NO ENTIENDO

Que vergüenza, que calamidad, que tragedia.
Tener mi blog tanto tiempo abandonado que se le caen telarañas por todos lados.
Tanto ha hizo el tiempo ausente, que no pude recordar cual era el link para mi blog.
Nada que google no pudo resolver: Mariana+Safari and there you go.
De contraseñas ni hablamos porque imposible descifrar, pero bien jugado que tengo guardado eso en la compu y me evito ponerle un adios definitivo a este escondite olvidado.

Hoy es martes de Café literario. Los martes leo lo que escribo. Hoy comparto al ciber espacio mi texto de en la noche. No es mucho ni tanto, pero es bonito.




NO ENTIENDO

Cosas que no entiendo como porque no hacen contacto los extraterrestres, porque no podemos viajar en el tiempo, porque no podemos leernos las mentes o porque tenemos que pedir permiso para entrar a otros países.

No entiendo porque las las mujeres somos las que llevamos el pelo largo y las faldas cortas, porque dormimos la mitad de nuestras vidas o porque los perros ladran en lugar de hablar.

Me veo en sueños y no soy yo, y tampoco lo entiendo.

Tu nada entiendes, tu no sabes nada pero crees todo.

MASK

Viernes media noche. No es raro que me haya quedado en la casa en lugar de andar parrandeado (<——palabrota). Me preparé un clamato  estilo Tite obvio sin alcohol para acompañar mi antojo de madrugada: papitas sabritas con salsas y limón (munchie antojado patrocinado por mi sisterna).

Estoy en pijamas con la cara toda picoteada como si me hubieran atacado abejas asesinas porque fui de novedosa a que me hicieran un facial. Hazme el chingado favor. Andar pagando para que te hagan daño, porque resulta que esas madres duelen un chingo y nadie me dijo. Equis, yo nada mas pensaba sádicamente que el dolor que estaba experimentando en algún momento se iba a convertir en endorfinas de la felicidad. 

Hoy si tengo ganas de ver tele. Lo que sea. Volví a ese artefacto después de haber tirado al león por unos añillos. Para variar no hay nada digno de ver, entonces mi peor es nada es una película noventera que toooodos hemos visto: The mask. La dejé por mera nostalgia. En la “casa vieja podrida”* era de cajón verla una vez por semana. Mi papá la había grabado de la tele en una VHS (ah, la piratería de hace 20 años) y a cada rato la poníamos. La vimos tantas veces que un día se rompió por tanto uso.

Yo creo que tenía como diez años de no verla y descubrí algo bien chistoso: imité inconscientemente a la Cameron Diaz. Pinche descubrimiento loco. Resulta que me impactó tanto la escena donde sensualmente canta y baila que la recree en mi juventud, digo, no la escena en sí, pero el look: pelo bien güero, media cola de caballo con crepé, vestidito muy corto dorado pegado al cuerpo, taconazo y pico colorado. Tan cliché me sonó al escribirlo, pero estoy segura de haberme visto en el espejo al menos tres veces en mi vida. Lo que más me sorprendió fue el vestido, la neta es que creo que tengo como unas cinco versiones de esa garra y contando. Soy mucho de usar el dorado y tal vez todo tiene sentido ahora. 

Que simpática la manera en la que hice un enlace de una película de mi infancia con mi vida adulta. Supongo que así funciona el cerebro. Ya había yo discutido esto hace unos días: mucho de lo que somos hoy en día los “grandes” se lo debemos a lo que vimos e hicimos de niños. Me pregunto que tanto más hay por descifrar de mis comportamientos actuales que son marcados por momentos de mi niñez y bueno, solo puedo concluir en que si mi película favorita siempre fue Alicia en el país de las maravillas hay mucha tela que cortar…

 *
La casa vieja podrida es un apodo y chiste local-familiar para la casa donde vivíamos de chiquitos.

GANAS

Tengo ganas de algo y no se de que. Definitivamente no es de comida. Ni siquiera se me antoja un chocolate y eso que cualquier momento del día y de la vida es de comer chocolate. Tampoco de meterme algo que  me altere. Eso ni siquiera ha pasado por mi mente en muchos meses, claro, solo por hoy. No son ganas de socializar a pesar de ser una noche Sábado de verano. Si hubiera querido estar rodeada de gente estaría en un bautizo donde mi círculo social esta gozándola. Me sentí mas sola acompañada de gente que ahorita solita en mi cama. No tengo tampoco ganas de echar cigarrito porque ya me fumé como cinco. De leer tampoco porque ya acabé el que tenía pendiente. De dormir ni tantitas ganas. De ver la tele o una serie o una película, no, tampoco. Mis redes sociales ya las revisé hace rato y la verdad no hay nada interesante, entonces, no, tampoco tengo ganas de estar checando el tóxico digital.

No me había dado cuenta de lo que quería hasta que me dí cuenta que llegué a este lugar a escribir sobre mi seudo vacío, por lo que llego a una sola conclusión: tenía ganas de escribir. Eso es todo. Heme aquí. Buscando palabras por todos lados, acomodando mis pensamientos y aventando cuanta tontera me pase por la chompeta. Y sí. Extrañaba muchísimo estar aquí. Dejando un rastro en el infinito digital y una huella de mi existencia hoy, aquí y ahora.

 Por razones tremendamente cercanas a mi me he dejado de este hábito que me ha acompañado por muchos años y supongo que es tiempo de que poco a poco ponga mis deditos a teclear o mis manos a garabatear en algún cuaderno.

DUELE +

Me dueles más que el presentimiento de tu muerte

Te imagino silbando como a veces le hacías. Diciéndome Nana. Contándome historias de mocos y marcianos. Comprando lamparitas y pilas para esconderlas en todos los rincones de la casa. Echándole aire a las llantas de la bici. Buscando tus jerseys entre mis jerseys. Preguntándome algo de tu celular. “Perame tantito” como mantra. Metiendo la cuchara en el bote de cajeta coronado. Poniéndole sal al melón o chamoy a la sandía. Escogiendo camisas con dos bolsitas. Rayando tu libreta. Apuntando pendientes en tu calendario de hoja de papel. Sacando las tijeritas de tu navaja para cortar etiquetas. Regresandote del carro para ir al baño. Respondiendo Si, sí con mucha tranquilidad. Pidiéndome un cigarrito. Chupando halls miel que partías en pedacitos. Acomodando como ritual tu cinito de arriba. Perdiéndote entre la temporada de fútbol americano. Poniéndole alimento a los colibríes. Tomándole fotos al jardín. Regando tu (nuestro) Sabino. Tomándote una coca normal de vidrio chiquita con cacahuates. Escribiendome OK MARIANITA con mayúsculas en mensajitos de celular. Quiero pensar que aquí estas... ¿puedo? OK MARIANITA.

(♪ ♫ ♬ ya se que no vas a regresar, pero nadie se tiene que enterar).

DESOS DESEOS

PARTE UNO

Hace dos años alguien me regalo un deseo. Así de huevos. Nada más me dijo “te voy a regalar un deseo”. Y hoy me acuerdo porque una no va a andar olvidando cosa tan importante como esa.

Me puse a pensar en deseos y me dije a mi misma "Mi misma, casi siempre los deseos te los tiene que cumplir alguien ¿verdad?".

No se cual es el proceso de cumplimiento de los deseos  que alguien te regala ¿alguien me puede orientar?

PARTE DOS

Hace dos noches soñé que mientras estaba tendida en el suelo (le llamo piso porque no recuerdo bien si era cesped, tierra, piso, agua)  veía una estrella fugaz y que le pedía un deseo ¿ahí que aplica? 

En mi favor puedo argumentar que fue una estrella real, en sueños, pero de verdad existió. Y fue justo cuando pasaba por encima de mi jeta  fue cuando me pasó por la mente (digamosle inconsciente) un deseo por cumplir.

