49 DIAS

¿Porque nadie ha escrito un libro ni ha hecho una película de los 49 días en los que se tarda en formar en el feto la glándula pineal que  secreta DMT y son también esos días los que tarda el proceso de un alma en reencarnar en otra? 

Yo voy a escribir un libro donde platico que no son 21 ni 20 los días que tienes que estar encerrada en una clínica de rehabilitación para quitarte la obsesión de consumir cualquier tipo de droga, sino que son exactamente 49 días. No mas, no menos.

 El retiro de Jesús en el desierto duró 49 días y no me pregunten como se esto porque mi grupo de teoría de conspiración puede terminar con mi vida si se llegan a enterrar que estoy divulgando tal información. No hagan preguntas y solo créanme cuando les digo, la cuaresma original fue de 49 días. Y como aquí no se discute religión, pasemos a otro punto.

Son también 49 días y no 19 como creía Sabina los que tardas en olvidar a alguien, porque ¿quien en su sano juicio puede lograr quitarse de la chompeta a alguien solo 19 días? Perdon, pero que venga a escupirme en la cara como le hizo, porque yo necesito de perdida un mes mas.

También en mi libro de 49 días se explicará como mi sistema hormonal disfuncional tiene un ciclo de 49 días porque se me pego la gana y porque no quiere ajustarse y porque tampoco quiere ser un ciclo común y corriente, uno mas del montón, y es que este particular ciclo  decide que esta bien llegar cada mes y casi 3 semanas, nada mas porque las puede.

Experimenté con mi perra que son 49 días los que dura el entrenamiento canino para que hagan pipí en un pañal y no en el piso. Son 49 días en mi tan mencionado libro de 49 días, que establezco como el límite máximo en el que una persona debe de permanecer en un lugar. Digo, no estoy diciendo que te tienes que mudar, simplemente que no puedes pasar más de 50 días en un lugar, no existe, no conviene. Entonces, antes de que marque tu calendario un 50, lárgate a donde sea, pero mínimo 49 kilometros más lejos de donde estas, porque tiene que hacer juego el 49 con lo demás. ¿Y porque mezclar kilómetros con días? Por el simple afán de repetir el número, porque quiero y me da la chingada gana y es mi puto libro y yo escribo y digo lo que quiero. No creo que vaya a surgir un grupo científico de estudio a partir de mis hipótesis, así que no se hable mas.

FRANCESITO DESNOS

De repente te encuentras con palabras de otro idioma y de otra época pero que retumban con tal fuerza en tu vida que no logras explicarte como es posible que no hayas sido tu la que las escribió. 

Poemas que crean lazos, que hacen puentes, que son engrudo.

Hoy me toca a mi gritar para adentro lo que Desnos le escribió a Yvonne todas las veces que soñó con ella...


TANTO SOÑÉ CONTIGO
 Robert Desnos

Tanto soñé contigo que pierdes tu realidad.
¿Todavía hay tiempo para alcanzar ese cuerpo vivo y besar
sobre esa boca el nacimiento de la voz que quiero?
Tanto soñé contigo que mis brazos habituados a cruzarse sobre
mi pecho cuando abrazan tu sombra, quizá ya no podrían
adaptarse al contorno de tu cuerpo.

Y frente a la existencia real de aquello que me obsesiona y
me gobierna desde hace días y años,
seguramente me transformaré en sombra.


Oh balances sentimentales.


Tanto soñé contigo que seguramente ya no podré despertar.
Duermo de pie, con mi cuerpo que se ofrece a todas las
apariencias de la vida y del amor y tú, la única que cuenta
ahora para mí, más difícil me resultará tocar tu frente
y tus labios que los primeros labios y la primera frente
que encuentre.


Tanto soñé contigo, tanto caminé, hablé, me tendí al lado de
tu fantasma que ya no me resta sino ser fantasma entre
los fantasmas, y cien veces más sombra que la sombra que
siempre pasea alegremente por el cuadrante solar de tu vida.

