ENLACE PERMANENTE

Encuentro cercano del cuarto tipo. 

Estabas cerca pero no hicimos contacto. 

 Y digo cuarto porque hay cuatro posibilidades. Cuatro sopas: una es que me viste como to te vi y te hiciste pendejo como yo. Otra es que me vieron y los dos se hicieron pendejos. La tres es que me vieron y lo platicaron, levemente, pero lo mencionaron. Cuarta es que no me vieron, ni se inmutaron. 

Teníamos creo que como un año de no estar tan cerca. Desde El Mató. Esa vez no recuerdo si te vi o si sólo supe que estabas ahí cerca por algún tweet que leí antes o después.

El punto es que se volvió a repetir la fórmula: Pal Norte, Monterrey, calor, día, música, ella y Annya.

Estaba la segunda o tercera canción de Ximena. Si, Ximena con X, con equis. Equis como el texto de Mantra que me dejó obse.  Total que volteo y te veo. Seguro a ti te vi primero, a ella despues. Y había una tercera con ustedes. Como tal vez lo que tu viste, que fue yo con dos más.

Te vi con shorts, creo. Y una camel back. Me recordaste a mi. Y seguro que cuando la compraste, cuando la escogiste, cuando la llenaste, cuando te la pones y cuando la vez, piensas en mi.

Te vi con ella. Primero no sabía quien de las dos era. Me tarde en reaccionar. Creo que era la de pelo corto. Demasiado corto. No puedo dar muchos detalles porque me voltié de volón. Me estaba desmoronando del nervio. Me estaba haciendo pedazos. Lo único que pude hacer fue decirles a mis amigos que ahí estabas, como si fueras su conocido, como si fueras mi conocido. Me acuerdo que dijeron "pos vamos a saludarlo, ¿o qué?". Y yo así de ni de pedo "no lo entenderías", inserte aquí el meme de Joaquin Phoenix (ay, nuestro Theo).

Me pregunto si están bien. Uno: bien entre ustedes, ya sabes, su relación: su casa: sus plantas: su perro: sus planes: sus viajes: sus cuentas: su amor: su vida de pareja. Dos: bien cada quien, bien individualmente, bien sobre todo de salud porque a muchos nos cargó verga el puto festival de mierda (aka diarrea vomito etc).

¿Sabes de que también estoy segura? Estoy segura pero segura que estabas en Little Jesus. Perdón, estaban. Es que ahora cada vez que hablo de ti tiene que ser en plural. Lo que si es que seguro pensaste en mi. Te lo pinches firmo. Te lo pinches pago ahorita si es apuesta. No hay manera que no me pensaste. Pensaron. No hay.

No te lo voy a negar, te busqué chingos. Primero cuando iba caminando de un stage a otro. Estaba viendo a Cafe Tacuva y hasta puse alarma las 9:15 para poder estar a las meras 9:40 pm en en escenario Fusión para ver a los jesusitos. Y en ese camino empecé a pensar un poco en la posibilidad de que estarían por ahí, también en ese camino, que seguramente hicieron porque también vieron a los cafetas. Yo llegué directo al baño y pasó idéntico, empecé a buscarlos un poco. A medio voltear a ver a las personas sentadas en el pasto para ver si entre los que estaban ahí chilleando estaban ustedes. Y nada. Cuando salí del baño era practicamente una pasarela de 500 metros. Y yo en modo perra incalzable caminé como si me vieras. Como si tus ojos fueran los diez mil ojos que estaban en ese trayecto del baño al escenario. Y no te miendo, me sentía bien, me sentía segura. Eso casi no pasa pero pasa que acababa de pararme en pleno camino antes de llegar al stage una morra random para decirme que mi falda de lentejuelas estaba cabrona. Y yo lo sabía. Ademas wey, acababa de up cyclear mi top de unos jeans viejos de Chicharo. Claro que me sentía mega cool. Anyway, despues te seguí buscando. Te empecé a buscar entre la perrada y pos nada. No te voy a mentir, nunca fuiste mi prioridad. Tambien buscaba al acapulqueño, a los radio mitrosos, a los cretinos, al alien, a gente pues. Mi radar siempre siempre activo para detectar a cualquier ser conocido. Pero bueno, más al Aca voy porque acababa de marcarme y chance lo iba a ver. Pero bueno, entre todos mis buscados estabas tu. Y no, no apareciste. Todavía adentrada en el concierto, entre verso y verso volteaba la mirada en 360 como exorcista para tratar de encontrarte entre la multitud, entre las gentes y mis gentes, mi rebaño de jesus. Y nada.