Hasta donde tengo conocimiento, no existe un papel firmado y publicado que niegue que si estas soñando y le pides un deseo a una estrella fugaz, no te lo vaya a cumplir.

No se cual es el proceso de cumplimiento de los deseos que le pides a una estrella fugaz en sueños  ¿alguien me puede orientar?

FIN DE SEMANTRA

Quisiera regresar aquí, para contar lo que no tiene que ser contado sino mas bien olvidado. Quisiera que se volviera ese hábito que me hice. Pero el quisiera es tan ambiguo. Y yo no se si lo logre.

Hoy, esta noche, lo que si puedo decir es que me duelen las tripas. A lo mejor fue porque se fueron pedazitos de uñas a mis intestinos. No se si me las arranqué con la boca todas ellas (las uñas) por que estaba terminando mi libro. O si me las terminé y decidí llenar el vacío con el fin de un libro. Ya no se ni lo que pasa ni lo que paso. Lo bueno es que siempre puedo inventar un recuerdo.

Lo que menos hace falta es que hable de un libro en forma digital que me llegó el 18 de Agosto del 2014. Pero igual, tengo que traerlo aquí porque es lo que me ha hecho regresar.

Soy mala con los olvidos. Es horrible tener una buena memoria. La cambiaría por una vieja y obsoleta, así creo que estaría más tranquila. Y lo que recuerdo con este libro es un capítulo de mi vida. A lo mejor, fue todo un libro. Un libro dentro del libro de mis libros de mi biblioteca de vida de mis historias.

Me sigue doliendo la panza y seguro es una colitis nerviosa. Esa puta enfermedad de la edad, le digo yo. O esa puta enfermedad que se instaló despues del 4 de Septiembre del 2015 cuando me accidenté mortalmente y sobreviví a pesar de mi negación parcial en ese momento. Confesión suicida.

Los golpes de ese día dejaron esa tonta babosada de sentir dolor en el estómago cuando estoy nerviosa. No tiene sentido que eso haya desatado una tontera que me va a seguir toda la vida pero yo no decidí eso.

No tengo nada mejor que decir, más que me invadió una absoluta nostalgia al cerrar el libro. Si había llorado antes con finales de libros, pero este se sintió distinto. Llore por tanto. Por lo que leía minutos atras. Meses atrás. Años atrás. Fue un llorar por todas las cosas que tenía atoradas respecto a ese libro. Y bueno, soy mala con los cierres. Con los finales. Y creo que en algún momento (o en varios) me dije que terminar con Mantra de Rodrigo Fresán sería terminar con la ilusión de un reencuentro telenovelescoide. En fin, no tengo nada mas que decir.

♪ ♫ ♬ I got nothing to say.  I got nothing to say. I'm in utter dismay. I got nothing to say. 

CERRADO POR DERRIBO

TIC TOC

Era tan rebelde que caminaba por el mundo sin barba, tatuajes ni pantalones apretados. Su corte siempre rapo por ser alérgico a la caspa.

Su caminado religiosamente cuidado: las rayas que marcaban las banquetas no se pisan, contar hasta ciento catorce y volver a empezar, mirada al piso dos pasos, mirada al centro cuatro pasos, mirada arriba un paso. Volver a empezar.

El Rebecon como le decían los del barrio tenía fobia al color azul y todos sus derivados, por eso nunca salía de su guarida en días que no fueran nublados y  tampoco vestía jeans ni compraba botellas de agua. ¿El mar? Lo hacía vomitar.

Yo me enamoré del chico tictoc, como le decía cariñosamente. Primero, porque sus tics eran tan incontables como insoportablemente deliciosos: morderse las uñas de los meñiques y pulgares, limpiarse las manos con toallitas humedas cada 45 minutos (con alarma en mano, por supuesto), hacer 2 círculos con los ojos en sentido de las mencillas del reloj y 3 en contra cada que alguien decía la palabra "pues". Tic pues.

Toc porque su trastorno obsesivo compulsivo no tenía cura, según los 27 psiquiatras que consultó, los 3 brujos y 2 shamanes, las 4 gitanas y los 8 sacerdotes. Casi todo le causaba obsesión, en especial yo. Obsesión por los reptiles, las revistas, los tés hierbales, las alarmas. Obsesión a todo menos la comida, por supuesto. A la comida la aborrecía y gran parte de sus finanzas las donaba a laboratorios que trabajan en microcomidas o pastillas alimenticias.

Su enfermedad progresiva, incurable y mortal, era la terrible y perversa enfermedad del alma: Odio. Rencor. Resentimiento. Coraje.

Su caos nació a los siete años cuando la  puta de su prima Carmina lo voiló. O eso pensaba, en realidad no fue mas que una pre adolescente caliente y aprovechada que lo tocó y humilló por su flácido e infantiloide pene. Que pena, pero por su condición de hipersensibilidad nata, lo chingo de por siempre a partir de ese verano cuando la Mina se fue a vivir con su familia.

Mi cuchito, mi safado, mi distraído niño desorientado se hizo adulto y no se dio cuenta. Por eso vivía en un mundo de fantasía e insanidad. Por eso me mató. Y yo lo amaré por siempre por eso, porque yo ya estaba cansada de respirar pero nunca tuve los huevos para apretar el gatillo.

Después de envenenar mi té de media noche con ácidos amarillos se suicidó con una sobredosis de pastillas  alimenticias no aprobadas por la Asociación Internacional de Alimentos Empastillados que le obsequió el laboratorio que patrocinó con la herencia de su padre textilero.

Me mató y se mató y ahora somos eternamente desdichados en las oscuras locuras del infinito. Morimos para vivir encerrados en el laberinto y manicomio post mortem. Juntos en este infierno para dos. Unidos sin separarnos, al fin. Nunca habíamos sido tan desdichadamente felices como ahora, en lo incierto del entierro.

PI SIN PA

Tengo mi pi pero me falta mi pa. Ay.

Pinches ganas de verte, de que sea domingo de hace seis meses cuando me despertaba sabiendo que estabas en la mecedora de siempre viendo pajaritos con tus binoculares. Y que sugerías ir a comer a tu restaurante de siempre ¿porque eras tan de hábitos? me cagan ¿sabes? y hoy los extraño. Hoy me voy pareciendo mas a ti y me voy convirtiendo en ese tu.

Si tan solo pudiera ser mas noble y mas sensible. Dabas hasta que te quedabas sin nada. Era tu forma de ser, en otro nivel, en otra esfera.

Veo a tanta gente en la calle que te recuerda y solo dice cosas lindas de ti. Siempre dejaste un buen sabor de boca en los demás. ¿Acaso dirán cosas tan bonitas de mi cuando me muera?

Eras tan bueno para ser la punta. Tenias ideas extraordinarias que llevabas a la practica. Desde transformar el Club hasta inventar una nueva ruta para bici. 

¿y tu paciencia? no se quien era mas paciente, si tus clientes o tu. Eras tan tranquilo y sereno, tenias el don de la espera. La desesperación nunca despertó en tu cabeza.

Me impacta tu FE. Eso es algo que no supero. Siempre con palabras de Jesus en la mano pero no para predicar, sino para copiarle el estilo y enseñar con ejemplo.

Te reías tan tiernamente, con una chispa que brincaba en tus ojos y hasta iluminaba tus dientes, sobre todo los dos de abajo que estaban chuecos de contentos.

Como yo tengo fijación por las uñas, las tuyas jamas las voy a olvidar. Largas pero al ras de los dedos. Bien cortadas, bien cuidadas. 

Bromeabas de extraterrestes, de vidas alternas, de animales que hablaban, de gentes que pasaban por nuestra mira. De todo hacías una historia. Tu pinche creatividad estaba chingona.

