25 febrero, 2016

MARRY ME. MARY YO.



Ahí va la lista. ¿De que me sirve? ¿pa subir el ego? Si, obvio, estoy agüitada en este segundo.

¿Para recordar que soy amada y deseada? Si, tambien. Pinche vieja mamona *mi misma* Pero tambien, y SOBRE TODO... para que entienda que se vale decir que no, que no con el primero que se me atraviese y que espere al right one. Que por ahi anda y se esta haciendo el escondido, pero aunque lo crea perdido, segurito llega. Y si no quiere casarse, con que me prometa y jura a mi amor eterno, fiel y sincero.


EL POR AMOR
Nombre: T.J.
Mes: Noviembre
Breve historia: Me enseñó la casa a la orillita del mar *mmmm.. tentador*, el perro, los pajaritos y la familia *good genes*. Me dijo que ya no la pensara, que ya estaba todo listo el pedo. No me dió anillo pero improvisó la más linda pulsera con cuerdas de tenis que he visto en mi vida.

EL SERIO
Nombre: M.P.
Mes: Diciembre
Breve historia: Que podría seguir mi recuperación más chingón en una ciudadsota como el DF. Que ya tenía su depita y que faltara quien le diera calor diogar. Que allá teníamos el grupo y todo lo demás. Que empezara una vida nueva con el.

EL DE LA BROMA. 
Nombre: F.P.  
Mes: Octubre
Breve historia: "¿Boda en las Vegas, eso quieres? Y a el si le dije que si. Al único que le contesté afirmativamente con amor. Instantáneamente. Porque obvio lo único que deseaba en ese segundo era estar por siempre con alguien como el, con el pues. Y obvio el lo decia de mentis porque lo usó como una táctica o estrategia para tratar que soltara a Lalo*.

EL DESESPERADO
Nombre: J.G.
Mes: Septiembre
Breve historia: Un intento desesperadop porque no me quería perder y sabía que podria caer en uno de sus maquiavélicos juegos. Y con casorio, mantenerme a su lado porque me estaba perdiendo.... lo que no supo que además de perderme, yo me perdí. 

22 febrero, 2016

CLICK

Click. hizo click mi cerebro.

Soy morra, y tengo cambios normales-hormonales. Lo que me intriga es que de nuevo (por eso el click del inicio) es como si situacion menstrual-lunar coincide con el 31 de Octubre:  hoy es mi ultimo día de regla y tambien el inicio de la luna llena.

Quisiera encontrarle el significado, pero no puedo. Se que es mucha fuerza y energía la que esta sobre mi cuerpo, y al mismo tiempo, me da ¿miedo? no… miedo no es la palabra ¿intriga?…. no tampoco, me da ALGO… porque se que tal vez se aproxima algo grande. Asi fue la vez pasada. Asi fue como todo acabo, todo empezo. Y como volvio a acabarse, y volvio a empezar. Que fuerte. 

Si la vida esta llena de círculos y repeticiones, este escenario es un augurio de un parte-aguas.


Aguas…

21 febrero, 2016

A M O R. Y PUNTO.

"Who's gonna pay attention to your dreams?" - The cars



Siempre hay un momento del día que me flashbackea a un lugar oscuro de mi pasado. Y esto paso justo cuando veía en el televisor a una chica de mi edad sentada en el piso  de un departamento con la greña de loca perdidamente en una psicosis que se entendía por su actitud de pintar la pared con crayolas. No puedo todavía escribirlo, pero yo también lo viví. Y ver esa escena taaaan mía en un video de 1984 (dos años antes de que yo naciera) me movió mucho. Me asusté. Pensé que estaba viéndome en el pasado. No entendía porque se repetía esa escena personal en el pasado. 

¿Acaso se trasmiten por los genes lo que nuestros padres observaron antes de tenernos? Me intriga, me causa mucha curiosidad. Aquí creo que la palabra clave es amor. No encuentro otra explicación, y cada vez que algo me parece ilógico e irracional, se lo encasqueto al amor.