Wey en algún momento pensé dos cosas. La primera es que fuera de pedos podría hacer un threesome con ustedes. Digo, me gustas. Te gusta ella, te gusto yo. Ella no me gusta mucho pero porque te gusta a ti pero seguro si estuviera cerca de ella viera lo que le ves y me gustara. No tardaría ni un segundo en prenderme. 

La segunda cosa que pensé fue en que yo esperaba a que te ibas a tardar menos en cortar. Osea, si, consciente o inconscientemente estoy esperando a que truenes para entrar en escena ¿estaré mal yo?. El punto es que genuinamente desde que empezaron hace ¿qué? ¿cinco años? Maybe mas, menos. Anyway, yo siempre pensé que iba a ser un trip temporal, que se te iba a pasar. Que ibas a salir con una de tus mamadas y no ibas a soportar. Que te ibas a bajonear. Que ibas a sabotear la relación. Pero no wey, nada de eso pasó. Maduraste. Creciste. Crecieron. La verdad admiro un chingo lo que sea que hizo que te quedaras. Que mujerón ha de ser. Que de cosas te ha de hacer sentir. No te lo voy a negar, me da gusto por ustedes. Contigo aprendi el que si eres feliz, soy feliz. Suena bien puñetas, suena pendejo y cliché, pero asi es. De verdad es que te amé tanto y te quiero tanto que lo que sea que vivas que te haga sentir realizado, aunque no sea conmigo, por mi esta bien. Hasta mejor, pues. Tal vez conmigo nunca hubieses alcanzado lo que sea que buscas.

Pero bueno, creo que ya me mamé demasiado en superarte. Creo que si me fui en un viaje y que hueva que nunca pude salir. Probablemente de que wey en mi lecho de muerte de 80 (no se porque siempre he sabido que voy a vivir hasta 80 y que paz que todavía me restan 45, más de lo que he vivido) voy a alunarte y alabar tu nombre, y ni el tuyo siquiera, tu apodo de mierda. Ven ven ven, van a pensar que digo. No te digo que mis nietos, porque es momento de cambiar la narrativa y dejar de decir "mis nietos". Mis empleados, maybe. Mis empleados van a creer que estoy delirando un Ven. Y no. Ven y no. 

Volviendo a three, siempre he pensado que ella tiene mucha suerte por dos cosas: una porque te tiene y dos es porque me tienes de ex. El uno es lógico, ni siquiera voy a entrar en detalle. El dos voy a explayarme un poco: wey, nunca te pongo gorro. Nunca te escribo. Muy derrepe me pongo a tuitear uno o dos tweets indirectos de ti. No es como que te hablo. Nada wey, al chile nada. Siempre me he mantenido a la raya. He sido bien respetuosa, al chile podría ser mucho peor. 

Wey nunca he entendido porque su puta biografía de twitter. La siento mega personal. La siento como que si fuera pa' mi. Yo se que el mundo no gira a mi alrededor y que tiene probablemente añales con eso pero pos ¿por quien más o que? Lo mas cagado es que ¿cuando vergas le he dado motivos para desconfiar? Al contrario. Al chile ya hubiera cagado el palo. Pero bueno. Al menos hoy, dile que digo yo: hoy puedes confiar en mi. If you fucking know what I mean.