Me acuerdo que en tus últimos meses te pedía tu cinto de piel café usado y leía perfecto tu alegría de que tuviéramos los mismos gustos. Y si, usaba el mismo agujero que tu, porque por una minima cantidad de tiempo coincidían los tamaños de nuestros cuerpos.

Explicándome marcas de tenis, siempre tu debilidad. Tips para birulear, tu orgullo. Consejos de salud, tu doctorado.

¿que va a ser de mi sin ti? probablemente mucho, porque así me enseñaste, pero es que me duele que no estés aquí para echarme porras. Esta bien duro despertar sabiendo que no vendrás a comer y contar de tus gentes. Son muchas cosas, es mucho el espacio en donde estas ausente, se siente.

Hoy, por ejemplo, me dio un tremendo miedo de olvidar tu voz, o tal vez ya se me olvido y por eso lloro. Ya se que es tonto, que si me hablaras ahorita mismo sabría que eres tu porque no se pierde de mi memoria tu timbre, pero es que quiero imaginarla y no puedo. 

Vergas, te quiero. Y te quiero aquí pero no se puede. Y siempre quiero lo que no puedo tener. Y tenerte aquí es imposible. Te 314nso todo el tiempo. Eso si.

10 AÑOS

Hay cosas que nunca cambian. Por ejemplo, YO.

982

Soy adicta a mucho. A los tés despues de media noche. A las galletas que yo sola me horneo. A las uñas bonitas. A twitter e instagram. A mis perros.. pero mas mas mas al amor. Soy una love junkie.

Siempre, desde hace como 15 años que sentí las primeras mariposas revolteando en mi panza, descubrí que yo había nacido para eso.

Es una busqueda incanzable la de querer tener a un Ser Amado a mi lado pero en los ultimos tiempos he pensado seriamente que no pasa nada, que si es, va a ser y si no, existen maravillosas manifestaciones de amor por todos lados.

Ejemplo, mi sobrino hijo de mi mejor amiga. Conmigo se pone como lepe de secundario tremendamente enamorado. Se chivea y me hace caras y ojitos y me coquetea. Es que me quiere. Y yo siento su amor.

Ejemplo 2. Con mi mamá que me demuestra por todos los medios existentes su incondicional amor. Ese pinche amor que hasta huele, caray.

Ejemplo 3. Mis amigas las comadritas de kinder. Esas dos personas tan diferentes y tan a la vez, parecidas en lo noble de sus corazones. Son unas buenazas, pues.

Y así, puedo seguir de cursi.

El punto al que quiero llegar con tanto rollo pre-mareador es para confesar que siento a mi papá en muchos lados. Se que no esta fisicamente, pero he llegado a escuchar con otras voces y otros idiomas sus palabras por medio de canciones, frases de libros y películas. Se esta creando entre nosotros un lenguaje que rebaza los límites de lo normal, de lo comprobable, de lo cabal.

Hace unos dias me encontré entre un libro que fue de el, y que  justo hoy terminé de leer, unos numeros como encriptados mensajes del mas allá. Ya se que sueno como psiquica empederinada, pero no le hayo otra explicacion. Es increible que justo en donde más sentí sus palabras por medio del autor, estuviera esperandome esa lista extraña con quien sabe que signifique. Quiero descrifrarla y no se ni como empezar. Me siento Murphy en Interstellar. O la chica de Contact. Que lindo pues.

Solo me queda de pista final un numero que dice "982"...y yo lo relaciono con 1982. El nacimiento de alguien. La edad de la Cuca.  Una advertencia de cuidado. No se. Que ansias. Espero que logre entender que es lo que quiere decir o si es solo un juego mental que decide participar.

AL MENOS POR HOY

Es increíble la cantidad de coincidencias que se viven dentro de la agrupación.

Hoy, me volvió a pasar algo que es digno de relatar y de guardar en la memoria digital del blog.

Tenía ganas de ir a jugar baraja con mis amigas, chismear y ver caras de morras que se que me van a poner contenta. Consideré que la sesión del Lunes había sido muy intensa porque el compañero cumplió 28 años limpio y el convivio fue muy conmovedor. Así que por un momento paso la fugaz idea de volarme la junta.

No lo hice, porque supuse que viene un fin peligroso donde voy a convivir con borrachos. Entonces, llegué caminando, sudada y algo cansada por que habia viajado. Y me encuentro con que esta cerrado el lugar y digo "bueno... me voy de aqui pues, ya pasaron 20 minutos y nadie llego".

En eso que se atraviesa la calle un muchacho casi de mi edad en una bicicleta. Se veía de "diferente código postal" (odio esa frase despectiva, pero para que se entienda mas o menos el aspecto del joven).

Me pregunta que si van a abrir el grupo de AA y le digo que si, obvio que si. No lo conocía entonces supuse que era nuevo. En efecto, era un nuevo porque solo habia asistido a pocas reuniones.

Antes de que llevaramos 5 minutos platicando me dijo que cumplía años el 14 de Marzo  (Dia Pi... 3.14... mi numero, mi tatuaje). Me confesó varias situaciones personales muy dramáticas y en eso cuando estaba sintiendome nerviosa por no poder con el "paquete" de orientar a un nuevo, dado a que yo tambien soy seudo nueva, llegó un compañero experto en doceavos (asi se llaman a los nuevos).

Sesionamos chingonamente, recordé que ese y solo ese es mi lugar y que no me debo de separar. El chico confesó que si no hubiera llegado nadie en ese instante se iba  a ir a tomar y no iba a regresar.

Es muy pronto para sabe si regresará o si se va a quedar con nosotros. Claro, tambien es muy soberbio de mi parte creer que yo seguire por siempre, porque tengo que recordar que solo por hoy ya la armé.

Hoy 2 de Marzo es mi aniversario de limpieza.Ya tengo 4 meses. Digo 2 porque en realidad es el 1 pero como febrero tiene 29, supuse que el mes completo fue hasta hoy.

Cuando cumplí 3 meses limpia llegó Gerardo. Hoy con 4 llega José. Y asi, eventualmente, llegaran conmigo o sin mi, pero lo importante es que estamos salvando nuestras vidas.

Que pinche bonito saber que por que Dios me puso en ese lugar a esa hora, uno se salvo, al menos por unas horas, al menos por un día, al menos por hoy.

MARRY ME. MARY YO.

Ahí va la lista. ¿De que me sirve? ¿pa subir el ego? Si, obvio, estoy agüitada en este segundo.

¿Para recordar que soy amada y deseada? Si, tambien. Pinche vieja mamona *mi misma* Pero tambien, y SOBRE TODO... para que entienda que se vale decir que no, que no con el primero que se me atraviese y que espere al right one. Que por ahi anda y se esta haciendo el escondido, pero aunque lo crea perdido, segurito llega. Y si no quiere casarse, con que me prometa y jura a mi amor eterno, fiel y sincero.


EL POR AMOR. 
Nombre: T.J.
Mes: Noviembre
Breve historia: Me enseñó la casa a la orillita del mar *mmmm.. tentador*, el perro, los pajaritos y la familia *good genes*. Me dijo que ya no la pensara, que ya estaba todo listo el pedo. No me dió anillo pero improvisó la más linda pulsera con cuerdas de tenis que he visto en mi vida.

EL SERIO. 
Nombre: M.P.
Mes: Diciembre
Breve historia: Que podría seguir mi recuperación más chingón en una ciudadsota como el DF. Que ya tenía su depita y que faltara quien le diera calor diogar. Que allá teníamos el grupo y todo lo demás. Que empezara una vida nueva con el.