(FYI: No es la primera vez que me pasa. Tuve un delirio controlado con A-Ha hace 10 años. Algo fuertísimo que todavía me persigue. Y hoy, bueno, Drive video.)

Para sustentar mi hipótesis del amor, planteo un escenario donde mis progenitores vivían una explosión de amor. Conozco su historia a la perfección, y por eso puedo verlos a los dos agotados de estudiar (padre estudiaba para Doctor, madre psicología) echados en un sillón acurrucados y encaramelados con el control remoto en una mano de mi papá y la otra manos rascándole la pierna a mi mamá. Lo veo cambiando los canales para ver algo interesante, hasta llegar al punto de sentirse agusto con la simpleza de la música. Empezaban los canales con videos musicales y probablemente ese les tripeo. Lo volvieron a ver, una y otra vez. Su historia de amor estuvo rodeada de videos en esa época. Y esa carga de canciones románticas y amorosas con tintes videofílmicos con la que escribieron su historia, eventualmente la descargaron en el ADN que me conforma. Asi que, llego a la conclusion que saque de mi inconsciente trasmitido (eh?solo yo me entiendo) recuerdos de ellos, y eventualmente los transforme en mi realidad.  

Ahora pues, no entiendo como no porque ni si fue asi, pero lo quiero creer. Y si no entiendo es porque no quiero o no puedo, y finalmente yo lo unico que quiero entender es como funciona el amor, mi cosmovisión se enfoca en no encontrar en el amor. Punto. Eso es todo. Y no me malentienda, no soy mediocre ni egoísta para transformarlo y limitarlo a una pareja.  Asi no va la cosa. No es un ser específico ni en una persona con la que pueda temporalmente (con fecha de caducidad) y a nuestros tiempos (cuando exista el puente de los lados lados) amarnos. Esto de lo que hablo va más alla. Es un amor universal, infinito, eterno, incondicional... sí, un amor que pareciera utópico pero en realidad, es, valga la e redundancia, real.

Perdon ¿como pase de un video musical a mi delirio del 15 a mis padres y mi  concepción para terminar aterrizando todo con amor? No se. Y me gusta no saber. Amor, y punto.

12 febrero, 2016

WHISHING WHILE CRYING

"WISH YOU WERE HERE".- Pink Floyd


I always reserved a moment at night to cry the shit out.

Tonight is not the exception. 

I had such an amazing afternoon, riding a bike, watching the fire sky and hanging with mom at the movies.

And then, I don’t know how it happen, but suddenly I was all in tears.

Guess it was the part of the movie when the daughter gets a hug from his dad, and the dad (which was a doctor, too) tells her little girl some-nice-thing- I don’t remember. Anyway, realizing I won’t have those moments, those hugs, the look in his eyes, really breaks me. 

I know I’ll meet the right guy sooner or later, and he will not meet him. 

Having on my mind the exhausting guilty of thinking he died worrying about me.

Wearing his fav jacket (because it was a gift from me, and I bought it thinking on borrowing it from him) every night as my pijama uniform.

Heating the train, closing the gate, watering the trees. I know, sounds stupid, but for me, for us, was our thing.

I don't wanna get sick, since I lost my doctor. I don't want another doctor, hell no.

I ride my bike and all these questions pop in my head (about bike problems and life issues).

 I read stuff about science or spirituality and I got no one to discuss it.

How I wish… wish you were here.




PS:
I was crying all the time while I was writing this. Not that you care, but hey, I gotta write it down.



11 febrero, 2016

* * * * *


“La búsqueda de algo mejor…" .- Fobia



Hoy pasaron cosas raras. Raras no feas, simplemente, extrañas y subordinarías. Buenas, pues. 

Empieza con un simple párrafo de un libro que no se deja terminar. Esas palabras que no son mi lengua natal, me hicieron enchinarme toda la piel de cabeza a pies, y no exagero, utilice a mi madre como ojo testigo porque no concebía tanta emoción.

