24 noviembre, 2014

MILENA RIO

.. y sin planearlo y sin buscarlo, ya estoy acorralada.  De un momento a otro ya estoy jodida por todos lados. Ya no hay reversa ni retorno. Estoy hasta el zoquete, hasta la madre, full. 

Empieza a ocupar cada centímetro de mi cerebro, cada partícula de mi cabeza y cada espacio habido y por haber de todo mi pensamiento. Se empieza a devorar mis ideas y bloquea todo movimiento cerebral. Es esa terrible obsesión, necesidad, adicción, dependencia, manía, compulsión. No se, llamalo como quieras.    

Ahí esta, entre fotos de revistas, letras de canciones, recetas de cocina, en mis sueños, en cada puta dimensión de mi vida.

Llega, se instala, se acomoda y cómodamente jode cada milímetro, cada minuto, cada sonido, cada olor. 

Lo peor es que lo esperaba y ya extrañaba esta sofocante obsesión. No se que tiene que los otros no, pero ya se acopló. De los muchos que llegan y conozco, por fin este cautivó.

Personaje de libro, protagonista de novela, hasta hace una semana no existías, y ahora te invento todo  momento. Milena, aquí estas. Quedate un rato mas. Hazle honor a tu nombre y vuelvete Milenario recuerdo, milenario hoy.

22 noviembre, 2014

TONTA MEMORIA


Acabo de describir algo muy agridulce. Es triste y es feliz, por eso le digo agridulce.
Tengo muy mala memoria, me olvido de todo y no soy capaz de retener información a largo plazo.
Ahí esta, ya la solté.

Estaba revisando emails viejitos y me encontré con una conversación acerca de Roseta y el cometa. Según yo en mi mente, no tenía idea de que existía hasta hace una semana. Si me sonaba conocida y si sentía que había algo en ella que ya sabía, pero no tenía idea de donde provenía. Me emocioné con su historia, me emocioné con su trayecto, me emocioné de nuevo. Y resulta que en Agosto de este año ya me habá emocionado por lo mismo.  Ya había celebrado a los cienfificos que habian pueto en marcha el proyecto. Ya había suspirado por la existencia de ese plan interespacial.

Ahora, este es solo un pequeño ejemplo de lo que vengo sufriendo por mucho tiempo. Y digo mucho, porque me acuerdo que hace 10 años mi ex se encabronaba horrores porque no "me acordaba de lo que me contaba", "no le ponía atención", "no me importaba lo que me decía"..... NO! Literal, no eres tu, soy yo. No tengo memoria buena a la larga. Porque no quiero sonar engreída, pero a corto plazo soy una chucha.

El punto es que a ver, es triste, es muy malo ¿como chingados no voy a recordar los detalles que me hicieron llorar o reír , las palabras que me hicieron flotar, los lugares que me hiciero temblar?  Hace una década, desarrollé un mecanismo de auto-defensa: el escribir en seudo-diarios los eventos mas trascendentales. No podía confiar en mi pedorra memoria.

Ahora, vamonos al otro lado, al bueno: ¡me emociono de todo dos veces, tres veces, cuatro veces! ¡vuelvo a vivir las cosas como la primera vez! ¡vivo sorprendida y anonadada! ¡me vuelvo a reír de la película tres veces! ¡me vuelvo a picar con un libro que ya leí! ¡puedo saludar sin rencores a quien hizo jaladotas! .... Definitivamente, que don tan mas grande. 

A esta tonta memoria, no la cambio por otra. 

EN LA PIEL DE MAMÁ

"A ver, yo siempre he sido rocker, nada mas que me he contenido los últimos 20 años por ustedes"

Literal fue lo que me contesta mi mamá cuando la interrogo morbosamente de su outfit de hoy para una meriendita señorial. Es que perdón pero no me cabía en los ojos los jeans negros de piel apretados con botines de tacón, una camisa también negra de cuello de tortuga sin mangas y un collar de perlas y bling bling. Demasiada información, demasiada transformación.

A ver, a ver, a ver ¿Acaso alguien esta experimentado la crisis de los 50? ¿Alguien tiene síntomas de pre-menopausia? ¿Alguien quiere expresar su furia y enojo contra la enfermedad de su Ser Amado por medio de su ropa?