EL DE LA BROMA. 
Nombre: F.P.  
Mes: Octubre
Breve historia: "¿Boda en las Vegas, eso quieres? Y a el si le dije que si. Al único que le contesté afirmativamente con amor. Instantáneamente. Porque obvio lo único que deseaba en ese segundo era estar por siempre con alguien como el, con el pues. Y obvio el lo decia de mentis porque lo usó como una táctica o estrategia para tratar que soltara a Lalo*.

EL DESESPERADO. 
Nombre: J.G.
Mes: Septiembre
Breve historia: Un intento desesperadop porque no me quería perder y sabía que podria caer en uno de sus maquiavélicos juegos. Y con casorio, mantenerme a su lado porque me estaba perdiendo.... lo que no supo que además de perderme, yo me perdí. 

CLICK

Click. hizo click mi cerebro.

Soy morra, y tengo cambios normales-hormonales. Lo que me intriga es que de nuevo (por eso el click del inicio) es como si situacion menstrual-lunar coincide con el 31 de Octubre:  hoy es mi ultimo día de regla y tambien el inicio de la luna llena.

Quisiera encontrarle el significado, pero no puedo. Se que es mucha fuerza y energía la que esta sobre mi cuerpo, y al mismo tiempo, me da ¿miedo? no… miedo no es la palabra ¿intriga?…. no tampoco, me da ALGO… porque se que tal vez se aproxima algo grande. Asi fue la vez pasada. Asi fue como todo acabo, todo empezo. Y como volvio a acabarse, y volvio a empezar. Que fuerte. 

Si la vida esta llena de círculos y repeticiones, este escenario es un augurio de un parte-aguas.

Aguas…

A M O R. Y PUNTO.

"Who's gonna pay attention to your dreams?" - The cars

Siempre hay un momento del día que me flashbackea a un lugar oscuro de mi pasado. Y esto paso justo cuando veía en el televisor a una chica de mi edad sentada en el piso  de un departamento con la greña de loca perdidamente en una psicosis que se entendía por su actitud de pintar la pared con crayolas. No puedo todavía escribirlo, pero yo también lo viví. Y ver esa escena taaaan mía en un video de 1984 (dos años antes de que yo naciera) me movió mucho. Me asusté. Pensé que estaba viéndome en el pasado. No entendía porque se repetía esa escena personal en el pasado. 

¿Acaso se trasmiten por los genes lo que nuestros padres observaron antes de tenernos? Me intriga, me causa mucha curiosidad. Aquí creo que la palabra clave es amor. No encuentro otra explicación, y cada vez que algo me parece ilógico e irracional, se lo encasqueto al amor.

(FYI: No es la primera vez que me pasa. Tuve un delirio controlado con A-Ha hace 10 años. Algo fuertísimo que todavía me persigue. Y hoy, bueno, Drive video.)

Para sustentar mi hipótesis del amor, planteo un escenario donde mis progenitores vivían una explosión de amor. Conozco su historia a la perfección, y por eso puedo verlos a los dos agotados de estudiar (padre estudiaba para Doctor, madre psicología) echados en un sillón acurrucados y encaramelados con el control remoto en una mano de mi papá y la otra manos rascándole la pierna a mi mamá. Lo veo cambiando los canales para ver algo interesante, hasta llegar al punto de sentirse agusto con la simpleza de la música. Empezaban los canales con videos musicales y probablemente ese les tripeo. Lo volvieron a ver, una y otra vez. Su historia de amor estuvo rodeada de videos en esa época. Y esa carga de canciones románticas y amorosas con tintes videofílmicos con la que escribieron su historia, eventualmente la descargaron en el ADN que me conforma. Asi que, llego a la conclusion que saque de mi inconsciente trasmitido (eh?solo yo me entiendo) recuerdos de ellos, y eventualmente los transforme en mi realidad.  

Ahora pues, no entiendo como no porque ni si fue asi, pero lo quiero creer. Y si no entiendo es porque no quiero o no puedo, y finalmente yo lo unico que quiero entender es como funciona el amor, mi cosmovisión se enfoca en no encontrar en el amor. Punto. Eso es todo. Y no me malentienda, no soy mediocre ni egoísta para transformarlo y limitarlo a una pareja.  Asi no va la cosa. No es un ser específico ni en una persona con la que pueda temporalmente (con fecha de caducidad) y a nuestros tiempos (cuando exista el puente de los lados lados) amarnos. Esto de lo que hablo va más alla. Es un amor universal, infinito, eterno, incondicional... sí, un amor que pareciera utópico pero en realidad, es, valga la e redundancia, real.

Perdon ¿como pase de un video musical a mi delirio del 15 a mis padres y mi  concepción para terminar aterrizando todo con amor? No se. Y me gusta no saber. Amor, y punto.

WHISHING WHILE CRYING

"WISH YOU WERE HERE".- Pink Floyd

I always reserved a moment at night to cry the shit out.

Tonight is not the exception. 

I had such an amazing afternoon, riding a bike, watching the fire sky and hanging with mom at the movies.

And then, I don’t know how it happen, but suddenly I was all in tears.

Guess it was the part of the movie when the daughter gets a hug from his dad, and the dad (which was a doctor, too) tells her little girl some-nice-thing- I don’t remember. Anyway, realizing I won’t have those moments, those hugs, the look in his eyes, really breaks me. 

I know I’ll meet the right guy sooner or later, and he will not meet him. 

Having on my mind the exhausting guilty of thinking he died worrying about me.

Wearing his fav jacket (because it was a gift from me, and I bought it thinking on borrowing it from him) every night as my pijama uniform.

Heating the train, closing the gate, watering the trees. I know, sounds stupid, but for me, for us, was our thing.

I don't wanna get sick, since I lost my doctor. I don't want another doctor, hell no.

I ride my bike and all these questions pop in my head (about bike problems and life issues).

 I read stuff about science or spirituality and I got no one to discuss it.

How I wish… wish you were here.

PS:

I was crying all the time while I was writing this. Not that you care, but hey, I gotta write it down.

* * * * *

“La búsqueda de algo mejor…" .- Fobia

Hoy pasaron cosas raras. Raras no feas, simplemente, extrañas y subordinarías. Buenas, pues. 

Empieza con un simple párrafo de un libro que no se deja terminar. Esas palabras que no son mi lengua natal, me hicieron enchinarme toda la piel de cabeza a pies, y no exagero, utilice a mi madre como ojo testigo porque no concebía tanta emoción.

Después de esos pelos erizados sonó en la narración una canción*, que eventualmente en algún momento del día apareció en uno de mis contactos bizarros de la red. La red, la red, la red. Esa perra endemoniada que te atrapa y aseguro que son sucursales del infierno? ¿o como explicas que no se puede salir cuando quieres? 

Paso el tiempo, y siendo miércoles de inicio de la celebración de los 40 días que El Jesús creo fervientemente sufrió en el desierto, me adentro al ritual religioso donde me recuerdan que fui, soy y seré polvo. No creo que polvo de ese cenizo, gris y apestosamente asqueroso. Para mi ser polvo es algo estelar. Polvo de  las de arriba. De las muertas, de las vivas, de las que solo sabemos que existen porque brillan en la noche.

Y entonces, todavía con la tizna frontal que tapa mi gusano-cicatriz, vi a mi guía espiritual número 37. Me sonrió y sabemos algo, supimos algo, sabe todo y eso que todavía no termino con mi historia, porque claro esta, sigue creciendo.

-pausa musical-

Ahora justo cuando falta 10 minutos para mi momento favorito de la madrugada, suena una rola** que me hace estremecer. Tan vive por hoy, muere si no hay opción. 