Y pues nada, enlace permanente. Te spoileo dos cosas. Una: vas a leer esto. Vas a leerlo y vas a saber que es por ti a quien dedico estas palabras. Te vas a reír y poner un poco nervioso. No de risa jajaja, de sonreír pues. Después vas a tratar de entrar a mi insta a ver mis fotos. Tal vez ese día lo tenga abierto. Que suerte. Vas a comprobar que estoy cabrón y como siempre vas a sentir un inevitable regret. Luego vas a irte a alguna foto mía que tienes mega escondida en una memoria o en tu mail. Una foto mía que es tu favorita. Igual sacas alguna de las nudes que te mandé, pero esas no te prenden tanto como la otra de la cotidianidad y casual. Te vas a pinches tocar poco a poco pensando en mi pero despues te vas a emocionar de la posibilidad de ese threesome que te mencioné hace rato. Te vas a venir. Todo corrido, todo escurrido. Otra vez, otra vez más vas a desperdiciar tu puto semen en mi. Desperdiciar o dedicar. Me encantaría estar ahí para verlo. Pero como nunca, no estoy. Y como siempre te veniste pensando en mi. Como desde hace chingos, como desde hace poco. Como lo hago yo, como lo hice yo. Pensaras en este segundo lo mucho que nos merecemos y yo coincido. 

Dos: te aseguro que vamos a estar juntos. Me río y me cago de risa de saber que un día te voy a leer en tu puta jeta estas palabras y nos vamos a tripear de saber que tenía razón. Y wey vamos a ir juntos a un concierto de little jesus y vamos a cantar las putas rolas que hemos cantado tantas veces separados pero pensando en nosotros. Y vamos a ir a comer pinches tacos mamalones. Y también a Tijuana nada más a sanar. Y de paso a Oaxaca. Y también al DF, obviamente. Y nada. 

FURIA

Furia de Clyo Mendoza

Furia es una bomba, una mina antipersonal, un fuego inapagable.

A Furia le perseguí y busqué.  Me lo traje de Oaxaca junto con los chapulines y mole. Y mira como son las cosas que la autora es oaxaqueña, y genuinamente lo supe hasta después. Todo hizo sentido con ese tipo de coincidencia que pocos libres que son muy especiales te dan: el misticismo y sincronía . Y me refiero a que leía que un personaje se trenzaba su largo pelo negro y en ese segundo yo estaba (después de dos meses) en proceso del trenzando el mío con una casualidad de susto. O la sangre de los dedos. O así más ¿sabes como? Esos chispazos de simultaneidad que no se pueden explicar pero cuando te sucede con un libro te hace conectarte, imprimirte.

Y la furia. Esa furia que me trasmitió fue lo más shockeante. Porque la sentí y no sabia de donde venía ¿de Clyo, del libro, de Juan o Lazaro? Seguro que de Vicente Barrera. O no. Pero indiscutiblemente no era mía y me la trasmitió. 

Fui sintiendo por días la furia al caminar, la rabia al andar. Hervía la sangre como quien pone un huevo en la olla con agua al fuego para endurecerlo. 

Es el libro que te voy a recomendar cuando me preguntes qué puedes leer. Para empezar se va formando de microcuentos fantásticos que quiero entender son realismo mágico pero no me crean. Lo que si es que todos forman una magnifica novela. Una historia como greñas que vas trenzando de tres mechones de pelo y al final tienes un entretejido de historias que vienen y van a donde mismo. 


Tiene mucha sabiduría en sus palabras, tiene mucha frase épica y tiene mucha historia memorable (la muchacha que muerde a las mujeres, la muchacha desnuda sobre una mula, la muchacha rica con un falo, el bucle de pánico, el pequeño hombre negro, el hombre que se hace perro, el Santiago que se hace Maria, el desierto desierto desierto y el desierto que fue mar y los peces sin ojos, los bucles y espirales, la perla en rosa negra, la lechuza y el niño que sería mago o brujo, los naranjos, las rosas azules). 

Las furias de Furia:  abandonar, violar, traicionar, golpear, mentir, huir, vengar, embrujar, atacar, morder, encelar. La furia del amor. 