A lo mejor me la estoy tripeando mucho, pero lo que sí, es que mi mamá siempre ha sido muy modosita para vestir. No sale de los jeans, camisas de botones o polos, zapatos de piso y coleta para atrás. Yo siempre la he impulsado y alborotado a que sea más atrevida, menos monótona  o más arreglada. Mi mente nunca entendió el contraste tan grande con su mamá que se ponía hasta el molcajete, siempre andaba de guante y pipa y no salía de su casa sin tacones o sopletearse la greña.  Y lo chistoso es que a nosotras nos educó así, como mi abuelita, no como ella "a donde vas con esas fachas, regresate y ponte bonita..." , "¿no te vas a pintar aunque sea tantito?" ... "si, se te ve muy bien, pero ¿sin tacones?" etc, etc, etc.

Yo sabía que mi mamá era exótica porque bueno, me heredo muchas prendas que ahora porto con orgullo y que son atemporales: la chaqueta de piel cafe/naranja, el abrigo de conejo o zorro con pedazos de piel negra, entre otras... y bueno ¿que es eso de trasquilarse el pelo de un lado porque su artista favorita asi lo traía? ¿que es eso de disfrazarme para mi primer halloween de punketa? ¿que es eso de ponerle el ojo a mi papá hace 30 años porque era el úuuunico que conocía a the police? Bueno, entonces siempre escondió su rebelde personalidad.

Despues de que me justifica sus prendas de hoy, me dice "ahí vengo,  voy por otros que no te he enseñado" y regresa al cuarto con unos pantalones skinny como de piel vieja cafesosa con etiqueta todavía y me dice "Y estos, no me los has visto puesto, prepárate"  ¿QUE PEDO, yo los quiero! estan chingones! y lo mejor es que me quedan perfectos, le digo.

"Ni se te ocurra, me los vas hacer grandes con tu colote" Ahhh.. todavía se pone agresivona.

Todavía remata con un "nada más te voy a decir una cosa, yo sí fui muy punketa y rockera a mi estilo,  de conciertos y toda la cosa....pero nunca, nuuuunca probé las drogas, ¿oíste?, a mí mi papá me dijo que eran la muerte, me dijo que eran lo peor, me dijo que eran lo último, y yo crecí con ese miedo que ni siquiera las ví... a lo mejor me faltó asustarlos más"

¿como se llamo la escena? -----> Ropa, música y drogas: lecciones de mi mamá a mis 28.


17 noviembre, 2014

ROSETTA LA COQUETA

Rosetta la sonda es una coqueta.   
Rosetta violando a un cometa. Rosetta aventando a su extensión Philae para invadir el espacio vital de 67P.
Rosetta tiene nombre de dulce de cajeta o de una galleta, pero no es nada mas que una stalker de un cometa. 
Quiero hacerme una nieve o una paleta con el sabor de ese cometa, el que la tonta de Rosetta observa.


Todavía tengo el Rosetta rush. Me duró un buen rato esa adrenalina pura del aterrizaje. Sigo tripeada buscando noticias o lo que sea, que alimente mi mente astronauta.

Hablar exactamente de se momento donde estaba ocurriendo a kilómetros y kilómetros de mí la hazaña, me tensionó. Me puso bastante histérica. Me trasmitió el nerviosismo de los científicos ¿que acoplada, verdad?

Este aterrizaje, ese segundo, ese momento de clímax y de grito universal donde se celebró el contacto, me dejó atontada, apendejada. Lo describí como un orgasmo emocional. Sí, asi mero me sentí: relajada del cuerpo entero, con la cabeza botada, con mucho sueño y con una sonrisa de a deberas.

Me aventé el evento en vivo por el stream y un gritito salto de emoción en el momento en que confirmaron que si se había ganchado al cometa la sonda.

Ahora, despues de la intensidad y de todo el caos, en la soledad de mis pensamientos me pongo a dudar, me empieza a entrar la pica y el esceptisismo, no puedo evitarlo.