-fin de la pausa-

Volvamos. Vi también, a un alma conocida-sin reconocer. Lo supe desde su caminar, su hablar y su presencia. Fue algo mágico porque a las tres palabras entendí que no me equivocaba. No, no es amor ni encuentro romántico de los que tanto tanto. Digamos, una tía de vida pasadas que tal vez en alguna época que no logro descifrar todo me enseñó, todo me amó.

Pero seguí, el día, recuerdo, tiene 24 horas y aun faltaba mucho por vivir. Caminé, caminé, caminé. Me atreví a cruzar un umbral y subir unas oscuras escondidas escaleras. No tuve miedo y disfruté que nadie lo noto. Una sombra entre escalones abandonados no hace nada de escándalo. Y entonces llegué a donde había querido ir desde hace rato. Esa puerta que he cruzado por Pa, Tata, Raco, Abuelo Arturo y ¿quien mas? hasta ahí… que la quinta es la uno***, llámese Yo. 

Esa puerta se abre una vez en la historia (al menos la mía, porque no creo durar 100 mas). Y decidida, oré por esa alma atormentada que se existió en el peor de los lugares antes del infierno, pues  obvio, el Purgatorio. Creo que existe, por que ya estuve ahí. Elegí una persona no al azar, pero si desconocida para mi. Decidí hacerlo por ella o el porque se que había vivido la pesadillesca vida de la adicción. Asi le puse “indulgencia plenaria para el alma más sufrida de un humano que fue adicto”. Sentí. Viví. Liberé algo. Tal vez fue un agradecimiento de alguien a quien nunca podré llamarle por su nombre, pero ahora tenemos algo. Somos algo. 

Euforicamente tranquila, seguí mi recorrido por calles, carros, luces, ruidos y pieles. Aterricé en La Búsqueda. Esa cueva de alivio que me encontró en mi terrenal visita por este lugar. Y entonces, el milagro pasó. Paso a paso, el llegó. Entró entre lágrimas  y risas de alivio como yo llegué. Casi arrastrandose y maldiciendo su condición. Y entre tres pasamos el mensaje de fortaleza y esperanza. Fue un espectáculo emocional encontrarme en cuestión de minutos con la maravillosa coincidencia de poder presenciar como dos espíritus alcanzan la paz. Uno, la total y eterna. El otro, la temporalmente trabajosa paz que se busca día a día, hora por hora. Encontró una solución en nuestro programa y eso es mucho. Mucho por hoy. Solo por hoy.

Siguiendo con el día, aprendí a mezclar colores para hacer café, un pavorreal casi tiene vida y empecé el nacimiento de un león. Increiblemente dificil retratar el rey de la selva, de la jungla, del Africa y del zodiaco. Y pasados los primeros pincelazos del león, llegó el mío. Mi hermano. Mi brother, el carnal. Esa emoción de oír sus llaves y darme cuenta que frente a mi esta un hombre y no un niño. Notar sus verdes siempre tristes ojos de siempre, firmemente decididos a liderear la manada familiar. El lo sabe, yo lo sé, y con eso es suficiente, aunque se piense diferente.

Ahora, a unos minutos de finalizar mi vída, sin alucinar, se que encontré una cara familiar en un video musical comercial de antaño. Ese rostro y sobre todo ese pelo, no se olvida. Y en su mano, vi mi mano justo cuando hace close-up la pantalla. Ese año, ese tiempo. Esas mismas las mismas pulseras, santitos, colores, chakiras y monedas. Verlo fue como asomarme en una ventana que me deja entrever lo que fue y está ahí esperando en un espiral del tiempo donde algún día me resbalaré a jugar con mis momentos vitales.

Poniendo punto final, puedo terminar alegre con un “may be” de Oasis. Fascinando a mi ego, para mi el MAYBE es MarianaAmparoYBorreEgo. Asi que acabo de matar la fascinación pasada. De tanto yo me ahogo. Me quedo con el Borre Ego. Borre a su Ego. 

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* https://www.youtube.com/watch?v=o9gK2fOq4MY

**https://www.youtube.com/watch?v=B9dSYgd5Elk

***https://www.youtube.com/watch?v=mquXK59ebvc

****https://www.youtube.com/watch?v=bx1Bh8ZvH84

*****https://www.youtube.com/watch?v=QPwVcVMCfH8

LALO.

“Alguna gente no enloquece nunca. Qué vida verdaderamente horrible deben tener”.

–Charles Bukowski

Me encontré con la locura en literatura de la internet. Y no precisamente significa que me aloque por estar leyendo cosas en la red (Ah, la ironía de amar a lo odiado *vease mi pasada entrada*).

A lo que me refiero es que pude leer los mensajes que dejaron en el paso del tiempo circular (porque supongamos que el tiempo no es lineal) varios locos o cuerdos que se veian seducidos por la belleza de la locura.

Y sí. Empezamos con algo que dice así

"El camino a la locura es sencillo. Toma una manía, un pensamiento o incluso un presentimiento y expándelo hasta que el tiempo se haga infinito y ese sentir se apodere de tu cuerpo y alma… siente la locura carcomer cada entraña, cada poro, huele cómo viaja por tus neuronas y cómo contamina tu sangre hasta que te finalmente, en el último momento de tu vida, todo se hace mucho más claro. En ese momento eterno que lamentablemente no puedes comunicar, te das cuenta de todo: tú eras el cuerdo, la locura era de los demás."   -CulturaColectiva.com

¿Que sabes tu de la vida si nunca has entrado en la locura?… Antes decía que que sabías de la vida si nunca habías besado a un negro. Utilicé también el “¿que sabes tu de la vida si nunca has miado una sala ajena?”… o también un “¿que sabes tu de la vida si nunca le has escupido al hombre que te mandó el cupido?”

No sabes nada entonces. No puedes hablar de lo que no conoces o en mi caso, no puedo escribir de lo que no se (Se, saber, babiduría y ¿ser o no ser? No lo entiendo, con Ser tiempo en el de Eugenia).

¿Me fui a otro mundo? (¿El Abuelo, el Tio, el Primo o el de Paty?. Ok. Volvi a escabullirme en Lalo. . Lalo. Lola. Lolismo. La Locura. Le puse apodo de amor por representar todo lo que amo. El otro mundo. La otra cara de la moneda (boring, frase trillada), the dark side of the moon. Si. La luna. Eso me gusta más. La Lo como el lado que no vemos de la luna. 

 - - - - PAUSA COMERCIAL. - - - -

 ¿Que comercias? ¿Que anuncias? La verdad, la maravillosa descarrilada de mi chompeta) Ok. El comercial:

 “¿que no te das cuenta, que todos se burlan de ti porque estas bien pinche loca?". -Lana, 2015, hace unas semanas, conoció mi etapa psicópata.

 - - - - Gracias por el cumplido. FIN DEL COMERCIAL --- - - - 

Y retomando ¿porque escribió Rotterdam que la locura es "un alegre extravío de la razón, que a un mismo tiempo libra al alma de angustiosos cuidados y la sumerge en un mar de delicias?  Oye vato, naufragar en ese mar es peligroso, por que sabes que a veces no hay regreso. Y ahí reside el peligro, en que encuentres la forma de volver. 

Diganme. Cuentenme. ¿Sabe alguien más por ahí de la despreocupación mortal en la que te pierdes cuando entras en el laberinto de lo insano? Seguro si. Somos pocos (los locos), pero lo que importa es que estamos locos.  

Dijo Poe que se volvió loco, con largos intervalos de horrible cordura. Claro Edgar, es tan aburrido, horrendo y despiadado para el ser humano estar en el sobrepoblado mundo del sano juicio, de la triste razón en la que todos entran o nadie recuerda. Sin razón. No tienes razón. Ah, con razón. Razón común "no es tan común", dirían cinco mil millones de fotos en instagram.

Si. Siempre suena bien escapar a ese lugar que no compras con millas de avión, porque lo gratis de la mente loca es tan caro, que no cualquier está dispuesto a pagar por ello.