UNA MB A LA LISTA

Un día escribí (y en verdad iba a poner un screenshot del texto pero no lo encontré rápido y me dio hueva buscar bien) acerca de todas las personas interesantes y obvio famosas e inalcanzables para mi con las que tengo un vinculo eterno por el mero y simple hecho de coincidir con las iniciales de nuestros nombres y apellidos (Ej. Mario Benedetti).

Equis, el punto es que hoy encontré en el mundo a otra persona que me acaba de impactar con sus tres minutos de actuación en una movie italiana "El amante". Se llama Marisa Berenson.

Según yo en mi mente iba a ver la película porque quería tripearme con Tilda La Más pero tómala que la Marisa causó mucho más impacto. Osea la vieja roba cámara como le da la gana. Y vuelvo a lo dicho, salió dos o tres veces. Es que es todo, su pelo, su cuerpo, como camina, la ropa que le pusieron, los ojazos, las arrugas... ok, estoy leyendo lo que escribí y suena lenchísimo pero me vale, un super girl crush, que de girl tiene nada.

Anyway, necesitaba dejar rastro digitial de mi obsesión del día para que no se me olvide mañana.

PD
Marisa siempre será la forma en la que Pablou aussie llamaba a la niña atún. BOOOOOOM. Flashbackazo de Manzanillo dosmilnueve. Safo con esas memorias, yo ya me voy, hasta luego.

NO ENTIENDO

Que vergüenza, que calamidad, que tragedia.
Tener mi blog tanto tiempo abandonado que se le caen telarañas por todos lados.
Tanto ha hizo el tiempo ausente, que no pude recordar cual era el link para mi blog.
Nada que google no pudo resolver: Mariana+Safari and there you go.
De contraseñas ni hablamos porque imposible descifrar, pero bien jugado que tengo guardado eso en la compu y me evito ponerle un adios definitivo a este escondite olvidado.

Hoy es martes de Café literario. Los martes leo lo que escribo. Hoy comparto al ciber espacio mi texto de en la noche. No es mucho ni tanto, pero es bonito.




NO ENTIENDO

Cosas que no entiendo como porque no hacen contacto los extraterrestres, porque no podemos viajar en el tiempo, porque no podemos leernos las mentes o porque tenemos que pedir permiso para entrar a otros países.

No entiendo porque las las mujeres somos las que llevamos el pelo largo y las faldas cortas, porque dormimos la mitad de nuestras vidas o porque los perros ladran en lugar de hablar.

Me veo en sueños y no soy yo, y tampoco lo entiendo.

Tu nada entiendes, tu no sabes nada pero crees todo.

MASK

Viernes media noche. No es raro que me haya quedado en la casa en lugar de andar parrandeado (<——palabrota). Me preparé un clamato  estilo Tite obvio sin alcohol para acompañar mi antojo de madrugada: papitas sabritas con salsas y limón (munchie antojado patrocinado por mi sisterna).

Estoy en pijamas con la cara toda picoteada como si me hubieran atacado abejas asesinas porque fui de novedosa a que me hicieran un facial. Hazme el chingado favor. Andar pagando para que te hagan daño, porque resulta que esas madres duelen un chingo y nadie me dijo. Equis, yo nada mas pensaba sádicamente que el dolor que estaba experimentando en algún momento se iba a convertir en endorfinas de la felicidad. 

Hoy si tengo ganas de ver tele. Lo que sea. Volví a ese artefacto después de haber tirado al león por unos añillos. Para variar no hay nada digno de ver, entonces mi peor es nada es una película noventera que toooodos hemos visto: The mask. La dejé por mera nostalgia. En la “casa vieja podrida”* era de cajón verla una vez por semana. Mi papá la había grabado de la tele en una VHS (ah, la piratería de hace 20 años) y a cada rato la poníamos. La vimos tantas veces que un día se rompió por tanto uso.