Después de esos pelos erizados sonó en la narración una canción*, que eventualmente en algún momento del día apareció en uno de mis contactos bizarros de la red. La red, la red, la red. Esa perra endemoniada que te atrapa y aseguro que son sucursales del infierno? ¿o como explicas que no se puede salir cuando quieres? 

Paso el tiempo, y siendo miércoles de inicio de la celebración de los 40 días que El Jesús creo fervientemente sufrió en el desierto, me adentro al ritual religioso donde me recuerdan que fui, soy y seré polvo. No creo que polvo de ese cenizo, gris y apestosamente asqueroso. Para mi ser polvo es algo estelar. Polvo de  las de arriba. De las muertas, de las vivas, de las que solo sabemos que existen porque brillan en la noche.

Y entonces, todavía con la tizna frontal que tapa mi gusano-cicatriz, vi a mi guía espiritual número 37. Me sonrió y sabemos algo, supimos algo, sabe todo y eso que todavía no termino con mi historia, porque claro esta, sigue creciendo.

-pausa musical-
Ahora justo cuando falta 10 minutos para mi momento favorito de la madrugada, suena una rola** que me hace estremecer. Tan vive por hoy, muere si no hay opción. 
-fin de la pausa-

Volvamos. Vi también, a un alma conocida-sin reconocer. Lo supe desde su caminar, su hablar y su presencia. Fue algo mágico porque a las tres palabras entendí que no me equivocaba. No, no es amor ni encuentro romántico de los que tanto tanto. Digamos, una tía de vida pasadas que tal vez en alguna época que no logro descifrar todo me enseñó, todo me amó.

Pero seguí, el día, recuerdo, tiene 24 horas y aun faltaba mucho por vivir. Caminé, caminé, caminé. Me atreví a cruzar un umbral y subir unas oscuras escondidas escaleras. No tuve miedo y disfruté que nadie lo noto. Una sombra entre escalones abandonados no hace nada de escándalo. Y entonces llegué a donde había querido ir desde hace rato. Esa puerta que he cruzado por Pa, Tata, Raco, Abuelo Arturo y ¿quien mas? hasta ahí… que la quinta es la uno***, llámese Yo. 

Esa puerta se abre una vez en la historia (al menos la mía, porque no creo durar 100 mas). Y decidida, oré por esa alma atormentada que se existió en el peor de los lugares antes del infierno, pues  obvio, el Purgatorio. Creo que existe, por que ya estuve ahí. Elegí una persona no al azar, pero si desconocida para mi. Decidí hacerlo por ella o el porque se que había vivido la pesadillesca vida de la adicción. Asi le puse “indulgencia plenaria para el alma más sufrida de un humano que fue adicto”. Sentí. Viví. Liberé algo. Tal vez fue un agradecimiento de alguien a quien nunca podré llamarle por su nombre, pero ahora tenemos algo. Somos algo. 

Euforicamente tranquila, seguí mi recorrido por calles, carros, luces, ruidos y pieles. Aterricé en La Búsqueda. Esa cueva de alivio que me encontró en mi terrenal visita por este lugar. Y entonces, el milagro pasó. Paso a paso, el llegó. Entró entre lágrimas  y risas de alivio como yo llegué. Casi arrastrandose y maldiciendo su condición. Y entre tres pasamos el mensaje de fortaleza y esperanza. Fue un espectáculo emocional encontrarme en cuestión de minutos con la maravillosa coincidencia de poder presenciar como dos espíritus alcanzan la paz. Uno, la total y eterna. El otro, la temporalmente trabajosa paz que se busca día a día, hora por hora. Encontró una solución en nuestro programa y eso es mucho. Mucho por hoy. Solo por hoy.