Según el Chesterton, loco no quiere decir que has perdido la razón, sino que has perdido todo, todo, menos la razón. Y solo aquellos que nos hemos visto encuerados y despojados del todo, que es la nada, podemos desordenarnos en la ricura del mundo sin cordura.

Ya me perdí en la escritura, buen indicio de que pronto perderé la cordura. Y digo ya para acabar que la loca de la casa es como el amante perfecto…si la dejas ir, volverá por ti. Eso lo aseguro.

Y si abrí con frase, cierro con otra:

“El loco se cree cuerdo, mientras que el cuerdo reconoce que no es sino un loco”.–William Shakespeare

TECH VS SEN

4 me, TECH AKA WEB it's the most nasty shit. Clear it is, that NET is a mess. Nothing else to say.

You can get out any time you want, you can check out and you can avoid it. But you will NEVER, read it again… NEVER will be able to kill it. It last forever, since it was born, not so long ago.

N.E.T. Not Even Terricolar. New Earth Trance. Nasty Empty Trash. 

Takes your day, your thoughts and feelings, transforming your most annoying demons into images, into words. Sadness.

 Envy. Anger… and by its initials: SEA.

THE E.N.D. Finni. It’s over. Good bye. Arrivederchi. Adeus. Au devoir. Empty Nights and Days.

The S.E.A. the E.N.D…and tThe N.E.T. : the killing of the SEN.

DE PUNTITAS

Y cuando estoy en el cuarto, y camino desesperada a cualquier lugar, con nada encima de mi friolento casi treintañero cuerpo, me elevo sobre mis dedos para fingir a la ley de gravedad, para parecer más alta y para que no me enfríe más.

Me abrazo fuerte con mis manos y brazos mientras que mis dientes se desentienden de mi cuerpo y alcanzan una velocidad de miedo, involuntariamente haciendo ruidos extraños.

Acelero el paso porque creo que le haría justicia a mi desnudez abrigarme, pero tropiezo y mi error de dedos me hace bajarme de ellos hasta tocar el piso con los talones. Que atrevimiento, que verguenza, que locura. Ahora estoy toda plantada en la tierra y la tragedia es que no llevo prendas....

... y creo que al no hacer contacto total con mi herramienta corporal de sotenimiento y transporte personal (los pies), pasaba desaparcibida por el universo mi falta de ropaje...

... Y me transporto a un universo paralelo donde de puntitas puedes andar bichi de putita y sin el contacto total la planta, engañas a la visión exterior con cualquier imagen de tu cabeza.

EL TREINTA Y UNO

Es 31 y mi calendario emocional lo sabe. Siempre he tenido "algo" con las fechas, aniversarios y demás inventos que creamos basados en la línea del tiempo de nuestra vida.

Hoy, es el último de enero. Y hace tres meses con lupa en mano, deje el consumo. Por consumo lo resumo a mariguana y alcohol. Con eso tengo para deschavetarme, no necesito más. Y sí, mi fondo de sufrimiento no fue nada agradable. Pos obvio no, sufrir nista tan chido.

La historia cuenta que cuando dejas el vicio e inicias un programa de recuperación,  entras en lo que se conoce en el bajo (alto para mi) mundo como la "nube rosa"... osea que todo esta bien pinche bonito.

NO. VERGAS NO. Obvio no. Han sido los tres meses más culerientos de mi vida. Así de fuerte. Si empezó el detox con la peor de mis crudas morales y crisis existenciales, lo que le siguió fue un torbellino de emociones.

Encerrarte con otros doce locos como tu no esta bonito. En Big Brother te la curas con las personas que se encierran por un premio. Pero en la vida real, el encierro encierra mucho dolor.

La puerta se abrió de la clínica para darme entrada al infierno de los últimos días de mi papá. Y cuando pensé que estaba en el punto más ojete de mi casi treintañera vida, me dí cuenta que lo peor apenas empezaba.

NO. VERGAS NO. No esta nada pero nada bonito el cuadro de ver a tu padre entubado hasta el culo hecho un cabrito, en el puro hueso y con los ojos saltádose de la cara pidiendo alivio. No esta naaaada bonito ver como se despedaza tu madre en un sillón suspirando 30 años de una novelesca relación (Si, mis papas fueron de esas parejas que hasta el ultimo respiro del jefe se amaban e idolotraban; eso si es pinche bonito).

Y así, el último día del último año, un 31 frío, gris y lluvioso, la existencia en este mundo de mi progenitor, se esfumó.

Y yo que creía que había ya experimentado todos los tipos de dolor, me dí cuenta que todo era un warm up para la verdadera carga energética-emocional que rodea la ausencia física de un ser amado.

Nunca he creído en casualidades, JAMAS. Y VERGAS, yo elijo un 31 para dejar la vida que me mataba y empezar a vivir (SI, vivir es sentir todo a la potencia, porque cuando me quito la "anestecia" todo se intensifica y la hipersensabilidad es mi especialidad). Un 31 "algo o alguien" (para ustedes, si son ateos o agnósticos), DIOS (para mi) se llevó a ese muro de contención, base cimentada y raíz enraizada que fue mi padre terrenal.

Asi que hoy, volteo a mi costado izquierdo para ver los dos primeros números de mi tatuaje y confirmar que el 31 es y será sinónimo de tragedia y alegria, una fiesta y un duelo. La dualidad que encierra mi persona, se puede manifestar como "recordatorio" los 31.

Tal vez, no lo se, cuando pase el tiempo lo olvidaré. A lo mejor, la intensidad irá bajando o puede que... se pierda en el aire. Pero al menos HOY, SOLO POR HOY, retumba en mi cienes, en las dos, el Treinta y Uno.

DOS Y MEDIA

Es bien raro vivir sin ti. Es muy extraño hacer todo lo que hacia y empezar a hacer cosas nuevas sabiendo que no estas para escharme. Y ya se que es tonto, que lo que digo no tiene sentdido porque desde donde estas tienes vista preferencial a mi vida (que estan mia como tuya), pero es muy raro acostumbrarse a esta nueva forma que tomaste.

Me hablan mucho de ti. Te recuerdan tus gentes, mis gentes. Lo sabemos, sabemos eso.

Te voy a cantar con palabras lo que me estas diciendo en la canción que me acabas de mandar:

Cuando mi cabeza explotó 

ahora el piso es de nubes

y te espío

y veo

y vuelo

y veo

y vuelo.

Brilla como árbol de Navidad

estoy alto, muy alto.

Y veo a la gente corriendo 

como una coreografía sin fin.

Y me acuerdo de aquel dia que decías:
"¿SI PUDIERAS SER UN PÁJARO QUE HARÍAS?"

Ahora que floto 

la gente no me ve pasar

voy a aprovechar para ir a buscarte.

A la tarde te paso a visitar.
Nada me apura y algun día todos vienen para aca.
Y veo. Y vuelo.
Y Veo.Y vuelo.
Y shooooro un poco.

("Shoro de llorar, con acento como el de tu amigo Leo")

:'(

"Pero un poco, nada mas un poco"

.
.
.
.
.
.
.

CUEEEEEEERO PA.
TE PINCHES EXTRAÑO UN HUEVO Y LA MITAD DEL OTRO.
YA FUE UN MES. ES UN CHINGO. QUE JODA.

 LA CANCIÓN ES DE UN GRUPO QUE SE LLAMA ÁRBOL.
ÁRBOL COMO TU.  COMO LOS TUYOS. LOS QUE SON TUS HIJOS Y MIS HERMANOS.
¿QUIEN LE ENSEÑA A SUS HIJOS A QUERER A LOS ÁRBOLES COMO HUMANOS?