Quotes:

“No hay nada como ese momento previo al acto ni siquiera el acto mismo lo supera, nada como el pulso ardiente de esos minutos en los que nadie se decide a tomar la iniciativa”

“El futuro me da curiosidad y esa curiosidad es mi verdadero instinto de supervivencia”

“¿Cual es tu mayor miedo, capitán? Y el soldado respondía: que el amor no sea suficiente”

“Que la mano toque en la oscuridad un orificio, que lo toques hasta que lo humedezcas y que hay se vaya abriendo una espiral, una espiral hacia la que ese atraído, como si fuese un remolino maro si, caes ahí como viajando en ti mismo, en su sangre caliente, tu sangre a tope, toda la sangre de ese especifico pedazo tuyo hundiéndoselas en el bucle de alguien que te abre las piernas, y sientes como si desde siempre hubieses sido un pequeño bote con un navegante dormido y ya no se pudiera hacer mas que abandonarse”

“Recuerdo que al fondo de nuestro pequeño jardín, estaban por entonces los nuevos naranjos, Me parecían inmensos, pero estaba recién plantados. Yo aprendi a caminar sosteniéndome de sus troncos crecientes. Me sujetaba primero de la tierra, que siempre estaba húmeda y con esa textura fresca y pesada para las manos de un bebe, me iba levantando”

“La erre en su apellido le gusta, le recuerda el sondo de un motor, cosas lejanas de la ciudad a la que nunca ha vuelto”

“El fuego de la ira era su combustible, eso atravesaba su piel, sus huesos y se hacía evidente”

“Esta mujer es como una rama que nunca se dobla y por no doblarse nunca, un día va a romperla un viento muy fuerte”

“El desierto era su mejor refugio, el lugar que confundía a los enemigos en la guerra. Lo que el mar fue para los marinos, era el desierto para los soldados: lleno de monstruos inimaginables, de creituras infernales, de hisroas sobre dios yel diablo y de plantas hostiles que queman y enfurecen a los niños”

“Y ella mientras le mordía las orejas, las estrellas se caian”

“La blancura de la tierra bajo la luna le daba a Juan la sensación de que si enterraba un dedo saldría leche”

NAIVE

 Creía en el amor como una lámpara de inagotable aceite.

Me cansé de querer, de intentar.

Leer mi blog es el más tonto recordatorio de que nada funcionó. 

De que intente y fracasé.

No fue ni será.

Me da melanconia tanta ingeniudad.

Naive.

Siempre ha sido mi palabra favorita, junto con zaguán, y siempre pensé que alguien especial me preguntaría y no, son cosas que se quedan para mi, solo para mis adentros, como todo.

Hoy se me cargaron todas las tristezas .

Vi la foto de jeux des enfantes y pensar que estuve dispuesta a morir de amor,  pero antes de eso estuve dispuesta a matar de amor: ahora ni mato ni muero.

Entiendo claramente que meterte de lleno a los recuerdos es el boulevard de los sueños rotos que tanto chingó Sabina, al grado que greeday se lo pirateo a boulvard of broken dreams que mi jefe mega odio el plagio.

Qué bonito que puedo decir que me recuerda a algo verguí, navidarks after con Pato.

Tambien puse love always remains y lloré un vergo porque me acorde de cuando fue mi canción favorita en mi amorio fugaz con EMM.

Tambien lloré con can i change your mind, mas recuerdos.

Leí mis quotes favoritas de Almodovar y me quedo con la de de matar y morir, asi te lo dejo, lo voy hacer cuadro.

AM I

 am i gonna lose myself again?

 am i gonna lose my mid again?

OJALA

ojalá sepas

Ojalá te enteres y valores

Ojalá te acuerdes

Ojalá agradezcas

Ojalá lo tomes en cuenta

Ojalá recuerdes

Ojalá no lo olvides

Ojalá lo tengas presente

Ojalá no lo minimices

Ojalá no lo niegues 

Ojalá dimensiones 

Ojalá entiendas

Ojalá asimiles

Ojalá pues

A CAUSE DES 3 GARÇON

Hoy entablé contacto con tres:  Uno grande, Dos medio y Tres chico.