Yo creo que tenía como diez años de no verla y descubrí algo bien chistoso: imité inconscientemente a la Cameron Diaz. Pinche descubrimiento loco. Resulta que me impactó tanto la escena donde sensualmente canta y baila que la recree en mi juventud, digo, no la escena en sí, pero el look: pelo bien güero, media cola de caballo con crepé, vestidito muy corto dorado pegado al cuerpo, taconazo y pico colorado. Tan cliché me sonó al escribirlo, pero estoy segura de haberme visto en el espejo al menos tres veces en mi vida. Lo que más me sorprendió fue el vestido, la neta es que creo que tengo como unas cinco versiones de esa garra y contando. Soy mucho de usar el dorado y tal vez todo tiene sentido ahora. 

Que simpática la manera en la que hice un enlace de una película de mi infancia con mi vida adulta. Supongo que así funciona el cerebro. Ya había yo discutido esto hace unos días: mucho de lo que somos hoy en día los “grandes” se lo debemos a lo que vimos e hicimos de niños. Me pregunto que tanto más hay por descifrar de mis comportamientos actuales que son marcados por momentos de mi niñez y bueno, solo puedo concluir en que si mi película favorita siempre fue Alicia en el país de las maravillas hay mucha tela que cortar…

 *
La casa vieja podrida es un apodo y chiste local-familiar para la casa donde vivíamos de chiquitos.

GANAS

Tengo ganas de algo y no se de que. Definitivamente no es de comida. Ni siquiera se me antoja un chocolate y eso que cualquier momento del día y de la vida es de comer chocolate. Tampoco de meterme algo que  me altere. Eso ni siquiera ha pasado por mi mente en muchos meses, claro, solo por hoy. No son ganas de socializar a pesar de ser una noche Sábado de verano. Si hubiera querido estar rodeada de gente estaría en un bautizo donde mi círculo social esta gozándola. Me sentí mas sola acompañada de gente que ahorita solita en mi cama. No tengo tampoco ganas de echar cigarrito porque ya me fumé como cinco. De leer tampoco porque ya acabé el que tenía pendiente. De dormir ni tantitas ganas. De ver la tele o una serie o una película, no, tampoco. Mis redes sociales ya las revisé hace rato y la verdad no hay nada interesante, entonces, no, tampoco tengo ganas de estar checando el tóxico digital.

No me había dado cuenta de lo que quería hasta que me dí cuenta que llegué a este lugar a escribir sobre mi seudo vacío, por lo que llego a una sola conclusión: tenía ganas de escribir. Eso es todo. Heme aquí. Buscando palabras por todos lados, acomodando mis pensamientos y aventando cuanta tontera me pase por la chompeta. Y sí. Extrañaba muchísimo estar aquí. Dejando un rastro en el infinito digital y una huella de mi existencia hoy, aquí y ahora.

 Por razones tremendamente cercanas a mi me he dejado de este hábito que me ha acompañado por muchos años y supongo que es tiempo de que poco a poco ponga mis deditos a teclear o mis manos a garabatear en algún cuaderno.

DUELE +

Me dueles más que el presentimiento de tu muerte

Te imagino silbando como a veces le hacías. Diciéndome Nana. Contándome historias de mocos y marcianos. Comprando lamparitas y pilas para esconderlas en todos los rincones de la casa. Echándole aire a las llantas de la bici. Buscando tus jerseys entre mis jerseys. Preguntándome algo de tu celular. “Perame tantito” como mantra. Metiendo la cuchara en el bote de cajeta coronado. Poniéndole sal al melón o chamoy a la sandía. Escogiendo camisas con dos bolsitas. Rayando tu libreta. Apuntando pendientes en tu calendario de hoja de papel. Sacando las tijeritas de tu navaja para cortar etiquetas. Regresandote del carro para ir al baño. Respondiendo Si, sí con mucha tranquilidad. Pidiéndome un cigarrito. Chupando halls miel que partías en pedacitos. Acomodando como ritual tu cinito de arriba. Perdiéndote entre la temporada de fútbol americano. Poniéndole alimento a los colibríes. Tomándole fotos al jardín. Regando tu (nuestro) Sabino. Tomándote una coca normal de vidrio chiquita con cacahuates. Escribiendome OK MARIANITA con mayúsculas en mensajitos de celular. Quiero pensar que aquí estas... ¿puedo? OK MARIANITA.