Claro que una parte de mi quiere crees que si pasó, que si aterrizó, que los fines del proyecto son los que nos cuentan (analizar posible inicio del universo y saber mas de los cometas)... pero una parte de mi cerebro no encaja, no cuadra algo. Me da miedo que todo salió a la perfección y que se celebró tan fuertemente, que me da el  too good to be true. A lo mejor me estoy alocando y nada mas es un reflejo de mi incapacidad de soportar la belleza y de mi tendencia psicopata de arruinarme yo sola mi felicidad, de buscarle el pero y el no. De negar y de sentirme engañada. Fuck you, brain of mine.

Pero bueno, aún y con toda esa selva de pensamiento,  de la nada me aparece el ruido del espacio, la canción de Rosetta, ese soundtrack cósmico del cometa y se me olvida todo. Ya saben lo que dicen "la música calma a las bestias" y las mías eran internas.

Los sonidos del cometa me seducieron. No lo había oído, no me había llegado el tiempo de ponerlo en mis orejas. No se había dado el encuentro hasta hoy. Y hoy, a punto de cerrar el fin, la semana y el día, me puse a oír esa galáctica melodía.

Me dieron ganas de meterme al mar oyendo eso, que mi alarma del celular me despierte con eso, que mi primer contacto con un alien tenga ese fondo musical, que me este muriendo con esa canción de fondo. No tiene letras, no tiene instrumentos y no tiene nada humano. Es eterno, es lejano, es oscuro, es etereo, es de miedo, me da algo de escalofrío y me hace sentir chiquita.

Y así, entre que creo y no creo, entre que le doy mi aprobación al proyecto, entre que me decido a que bando pertenecer, me quedo en ese limbo musical de la canción de Rosetta.

11 noviembre, 2014

NUESTRA MUERTE

Todos escogemos nuestra obsesón, nuestra muerte chiquita, nuestra manía.
Todo tenemos un "eso es lo mío", nuestro sello distintivo, nuestra marca, logo, estandarte.

Pueden ser los números, la luna, el crossfit, el pisto, el chocolate, la mota, tu morra, tu cuerpo, los libros, el dinero, el pelo, el juego, el mar, la ropa, la fama, la noche, el acordeón, las muñecas, los tacos mañaneros, la poesía de Bukowski , la teoría de las inteligencias múltiples, la risa de un niño en el recreo, la trilogía original de George Lucas, los polvitos marca Lucas  que son muy ácidos, los ácidos psicodélicos en la lengua, la lengua nativa de los aztecas, los aztecas prehispánicos y la conquista española, la española de Paz Vega en Lucía y el Sexo, el sexo.

Saber que es lo que te mata, te hace más fuerte.
Si tu no tienes, no eres, y si no eres, no existes y no existe, es hora de que te inventes porque si no puedes dejar todo a la suerte de la muerte.

OTRO CRONOPIO

Greñas rebeldes como tu, ojos penetrantes, lunares y pecas ¿que tanto pecas?
una barba desordenada y una nariz que salta ¿me la puedo comer?
árabe de rancho, muchacho cálido, 
hombre que no quiso crecer
niño encerrado en el cuerpo de un señor
hijo del mundo, pariente del mar, enfermo por la lucha de la humanidad.

De ti me queda el retumbe mental de tus palabras
el infinito deseo de encontrarnos sin buscarnos
de darnos sin perdernos
salir para amarnos, sin ser enamorados, solo dos almas que se reencontraron
dos corazones que con una fuerza universal se juntaron
que bailaron la dulce melodía del presente con el ritmo del ayer y el sonido del mañana
sin ser aventura, fue una expedición
un viaje al interior, de entrar para poder salir.

Otro safari, otro cronopio.

DE LOCOS

Que lindas son las historias de loquitos ¿alguien por ahí en las afueras del mundo real sabe de alguna novela o película de dos enfermos dementes que se enamoraron?

Yo no se de historias, solo se de canciones. Entre ellas estan la de "A la sombre de un León" y "Solo pienso en ti" y con esas dos me he creado en mi cabeza una imagen tan pura, inocente y simple de amar.

Siento que no hay dramas, no hay mucho que pensar, no hay mucho que analizar... solo el amor en su forma mas natural.

Que belleza esta forma de relacion, esta manera de querer, este prototipo de pareja.

Yo quiero un amor de locos que te vuelva cuerda,  no un amor que te vuelva loca.