De días y días y semanas y semanas de nada de nada de emoción y adrenalina de cocoreo, decido el 31 de agosto del 2022 sin planearlo y un poco indirectamente hablar pero dos palabras con ellos.

A cause des garçon, diría Yelle.

Pienso mucho en por Uno porque sabe mejor que nadie que di por el la vida entera ( diría Sabina). Porque ya casi es 4 de septiembre y en el 2015 casi me mato, pero bien muerta con ese choque de carro. Y wey, lo único que pensaba en el final de mi vida era en Uno, uno, uno, aunque honestamente tambien pensaba en deshacerme de la mota que traía en la mochila para que no murieran mis papás de tristeza a saber que había recaído. Pero la neta es que todo el tiempo era wey: lo amo, es mi amor eterno, necesito y quiero estar con él. Es mi más. Es mi único. Es mi todo. Tanto tanto tanto ¿pero porqué tanto? No lo entiendo de verdad, qué fue lo que pasó caray, cómo fue que llegué a tanto con tan poco.

Y cuando dormía con alguien más, con Uno soñaba. Siempre. 

"Cuando vuelves hay fiesta en la cocina y bailes sin orquesta y ramos de rosas sin espinas"

Fue bien sencillo. Un café con amigas en Saltillo. Y alguien mencionó a la novia de Pancho y Pancho es de Sabinas, como el novio de mi cuñada. Y me escribe mi cuñada que si conozco a Pancho y nadie me lo había mencionado en mi puta vida mas que Uno, hace dos meses. Uno llegó de huevos después de dos años hace dos meses a hacerme plática de 3 minutos de un wey random de su jale. Así como siempre llegó para irse, nada mas para hacer pit stop. Y ya. Y yo me alboroté mucho e hice un tour por el monte calvario. Luego frente al cabo de poca esperanza planté mi bandera, y espérame en la lista de espera.

"Olvidé la lección a la vuelta de un coma profundo".

La gota de tinta en el himno de la iracunda, fue un mensaje de texto que le mandé "chismesito" jajajaja wey es que a quien no le mama el chisme, entonces claro que contestó. Solo le platiqué que alguien más me había preguntado por Pancho y que me daba mucha risa que volviera a aparecer ese wey. Y se que parecía a el, un poco, en las cejas y barba. Y no le pude decir que tambien en lo guapo, mas que nada, mas que todo. En eso. Y ya, seen y sin.  Volvió la guerra fría.

Díganle al Beno Uno que cuando se quede sin novia venga por mi al pueblo para llevarme a Tenampa. Y wey, lo que tienen en común Beno y Uno es que los dos terminan en No. Lol.

Ese fue el Uno, el grande, el máximo. Y el Dos, pues literal es el Dos en la vida y representa todo lo que un Dos es, nada, nadie, porque no es el Uno.

Pero el Dos es Dos, y el Dos es mucho, no por algo es el que sigue del primero. Qué chistoso que son de donde mismo, que según yo mi fijación en Uno nació por consecuencia de mi amor por el Dos, pero lo superó por mucho.

Anyway, me encontré su cara en Instagram, un rostro mega precioso, una cara divina, es que siempre me has gustado mucho, la mera verdad. De todos los que Iván y venían, claro que fue zucarita mi favorita. Pos obvio no me aguanté y le dije que qué precioso. Llevaba pelo recortado, mirada a un lado pero para arriba, una camisa de print de Ferragamo, barbita de tres días y unos kilos de menos. Y solo me preguntó algo como que iba a mediar y cenar. Qué guay si me invitaras, pensé, pero estaba en Saltillo así que ni al caso. Solo le dije que me bañaría y pintaría. That's it.