DAHHHHH DO.. DADO. PAPA OH!

Y APROVECHO PARA DECIRTE QUE VEO QUE TIENES EXCELENTES GUSTOS LITERARIOS. ¿PORQUE NUNCA ME DIJISTE QUE LEÍAS DE CLÓSET MIS MARCIANIDADES?

NO IMPORTA, LO TOMO COMO UNA SOPRESA DEL MÁS ALLÁ. Y LA SORPRESA ESTUVO BIEN ACÁ.

AHORA QUE LOS TENGO EN MI PODER (A LOS LIBROS Y A LOS ÁRBOLES) POS GRACIAS. POR ESO Y POR TODOS LOS MENSAJES DIARIOS.

S . O . S . G . T .

MENSAJE PARA:  G. T.

PISTA DE QUIEN ES:

• En Barrial
• De 1:30 a 3
• El tercero

MENSAJE:

Hola. Estoy tranquila y con contentura. Hay mucho por resolver todavía pero no se ni por donde empezar. Sobre los secretos, pues esos  quieren salir y otros ya salieron. No me rindo, pero me preocupa algo: 

¿Te acuerdas de lo que platicamos cuando terminó mi 1º paso?

Fue un trato entre nosotros.

Yo te dije que NO hasta que los DOS.

Ya nada mas me queda UNO.

¿Puedo romper el pacto?

Ahora bien... en cuanto al UNO restante: inevitablemente estoy atrapada en el papel de Tia Chofy ¿ay salida?

9P

1. ¿por donde empiezo? 
2. ¿estas bien?
3. ¿tu familia esta bien?
4. ¿haz pensado en mi?
5. ¿es normal que yo piense en ti mucho? 
6. ¿tiene algún efecto negativo en ti que te piense bien? 
7. ¿me sugieres que deje de pensarte?
8. ¿como recomendarías (si tu respuesta pasada es si) que lo logre?
9. ¿porque no me has hablado? 

¿O NO?

¡hola!

Hoy cumplimos 3 meses.

¿De que?

DE NADA, NADIE.

Ya fue mucho, ya fue todo.

Sabemos que fue un desastre.

No gracias.

Bueno, lo que me quiero decir es que ya me cansé de pensarte. Pos es que ta’ cabrón. Se cansa una. No es de hule. ¿Y tu bien como si nada? Pos no pinches mames. Esta de la chingada este pedo. ¿Que ando haciendo minado fuera del hoyo? A ver, tu que todo lo sabes dime. Porque estoy segura que hasta para eso tienes respuesta.

Y hoy me quería presentar la vecina de mi abuelita a su nieto. Y le dije que no, que muchas gracias. Que ya estaba viendo a alguien. Y no le dije mentiras. T E ESTOY VIENDO, ¿o no?

EX- PERI- MOMENTO

Mis extravagancias nocturnas de los últimos días  (post-padre-mortem) consisten en pequeños momentos. Veamos: bañarme con agua caliente, ir a la cocina a prepararme de cenar, poner bonita la mesa y calentar agua para té mientras ya con la comida lista en la mesa, me deleito golosamente mi creación culinaria A.K. A. orgasmo alimenticio. Mi manjar tiene la infalible compañía de música clásica de fondo.

Si es que hubiera cabida, se agrega inevitablemente una lectura, de preferencia un párrafo de Fresán “ese crack del sci-fi”, o bueno, si de plano no hay lectura que me invite a devorarla, le escribo a la vida y al amor con regocijo,  lo cual se traduce en el placer instantáneo  de darme cuenta como mis dedos obedecen mi cerebro y a su vez estos (los dedos) obligan a las teclas a mostrar el comando en mi monitor.

¿En qué o quien me estoy convirtiendo? Que divertido, me gustan los experimentos.

DEL BF: I & II

I CAPÍTULO: S W E E T D R E A M S

Leí lo que resume Benjamin Frankin (Padre Fundador de los Yunaites) para “soñar con los angelitos”. El resumen lo resumí y así quedó:

ejercicio y comida… El ejercicio debe preceder a la comida
cantidad de ejercicio y de comida = relativos
Aire fresco. Ventilar el room *on fire*
Sabanas porosas y delgadas
Buena Conciencia.

Y esos consejos de Benjamin Franklin los firmó al igual que todas sus cartas con B.F., así que carnales (Kike, Baby): siéntanse orgullosos de portar nuestras iniciales.

*Premio si cuando leíste el título del cap 1 cantaste en tu mente sweeeeet dreams are madeee of thisssss…


II CAPÍTULO: P A Z I N T E R I O R

ingaaaas amo al Benjas, ya había dejado de escribir de el y tuve que abrir un capiltulo II.
Siento que hubiéramos sido muy buenos amigos. Que pendejada pero es que este bato con 20 años ya practicaba estos sus pasos. Ok, me gustan mas los 12 de AA pero como se dice por ahí “no descartes lo que no conoces". Pausa. Pregunta. Hablando de descartes, ¿Y Descartes, que era de Socrates?… me acordé porque paso 13.

Y bueno, ahora la lista de 13 virtudes definidas y practicadas por el Benjas que tienen la intencion de que el lector las practique (TU) y  llegues a la tranquilidad del ser o lo que se conoce como paz interior

(Antes de leer esto, quiero hacer hincapié [pie=pay=3.14 en inglés g g g g] en que la info la saqué de www.faena.com/aleph)

1. Templanza. “No comas hasta el hastío, no bebas hasta emborracharte”.

2. Silencio. “No hables si lo que dices no beneficia a otros o a ti mismo. Evita conversaciones triviales”.

3. Orden. “Permite que cada cosa tenga el lugar que le corresponde y que cada asunto cumpla su momento”.

4. Determinación. “Decídete  a realizar lo que deberías hacer y realiza sin fallas aquello que decidiste”.

5. Austeridad. “Sólo gasta en aquello que te beneficie a ti o a otros. No malgastes el dinero”.

6. Diligencia. “No pierdas el tiempo, úsalo siempre en algo útil. Evita toda acción  innecesaria”.

7. Sinceridad. “No recurras a engaños lastimosos. Piensa justa e inocentemente, si hablas, hazlo acorde a esto”.

8. Justicia. “No injuries a otros, no omitas los beneficios que resulten de ejercer tu deber”.

9. Moderación. “Evita los extremos,  no permitas que las injurias te produzcan más resentimiento  del  que merecen”.

10. Limpieza. “No toleres suciedad en tu cuerpo, ropa o habitación”.

11. Tranquilidad. “No te molestes por nimiedades, o por accidentes comunes o inevitables”.

12. Castidad. “Utiliza el sexo por salud o procreación, nunca hasta el hastío, por debilidad, o hasta injuriar tu paz y la de otros, o bien tu reputación o la ajena”.

13. Humildad. “Imita a Jesús y a Sócrates”.

OK... Bueno bye, besos.

COOL WAVE

Waves. Un video en MTV. R e c u e r d o s. Mi Oaxaca de Julio. Y ¿qué me trasmitio? ahhhh.. fácil: en esos tres minutos de información videoclipera unos tórtolos viven el summer love mexicanizado. ¿Y? bueno, el hostal donde toda la magia sucedió lleva por nombre "buena onda", osea cool wave, right?

Equis, palabras más, palabras menos. Yo de esos días recuerdo tan poco como tan mucho. No fue ni una semana y me dejó una enciclopedia mental.

¿Momento waves del video/flashbackeo? Pos ahí va.

Escenario:

Palapa para los que nos hospedamos en el hostal. Palapa a la orilla del mar con hamacas. Palapa que de día como eye in the sky, todo lo ve. Pero de noche es otra historia, porque poca luz y poca ropa.