06 noviembre, 2014

ESCRIBIR EN EL CLOSET

Del whatsapp nos pasamos al tema de los chats de antes. Hablamos del ICQ y del Messenger. Luego del blackberry chat. Empezamos a tontear de cuando usabamos Hi5, MySpace y Fotolog. En algun momento saltó el comentario "me acuerdo cuando hace  chorros tenías una página con leones o tigres y escribías pendejadas... me leías lo que ponías, que chistoso, ¿ya ni te acuerdas verdad?" Eso fue lo que me dijo mi amiga Wita, que podría nombrarla como mi mejor amiga del pueblo.

A su pinche madre. Mi mejor amiga no sabe que tengo un blog, no sabe que es mi refugio, no sabe que me gusta escribir. No sabe nada de mi, porque a veces llega un punto que escribir es todo para mi.

En verdad que no comparto nunca mi pasión por escribir, no ando diciéndoles que me lean ni publicando por todos lados que escribí. Me caga, me surra, me estresa que me lean. Tengo una fobia porque entren aqui y encuentren todo este cagadero. 

Me acuerdo que cuando me ponía mis pedotas, siempre pero siempre agarraba pluma y papel (servilleta, carton o lo que fuera) y me ponía a escribirles cartas de borracha enamorada a mi amor en turno. Eran garabatos y arranques de sinceridad que nunca me atreví a entregar. Tengo guardadas esas cartas y la mitad de ellas no se a quien corresponden; nunca las entregue, nunca las rompí.

Total, volvemos a lo mismo, no me gusta que me lean y al mismo tiempo una parte de mi adora que alguien se tome el tiempo y la molestia de meterse a ver que escribí en la noche, que alguien en alguna esquina del pueblo, del pais o del mundo se tome 3 putos minutos para checar mis ultimas demencias en letras.

Es un estira y afloja, es un si y no. Bien raro.

El punto es que en el recuerdo de antaño de mis amigas existe este blog, saben que yo escribía. Como eramos poquitas en mi reunion y estabamos aburridas, me dejaron que les leyera el "quequimuerto", y no se si son unas barberas o unas pederas, pero estaban tripeadisimas con mi entrada. Una penso que estaba leyendo de un articulo o revista. Que manía.

La ardilla me dice "Ay, Borre, es que eres una artista reprimida". Y no se si soy artista, no se si tengo material y creatividad al grado de caer en la categoría de artista, pero por lo reprimida, ni quiero rascarle a esa locura que voy a acabar deprimida. 

05 noviembre, 2014

VIVIR PARA RECORDARLA

Hace poco leí en el blog de una tuitera algo que me lleva dando vueltas en la cabeza todos los días y decía algo como "no dejes de pasar un solo día de tu vida sin que tengas una historia que contar... vive para las historias".

Y bueno,  me puse a pensar en que a todos  y cada uno de nosotros nos pasan cosas contables, historias, momentos, anéctodotas, experiencias, llámalo como quieras... pero diariamente podemos llenar libros de lo que nos pasa. Estoy de acuerdo en que la intensidad y la importancia a largo plazo varia mucho de un día a otro, pero en resumen todos los días algo pasa, si no significa que estas muerto. Creo con todas mis letras que siempre vamos a tener material de sobra para que cada día que pase sea recordable.

Tomemos de ejemplo mi humilde día: hoy puedo decir que por tercer día consecutivo comí pizza  (la de hoy fue gratis, asi que me supo mas rica), que a la hora de morderle a su pastel de cumpleaños a Elisa la embarramos toda la cara de betún, que en mi trabajo me regalaron 14 manzanas  (sí, las conté) deliciosamente amarillas y van a ser la materia prima para un pie de manzana. Hoy use un saquito que el año pasado olvidé en mi closet toda la temporada y hoy que lo saque de la penumbra, resulto tener mucha aceptación dentro de la gente.  Hoy puedo contar que entregué un documento de mis actividades laborales desde mi día uno, y me intensié tanto que escribí lo que consideraron "una novela de Isabel Allende lista para su publicación" Digo, no fue cosa de otro mundo, solo mucho detalle, mucha foto, mucha evidencia. Horas, fechas, personas, lugares,  anexos, en fin... me explayé y ¿que culpa tengo yo si me dijeron que era formato libre? pues bueno, al parecer mi jefe y el jefe de mi jefe y el jefe del jefe de mi jefe quedaron con el ojo cúbico de lo bien que me quedó; sí, le eché mucho rollo, sí, le eché muchas ganas y también trate de que fuera lo mas detallado posible, que sobresaliera, que las cosas pequeñas fueran maximizadas y las grandes espectaculares. Sinceramente, no soy la que mas hace, la que más trabaja, la que más responsabilidades tiene.. pero tal vez soy la que mejor sabe como hacer notar lo que hizo y sabe contar lo ya vivido.