Ahora que lo pienso, el Dos son dos. Si, literal. En el Dos pondría también Pancho, pero el otro Pancho, el dueño del caballo Zapata. Es que wey, es el Dos tambien, claramente. Ahí viene septiembre y Dos representa los primeros días del mes, con fuerza e intensidad. Con un historial muy peculiar.  Pero con el dos del número Dos no hacemos contacto, no lo recordamos y tratamos de ignorar siquiera que pasó porque el depa en Alamo St. fue un chingo, fue demasiado, y ya viene Halloween y Dia de Muertos, y otra vez se empapa, entonces definitivo que el dos del Dos tiene dos meses. Es el dos mas dos. Es el dos dos, muy maestro, se sabe. Guerrero, le dije, y le encantó.

¿Y el Tres? ahí te va qué paso. Yo iba a poner una canción de Sabina porque no dejaba de pensar en Uno, y alv caray, me sale en sugerencias una canción nueva de un álbum nuevo de Tres. Wey de pura curiosidad me puse a escucharlo y me fascinó y como estaba pintando ni chanza de cambiarle de canción y siguieron por 3 horas rolas de ese wey. En una de esas lo subo y Maggie de que chido tu álbum. Equis, ¿no? pero es Tres wey, tipo Cuatro que sieeeempre se gaucha de volada. Y wey, nel, el vato tuvo su mega chance y se freseo cuando wey ni siquiera me gustó tanto nunca, asi que ¿tu crees que ahorita después de años y el con vieja 

La paradoja es que con Tres I fuck, con los dos Dos I almost y con Uno not even close. A cauçe de garçon.

MARRANA_SAFARI

Wey no quiero, no quiero seguir escuchando, oliendo, respirando y transpirando la obsesión colectiva por estar delgada.

Ya estoy malita de mi cabeza. Ya despierto y es lo primero en lo que pienso, tal cual como cuando estaba enamorada y pensaba en un wey. Ahora reemplazó ese pensar primero. El primero, el recurrente, el constante, interminable y sobre todo, el cansado.

Yo ya estoy cansada pues. Y justo por eso dejé de torturarme mental y físicamente con dietas y ejercicios. Opté por una libertad (libertinaje?) calórico que se salió de control y ahora ya no se como detener ni retroceder.

Mi jefa esta obsesionada con no engordar porque se enflacó como diez kilos hace unos meses. Quedó esquelética y le encanta. Y todo el tiempo están diciendo cosas de que wow tu flacura. Y yo ahí al lado con mi antítesis. Me acuerdo cuando mi hermana no estaba tan flaca y yo no estaba tan gorda, estábamos casi iguales pues. Por mucho rato compartimos ropa y estaba chido tambien por eso. Luego ella se fue pa' bajo como gorda en tobogán. Y yo un poco arriba. Y luego yo un chingo arriba. Ahora estamos a años luz de distancia y claro que me mega tripea. Bueno, pues similar pasó con mi jefa. Estábamos en las mismas carnes cuando de pronto ella se fue en un viaje y se endieto. Luego agarro un viaje de caminar chingos y peor. Y digo wow, que chido que lo logró a base de chingazos pero como que justo en ese ínter yo me volví a ir para arriba. Y valiendo queso, ahora tengo todo el tiempo mi contraparte y es bien difícil.

Ayer una amiga que esta skinny bitch porque se hizo la manga gástrica me dijo que se veía gorda. Wey, neta por compasión no le dices a su amiga obesa que te sientes gorda cuando pesas menos de 50. Vete a la verga wey. Y se que no es en mal pedo, pero su disformia es un trip. Y es un trip que tenga que ser esa amiga chida buena onda que como esta marrana te dice "wow estas mega flaca, quisiera, como lo logras, ya quisiera".

