. Es un evento donde todos tienen pareja, y me hace vivir mi realidad.

Agregaré una tercera que me pasó hoy. Y que me ha pasado en muchos años. Es que llega un wey a saludarme, a sacarme plática, a sacarme a bailar o lo que sea y tiemblo de miedo. Parecerá que soy mamona pero si en realidad supieran que estoy traumada.

wey estoy chille chille, no puedo mas con este dolor, con esta infinita tristeza. ME siento desolada porque ya intenté por muchos años muchas terapias (tradicional, holística, mística, you name it). Nada ha cambiado y nada cambiara, and you wonder I spend so many years of my Life getting high to forget.

Otra vez sale la mierda. Siempre sale.

WEy entonces estoy aqui para publicarlo, para escribirlo, para decirlo al mundo digital aunque nadie me lea, porque ya lo dije en tribunas de AA, en psicólogos, en constelaciones, en regresiones, en todas vergas lados y nada parece sanarme.

Abusaron de mi. Abusaron muchos muchos años de mi. La persona que se suponía debía cuidarme. La persona que se suponía debía de protegerme. Yo se que desde ese segundo algo se rompió. Nada volvió a ser lo mismo y nada volverá, nunca.

Me dan pavor los chicos. Me atasco de comida. Me escondo en mis kilos porque no quiero ser observada, vista, buscada. No quiero volver a sufrir mi infancia.

Y wey en el 2009 el 21 de julio. Cuando amanecí en el hospital ensangrentada con un cuadro psicótico que me duró 6 meses. Cuando el peor de mis peores pesadillas se confirmó. Y se reafirmó pero con un extraño y con mucho mas grueso. Me pinches violaron a la verga. Imagínate tener que escribir esto por primera vez cuando no hay un dia que lo piense. Trece putos años. Trece putos kilos extras. Y si.

¿Y que porque dejé de tomar? ¿porque deje el pisto? ¿te crees la versión oficial de que soy adicta? no wey, esa es la versión que yo quise decirle al mundo, esa es la que yo me conté. Esa es la que me conviene, porque ademas tiene sentido porque tambien soy adicta a la mota.  Pero no. Al pisto no. Y lo deje antes de entrar aun programa de rehabilitación, lo dejé porque me puse peda y en la peda abusaron de mi.

Tercera puta vez. Tercera pinche puta vez que me pasa en la vida y con tres personas distintas ¿porque nadie me cuida?

Me empedó, me empedé. Que importa. Yo estaba mega anal. Y me llevó a su casa, a su cuarto y me cogio. Yo nunca dije que si. Yo nunca había cogido. Solo me habían cogido en la violada y ahora me estaban abusando de nuevo. Pinche cuerpo ¿para que lo quiero? pinche vida ¿para que la quiero?.  Ese dia llore y llore mientras me bañaba en el baño del artista. Y en ese momento le dije que no entendía que había pasado. Antes me echaba la culpa, hoy se que fue la suya. Y le dije que no volvería a tomar en mi vida, y adivina quien sigue sobria.

Y volviendo a la boda.

No, no me voy a casar. No, no he podido nunca tener una relación sana en pareja. No, no existe un amor en pareja para mi.

Me dan culo los vatos. Me encantan, y me enamoro. Me gustan y me atraen, pero les tengo miedo. ¿Apoco no estaba medio raro que yo lloraba en primero de primaria porque iba a bailar con un niño? Mamita ¿porque no te diste cuenta? ¿que nunca pude tener amigos? ¿que me gusta rodearme de hombres gay? ¿tendrá ya sentido?

Me han abusado. No quiero volver a vivirlo. Y quiero amar y ser amada, pero me derroto. Objeto maltratado.