Y bueno, volviendo al inicio de mi entrada, mi trabajo de hoy me dió una lección: todo lo que hagamos lo vamos a recordar, lo que importa es darle creatividad y capacidad de asombro a esto. Lo que sea que tu le des valor extra para que no pase al olvido, es lo que hará que los momentos sean recordables.

No sé, a veces creo que tengo la capacidad de asombro de un niño de 7 años. Soy hipersensible y tengo mala memoria, vivo de nuevo cuando me vuelven a pasar las cosas ¿me hace mas feliz que los demás? no creo, es algo agotante... pero por nada del mundo quisiera ver el mundo con otros ojos, estos lentes no me los quito por nada. Y que vengan esas historias, que vengan esos momentos y que vengan blogs, diarios, servilletas, mensajes, emails, videos, cartas o libros para inmortalizarlos.

01 noviembre, 2014

QUEQUIMUERTO

En la mitad, en el medio, en el gris, en el ombligo, en el punto ciego, en la trinchera. Hoy es 1ero de Noviembre y hoy es eso, un puente entre dos festividades (Halloween y día de muertos).

Gente que vive como yo pegado a los yanquis, sabe de que estoy hablando ¿si o no vivimos como en un 1ero de noviembre? En el inter, en la transición, en el medio tiempo. Tenemos las tradiciones, creencias, idioma, costumbres, comidas, música, celebraciones de aquí y de allá. Un crisol bicultural. No somos ni uno ni otro, somos una subcultura. 

Para ejemplificar esto tomemos de ejemplo el quequimuerto (Anexo descripción gráfica)




¿que quiere? ¿quien se cree que es? ¿quien le dió permiso ser y existir e inventarse y crearse y surgir de dos mundos?

Por un lado es una mentada de madre para todo proceso tradicional culinario  mexicano del día de muertos (bueno bueno, tambien una mentada a la poca laboriosa receta de los cupcakes) y al mismo tiempo, es una belleza, una prosa, un experimento. El producto de una mente lo suficientemente genio y maestra pero tambien terriblemente afectada para unir dulcemente dos mundos.

El  quequimuerto es un hijo de la diversidad cultural, del mestizaje, de la globalización, de la fusión de países. Es el postre del limbo, es la ONU, el tratado de libre comercio, el convenio de gas Shale, el "comes y te vas" de Fox, es el chicano, la aduana, el spanglish, la Selena y los dinos, el 16 de Septiembre en Las Vegas, los springbreskeros en Playa, el dish pirata, la Malinche.

A lo mejor me fuí muy lejos con mi rollo mareador pero fue lo que salió de mi chompeta cuando lo ví por primera vez. 








AMOR AUDITIVO

Siempre me han dicho que me enamoro de las cosas mas efímeras y superficiales, pero no es cierto. Si es cierto.

Mi ultima moda de enamoramiento consiste en relacionar mis gustos musicales con gustos sentimentales. Me esta pegando la onda de fijarme en personas musicalemente iguales que yo. Es como buscarme en las canciones de otros, es como encontrarme a mi misma en los oidos de alguien mas, bien raro.

Si antes me fijaba en las barbas y en las greñas, ahora me fijo en lo que andas oyendo. Es amor a primer oído. Creo con todo mi corazón que el compartir los mismos gustos por la misma música es la base más sólida de cualquier relación amorosa *la Mariana de 34 años se va a carcajear de esta declaración*

Si llegas a mi vida con música nueva y con premios auditivos, no te vas a salir rápido de mi cabeza. O bueno, a lo mejor exagero, las canciones no se van a salir pero en algun momento las relacionaré contigo

For good or for bad entro en la categoría de las que tienen el punto G en el oído. Y por eso y 70 veces 7 otras cosas más, sigo destriunfando en el amor pero lo celebro con un musicón.