Hoy pusieron en el chat de mis amigas que una vieja estaba perreando hasta el piso y que el comentario a sus espaldas fue "primero opérate pinche marrana, estas bien gorda". Pinche pueblo no perdona. Pero no es el pueblo wey, es el puto mundo. El pinche Sabinas es solo un mini reflejo de todo el mierdero superficial que existe en el mundo. Deja tu, la vieja en cuestión pos esta gordibuena. No esta obesa pues. Y una que si esta fuera de los límites permitidos, realmente se siente ofendida indirectamente porque uno, me encanta perrear y dos, estoy mas tripona que la otra.

Todos mis tiktoks están hablando de que wey la moda es ser skinny 2000 Kate Moss vibes. Sácate a bañar Lupe. No necesito ese tipo de bombardeo digital en mi cabeza, una obsesión desaparecer.

Wey estoy muy enferma, al chile estoy ya fuera de control con este pedo. He pensado empastillarme, vomitarme, operarme. Todo menos cerrar el hocico y hacer ejercicio porque evidentemente eso se supone que trato todo el tiempo y no lo logro. 

Necesito terapia a la de ya, si tan solo creyera en la terapia lol. Tengo tan mala experiencia con terapia porque he ido años y a miles de terapias distintas y siento que nada me ha sanado, si es que temporalmente. Entonces estoy pensando, pos wey, ahorra los pinches 45 mil pesos para ponerte un globo y tienes dos opciones: te pinches enflacas a la verga y te das cuenta que ser flaca no era la respuesta y porque cuando te desapareciste en el 2018 y estabas con tus pinches cuadritos de nuevo, sentiste el mismo puto vacío de mierda que si tuvieras 2018 kilos extras. Y la opción 2: te mueres por la intervención como dicen que se murió a la morra de mi edad hace dos meses. Y pues, cualquiera de las dos opciones están con madre.

Ayer por ejemplo, me sentía angustiada de convivir por sentirme tan inflada. Moría de angustia de ser interceptada por un wey que tenia de no ver añales. Un ex amigo que es conocido por ser directo, con humor negro, cruel y sincero. Dije, wey, este cabrón me va a ver y va a decir pinche marrana digo mariana que te panzó. Mi paranoia era tal que le saqué la vuelta todo el tiempo, neta no quería saludarlo siquiera. El temor crecía minuto a minuto porque cada que se alargaba la noche, sus peda era paralelamente creciente al nivel de su sinceridad. Puta madre wey, pos pasó lo inevitable que fue saludarlo y su vieja en el pinche esqueleto peor que nunca. Chingado wey, fue incómodo pero no pasó nada. Lo pensó, seguro. O al menos yo pensé que lo pensó. Eso me malviaja. Lo que piensen de mi. Y fíjate que chistoso. No me importa que piensen "hay mira esa pinche loca" como muchas veces se me dijo. O "esa pinche vieja adicta" como tambien se me cataloga. Eso me viene valiendo verga, pero eso de que "mira estaba bien buena y ahora esta bien marrana", uf, ese pensamiento me mata. Que loco verdad. Como hay cosas que puedo super aguantar y otras no las soporto.

Anyway.

No se que hacer. Me urge encontrar la salida de este gris laberinto.

2 LONG 2 TWEET

 Hay cosas super patéticas que hice por mucho tiempo y que ya no las haría ni de pedo. Cosas en el nombre del amor, pero no por amor. Cosas como stalkear toda la música en Spotify de un wey para entender sus gustos musicales y conectarme con él desde ese punto, a base de un invento personal de preferencias a consecuencia de mi previa investigación. 

RÓMPASE DESPUES DE LEER

 las bodas me ponen triste por dos cosas: soy una romántica empedernida que no encontró su amor y me restriegan en la cara que no cumplí mi máximo sueño (que independientemente de casarme, era encontrar al amor de mi vida).

La segunda cosa por la que me ponen triste es porque me hace sentir muy sola. Es un evento donde todos tienen pareja, y me hace vivir mi realidad.