Siguiendo con el día, aprendí a mezclar colores para hacer café, un pavorreal casi tiene vida y empecé el nacimiento de un león. Increiblemente dificil retratar el rey de la selva, de la jungla, del Africa y del zodiaco. Y pasados los primeros pincelazos del león, llegó el mío. Mi hermano. Mi brother, el carnal. Esa emoción de oír sus llaves y darme cuenta que frente a mi esta un hombre y no un niño. Notar sus verdes siempre tristes ojos de siempre, firmemente decididos a liderear la manada familiar. El lo sabe, yo lo sé, y con eso es suficiente, aunque se piense diferente.

Ahora, a unos minutos de finalizar mi vída, sin alucinar, se que encontré una cara familiar en un video musical comercial de antaño. Ese rostro y sobre todo ese pelo, no se olvida. Y en su mano, vi mi mano justo cuando hace close-up la pantalla. Ese año, ese tiempo. Esas mismas las mismas pulseras, santitos, colores, chakiras y monedas. Verlo fue como asomarme en una ventana que me deja entrever lo que fue y está ahí esperando en un espiral del tiempo donde algún día me resbalaré a jugar con mis momentos vitales.

Poniendo punto final, puedo terminar alegre con un “may be” de Oasis. Fascinando a mi ego, para mi el MAYBE es MarianaAmparoYBorreEgo. Asi que acabo de matar la fascinación pasada. De tanto yo me ahogo. Me quedo con el Borre Ego. Borre a su Ego. 

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* https://www.youtube.com/watch?v=o9gK2fOq4MY
**https://www.youtube.com/watch?v=B9dSYgd5Elk
***https://www.youtube.com/watch?v=mquXK59ebvc
****https://www.youtube.com/watch?v=bx1Bh8ZvH84
*****https://www.youtube.com/watch?v=QPwVcVMCfH8

08 febrero, 2016

LALO.

“Alguna gente no enloquece nunca. Qué vida verdaderamente horrible deben tener”.
–Charles Bukowski

Me encontré con la locura en literatura de la internet. Y no precisamente significa que me aloque por estar leyendo cosas en la red (Ah, la ironía de amar a lo odiado *vease mi pasada entrada*).

A lo que me refiero es que pude leer los mensajes que dejaron en el paso del tiempo circular (porque supongamos que el tiempo no es lineal) varios locos o cuerdos que se veian seducidos por la belleza de la locura.

Y sí. Empezamos con algo que dice así

"El camino a la locura es sencillo. Toma una manía, un pensamiento o incluso un presentimiento y expándelo hasta que el tiempo se haga infinito y ese sentir se apodere de tu cuerpo y alma… siente la locura carcomer cada entraña, cada poro, huele cómo viaja por tus neuronas y cómo contamina tu sangre hasta que te finalmente, en el último momento de tu vida, todo se hace mucho más claro. En ese momento eterno que lamentablemente no puedes comunicar, te das cuenta de todo: tú eras el cuerdo, la locura era de los demás."   -CulturaColectiva.com


¿Que sabes tu de la vida si nunca has entrado en la locura?… Antes decía que que sabías de la vida si nunca habías besado a un negro. Utilicé también el “¿que sabes tu de la vida si nunca has miado una sala ajena?”… o también un “¿que sabes tu de la vida si nunca le has escupido al hombre que te mandó el cupido?”

No sabes nada entonces. No puedes hablar de lo que no conoces o en mi caso, no puedo escribir de lo que no se (Se, saber, babiduría y ¿ser o no ser? No lo entiendo, con Ser tiempo en el de Eugenia).

¿Me fui a otro mundo? (¿El Abuelo, el Tio, el Primo o el de Paty?. Ok. Volvi a escabullirme en Lalo. . Lalo. Lola. Lolismo. La Locura. Le puse apodo de amor por representar todo lo que amo. El otro mundo. La otra cara de la moneda (boring, frase trillada), the dark side of the moon. Si. La luna. Eso me gusta más. La Lo como el lado que no vemos de la luna. 