Llegamos las chilangas y yo a ese lugar central y donde todo lo que fue en ese tiempo, ese espacio eligió. Palapas con poder sobrenatural.

La idea era usarla para afteriar y esperar al sol renacer después de haberse visto toda la noche ahogado en el mar.

Nosotras, como la luna llena que atestiguo, muy quietas, serenas y pensativas, puedo decir que filosofia-vida la de ese día.

Y que de repente, llega una pareja a romper con la sutil monotonía de las olas, arena y estrellas escondidas entre nubes saladas. El y ella, llegaron a lo que iban: a descarrilar los deseos carnales.  ¿Los personajes? La güera niuyorquina y el surfero australiano.

La morra era un trip. Viajó al fin de México con sus perro-guaruras. Y qué digo guaruras, guapuras. Guapuras de perros grandes y salvajes que siempre acarreaba como hijos. No recuerdo su nombre pero sí su belleza universal que no te explicas como la naturaleza fue tan culera contigo mismo al compararte con tremenda escultura *nocierto sicerto*

Anyway... se ligó al papi papi papi australiano surfero con las pompas más paradas de la playa y el tan más parejamente naranja-soleado. (Ok, para mi gusto personal nistaba tan chido el vatillo porque a mi los güeros no mas no me gustan, peeeero si se reconocer que el kangaroo boy era un Ken de Barbie).

Pos ahí los tienes, a las dos bellezas inexplicables tirando pasión en una hamaca de Puerto Escondido mientras que las hermanas Diaz y yo, cagadas de risa en nuestro rincón no pensamos irnos para seguir viendo la acción *cof cof Voyeurism*  (Sad but true... para ninguna de las tres había esa noche cachónopción).

Long story short... la Ivana soltó el grito porque la pareja modelo empezó a hacer ruidos de penetracion *ahiiiiiii que feo se oye al escribir eso, pero pos, literal estaba en pleno cojidón* ... así que salimos de nuestro escondite muy jariosas a hacerles carro mexicano *eeeeee uuuuuuuu you bastards get a room... nice tits blondie.... look at that assss Aussie* y la pareja muy elocuente cualquier respuesta sin miedo nos dió... eso sí, muy propios se taparon sus miserias (Ehhhhhhh?, cuales miserias, ya quisiera pa' un Domingo) y nos hicieron señas de que estaban gozosos y extasiadosos, que nos largaramos y que lo de ellos apenas empezaba.

Nos retiramos de la escena del crimen con chingonas risas que se volvieron carcajadas y seguro despertamos a todas las cabañas, pos claro, pinche escandalazo y es que la pinche morra chilanga esa, le valió madre y todavía de premio de despedida le dice al vato "dude, now that you're naked, can I touch your butt... I gotta know if it's real" ... "go on!!! spank me if you want to" (Ok, mestoy acordando, si mi memoria no me falla, que yo también participé en dicho acontecimiento. Sí, hay fotos rated R).

Después de cotorrear lo que presenciamos, nos despedimos las chillis* y yo. Nos mataron las ganas de ver salir el sol pero disfrutamos a cambio lo que vale cualquier alba buajaqueña.


*Chillis: Chilangas. Dícese de las mujeres de origen distrito federalesco.


HISTORIA BASADA EN HECHOS REALES.
VERANO 2015.

PD: LOS VIVOS Y MUERTOS

Se pone en shuffle en el ipod de mi papá cada dos canciones una de pink floyd.  Anoche me jetié en manga corta aunque hacia un puto frío porque no quería que ninguna ropa invernal interrupiera mi piel con la camisa que me recuerda a PA.

Y no, no soy experta,  ni pink junkie pero con las que conozco (que son pocas) me basta para sentir cada puto sonido retumbar en cada pinche célula y molécula de mi E+M+C. (No, no es Eisntein ni su relatividad, es el Espíritu, la Mente y el Cuerpo).

Hoy hace 20 días (si, llevo la cuenta porque el jefe se fue un día último del mes último del año último hasta ahorita) que siento la necesidad de putas pinches madres abrazarlo y decirle que es un chingón y que mis cucarachas son sus cucarachas y que SÍ pinches creo en los genes y creo en la herencia que se pasa de su ADN al mío y que en el espejo me escupe que físicamente soy mi mamá pero por dentro soy una copia al carbón de el.

Y chingadooooooooooooo no es putamentes justo que se haya ido tan pronto "PERAME TANTITO" *su frase de sieeeeempre*.

Ok...se pone MONEY y vergas, la última película que vimos juntos fue Wizard of OZ y si, a huevo a huevo a huevo, es el momento donde todo agarra colorsito ¿ehhhhhh? ah.... es que oíamos al mismo tiempo The Dark Side of the Moon. Si si si. Mi progenitor es un CHINGO.

No aguanto el recuerdo coool de saber que la última película que wachamos coincide con el último album que oímos. Y era como el 29 de Octubre y si si si.  Estar  echadóta en su cuartito de películas bien pinche pacheca porque claro, andaba en drogas y el no sabía ni sospechaba pero probablemente vio mi cara de mariguana cayéndose en cada escena de Dorothy y se hizo pendejo. O no se.

Y claro, me iba "soplando" las partes chingonas de la movie para que supiera de que se trataba la vida y el amor y me iba traspasando sus enseñanzas a modo de metáfora con el filme y la música y eso era lo chingón de el. No te volteaba a ver y te escupía sermones. El utilizó "acordeones": post its,  libros, regalitos (cof cof bocina, velita, carrito), y la bicla. SI. 2 ruedas.. Y bueeeeeeno el arduo y espeso arte que conlleva andar en ella (en la birula) de montaña (cof cof desierto en mi pueblo).

Hoy exploté, estoy explotando. Tal vez fue el baño de luna de anoche que se mezcló con el equipo bien alineado de planetas alocados que la tierra ciuda con nuestros ojos para que no se porten mal y estén en su lugar. Y es que estaba yo en su "lugar" (con los ojos p'arriba) madrugandole y llorándole al Kike Mayor *lo voy a denunciar a la NASA y honrarle una constelación mas grande que la de Orión*.

Oye DADO *lo copy pastie de la cachorra* adoro oírte en el viento y verte en tus  arboles. Sentirte en las canciones y saborear el espejo interno.

PD.
Nos marco el 31 (los primeros 2 números de mi tatuaje). Yo celebro el 31 pero de Octubre. Dejé la pinche droga y el puto alcohol con toda la decisión de buscar caminar unidamente mejor. Si, es la tercera vez que "intento" pero ¿que no la tercera es la vencida? Y si, el 31 celebramos El y Yo. US....and them.

No putas creo en coincidencias. Y si se fue del mundo de los vivos, yo me fui del mundo de los muertos. SOLO POR PINCHES HOY.

1:52 AM

Siento pero siento que me estoy portando mal y que me la estoy volando porque estoy despierta a las casi dos de la mañana en Domingo moncheando cheetos fuego con una coca light y cigarrito. Escucho musica Keaniana (de Keane no de Africa) mientras pinto, escribo lyrics, me chupo los labios, leo notas interesantes, contesnto uno que otro mensaje facebokoide y leo algun artículo de cultura colectiva o sus semejantes.

No, no tiene nada de malo estar como estoy, pero el fantasma de la obligacion godineida me espanta fuerte, pero záquese de aquí, no hay espacio para mi Ninismo y el Godinoidismo.

Anyway. Munchies, chimenea, perritos y la espera de que pase por primera vez en la vida Catalina el Cometa. Pinto y todavía no se secan mis acuarelas lo que me empuja a echarme otro cigarrito para completar el 24 del día y no dejar que la vena artística deje de latir.

¿Voy bien o me regreso?


PD.
Highlight: cada vez que no se que poner de título utilizo la hora del momento. Por cierto, 100% de pila-batería.