Agregaré una tercera que me pasó hoy. Y que me ha pasado en muchos años. Es que llega un wey a saludarme, a sacarme plática, a sacarme a bailar o lo que sea y tiemblo de miedo. Parecerá que soy mamona pero si en realidad supieran que estoy traumada.

wey estoy chille chille, no puedo mas con este dolor, con esta infinita tristeza. ME siento desolada porque ya intenté por muchos años muchas terapias (tradicional, holística, mística, you name it). Nada ha cambiado y nada cambiara, and you wonder I spend so many years of my Life getting high to forget.

Otra vez sale la mierda. Siempre sale.

WEy entonces estoy aqui para publicarlo, para escribirlo, para decirlo al mundo digital aunque nadie me lea, porque ya lo dije en tribunas de AA, en psicólogos, en constelaciones, en regresiones, en todas vergas lados y nada parece sanarme.

Abusaron de mi. Abusaron muchos muchos años de mi. La persona que se suponía debía cuidarme. La persona que se suponía debía de protegerme. Yo se que desde ese segundo algo se rompió. Nada volvió a ser lo mismo y nada volverá, nunca.

Me dan pavor los chicos. Me atasco de comida. Me escondo en mis kilos porque no quiero ser observada, vista, buscada. No quiero volver a sufrir mi infancia.

Y wey en el 2009 el 21 de julio. Cuando amanecí en el hospital ensangrentada con un cuadro psicótico que me duró 6 meses. Cuando el peor de mis peores pesadillas se confirmó. Y se reafirmó pero con un extraño y con mucho mas grueso. Me pinches violaron a la verga. Imagínate tener que escribir esto por primera vez cuando no hay un dia que lo piense. Trece putos años. Trece putos kilos extras. Y si.

¿Y que porque dejé de tomar? ¿porque deje el pisto? ¿te crees la versión oficial de que soy adicta? no wey, esa es la versión que yo quise decirle al mundo, esa es la que yo me conté. Esa es la que me conviene, porque ademas tiene sentido porque tambien soy adicta a la mota.  Pero no. Al pisto no. Y lo deje antes de entrar aun programa de rehabilitación, lo dejé porque me puse peda y en la peda abusaron de mi.

Tercera puta vez. Tercera pinche puta vez que me pasa en la vida y con tres personas distintas ¿porque nadie me cuida?

Me empedó, me empedé. Que importa. Yo estaba mega anal. Y me llevó a su casa, a su cuarto y me cogio. Yo nunca dije que si. Yo nunca había cogido. Solo me habían cogido en la violada y ahora me estaban abusando de nuevo. Pinche cuerpo ¿para que lo quiero? pinche vida ¿para que la quiero?.  Ese dia llore y llore mientras me bañaba en el baño del artista. Y en ese momento le dije que no entendía que había pasado. Antes me echaba la culpa, hoy se que fue la suya. Y le dije que no volvería a tomar en mi vida, y adivina quien sigue sobria.

Y volviendo a la boda.

No, no me voy a casar. No, no he podido nunca tener una relación sana en pareja. No, no existe un amor en pareja para mi.

Me dan culo los vatos. Me encantan, y me enamoro. Me gustan y me atraen, pero les tengo miedo. ¿Apoco no estaba medio raro que yo lloraba en primero de primaria porque iba a bailar con un niño? Mamita ¿porque no te diste cuenta? ¿que nunca pude tener amigos? ¿que me gusta rodearme de hombres gay? ¿tendrá ya sentido?

Me han abusado. No quiero volver a vivirlo. Y quiero amar y ser amada, pero me derroto. Objeto maltratado. 

SUNDAY BLUES

 No es cierto que cuando quieres algo todo el universo conspira para ayudarte a conseguirla, es mentira.

Tampoco es verdad que cuando haces constelaciones para trabajar algo, finalmente sanas eso.

Mentira que los cuarzos y san benitos te protegen, no lo creo.

No es real que las terapias funcionan. Si, momentáneamente funcionanrán, pero te descuidas tantito y vuelven a aflorar los issues ya trabajados.

Y tambien puro pedo que la esperanza es lo último que muere, si esa es la primera en caer. Lo último que muere es la desidia.