 - - - - PAUSA COMERCIAL. - - - -

 ¿Que comercias? ¿Que anuncias? La verdad, la maravillosa descarrilada de mi chompeta) Ok. El comercial:

 “¿que no te das cuenta, que todos se burlan de ti porque estas bien pinche loca?". -Lana, 2015, hace unas semanas, conoció mi etapa psicópata.
 - - - - Gracias por el cumplido. FIN DEL COMERCIAL --- - - - 


Y retomando ¿porque escribió Rotterdam que la locura es "un alegre extravío de la razón, que a un mismo tiempo libra al alma de angustiosos cuidados y la sumerge en un mar de delicias?  Oye vato, naufragar en ese mar es peligroso, por que sabes que a veces no hay regreso. Y ahí reside el peligro, en que encuentres la forma de volver. 

Diganme. Cuentenme. ¿Sabe alguien más por ahí de la despreocupación mortal en la que te pierdes cuando entras en el laberinto de lo insano? Seguro si. Somos pocos (los locos), pero lo que importa es que estamos locos.  

Dijo Poe que se volvió loco, con largos intervalos de horrible cordura. Claro Edgar, es tan aburrido, horrendo y despiadado para el ser humano estar en el sobrepoblado mundo del sano juicio, de la triste razón en la que todos entran o nadie recuerda. Sin razón. No tienes razón. Ah, con razón. Razón común "no es tan común", dirían cinco mil millones de fotos en instagram.

Si. Siempre suena bien escapar a ese lugar que no compras con millas de avión, porque lo gratis de la mente loca es tan caro, que no cualquier está dispuesto a pagar por ello.

Según el Chesterton, loco no quiere decir que has perdido la razón, sino que has perdido todo, todo, menos la razón. Y solo aquellos que nos hemos visto encuerados y despojados del todo, que es la nada, podemos desordenarnos en la ricura del mundo sin cordura.


Ya me perdí en la escritura, buen indicio de que pronto perderé la cordura. Y digo ya para acabar que la loca de la casa es como el amante perfecto…si la dejas ir, volverá por ti. Eso lo aseguro.


Y si abrí con frase, cierro con otra:

“El loco se cree cuerdo, mientras que el cuerdo reconoce que no es sino un loco”.–William Shakespeare



TECH VS SEN

4 me, TECH AKA WEB it's the most nasty shit. Clear it is, that NET is a mess. Nothing else to say.

You can get out any time you want, you can check out and you can avoid it. But you will NEVER, read it again… NEVER will be able to kill it. It last forever, since it was born, not so long ago.

N.E.T. Not Even Terricolar. New Earth Trance. Nasty Empty Trash. 

Takes your day, your thoughts and feelings, transforming your most annoying demons into images, into words. Sadness.

 Envy. Anger… and by its initials: SEA.

THE E.N.D. Finni. It’s over. Good bye. Arrivederchi. Adeus. Au devoir. Empty Nights and Days.



The S.E.A. the E.N.D…and tThe N.E.T. : the killing of the SEN.

DE PUNTITAS


Y cuando estoy en el cuarto, y camino desesperada a cualquier lugar, con nada encima de mi friolento casi treintañero cuerpo, me elevo sobre mis dedos para fingir a la ley de gravedad, para parecer más alta y para que no me enfríe más.

Me abrazo fuerte con mis manos y brazos mientras que mis dientes se desentienden de mi cuerpo y alcanzan una velocidad de miedo, involuntariamente haciendo ruidos extraños.

Acelero el paso porque creo que le haría justicia a mi desnudez abrigarme, pero tropiezo y mi error de dedos me hace bajarme de ellos hasta tocar el piso con los talones. Que atrevimiento, que verguenza, que locura. Ahora estoy toda plantada en la tierra y la tragedia es que no llevo prendas....

... y creo que al no hacer contacto total con mi herramienta corporal de sotenimiento y transporte personal (los pies), pasaba desaparcibida por el universo mi falta de ropaje...

... Y me transporto a un universo paralelo donde de puntitas puedes andar bichi de putita y sin el contacto total la planta, engañas a la visión exterior con cualquier imagen de tu cabeza.