(♪ ♫ ♬ ya se que no vas a regresar, pero nadie se tiene que enterar).

DESOS DESEOS

PARTE UNO

Hace dos años alguien me regalo un deseo. Así de huevos. Nada más me dijo “te voy a regalar un deseo”. Y hoy me acuerdo porque una no va a andar olvidando cosa tan importante como esa.

Me puse a pensar en deseos y me dije a mi misma "Mi misma, casi siempre los deseos te los tiene que cumplir alguien ¿verdad?".

No se cual es el proceso de cumplimiento de los deseos  que alguien te regala ¿alguien me puede orientar?

PARTE DOS

Hace dos noches soñé que mientras estaba tendida en el suelo (le llamo piso porque no recuerdo bien si era cesped, tierra, piso, agua)  veía una estrella fugaz y que le pedía un deseo ¿ahí que aplica? 

En mi favor puedo argumentar que fue una estrella real, en sueños, pero de verdad existió. Y fue justo cuando pasaba por encima de mi jeta  fue cuando me pasó por la mente (digamosle inconsciente) un deseo por cumplir.

Hasta donde tengo conocimiento, no existe un papel firmado y publicado que niegue que si estas soñando y le pides un deseo a una estrella fugaz, no te lo vaya a cumplir.

No se cual es el proceso de cumplimiento de los deseos que le pides a una estrella fugaz en sueños  ¿alguien me puede orientar?

FIN DE SEMANTRA

Quisiera regresar aquí, para contar lo que no tiene que ser contado sino mas bien olvidado. Quisiera que se volviera ese hábito que me hice. Pero el quisiera es tan ambiguo. Y yo no se si lo logre.

Hoy, esta noche, lo que si puedo decir es que me duelen las tripas. A lo mejor fue porque se fueron pedazitos de uñas a mis intestinos. No se si me las arranqué con la boca todas ellas (las uñas) por que estaba terminando mi libro. O si me las terminé y decidí llenar el vacío con el fin de un libro. Ya no se ni lo que pasa ni lo que paso. Lo bueno es que siempre puedo inventar un recuerdo.

Lo que menos hace falta es que hable de un libro en forma digital que me llegó el 18 de Agosto del 2014. Pero igual, tengo que traerlo aquí porque es lo que me ha hecho regresar.

Soy mala con los olvidos. Es horrible tener una buena memoria. La cambiaría por una vieja y obsoleta, así creo que estaría más tranquila. Y lo que recuerdo con este libro es un capítulo de mi vida. A lo mejor, fue todo un libro. Un libro dentro del libro de mis libros de mi biblioteca de vida de mis historias.

Me sigue doliendo la panza y seguro es una colitis nerviosa. Esa puta enfermedad de la edad, le digo yo. O esa puta enfermedad que se instaló despues del 4 de Septiembre del 2015 cuando me accidenté mortalmente y sobreviví a pesar de mi negación parcial en ese momento. Confesión suicida.

Los golpes de ese día dejaron esa tonta babosada de sentir dolor en el estómago cuando estoy nerviosa. No tiene sentido que eso haya desatado una tontera que me va a seguir toda la vida pero yo no decidí eso.

No tengo nada mejor que decir, más que me invadió una absoluta nostalgia al cerrar el libro. Si había llorado antes con finales de libros, pero este se sintió distinto. Llore por tanto. Por lo que leía minutos atras. Meses atrás. Años atrás. Fue un llorar por todas las cosas que tenía atoradas respecto a ese libro. Y bueno, soy mala con los cierres. Con los finales. Y creo que en algún momento (o en varios) me dije que terminar con Mantra de Rodrigo Fresán sería terminar con la ilusión de un reencuentro telenovelescoide. En fin, no tengo nada mas que decir.

♪ ♫ ♬ I got nothing to say.  I got nothing to say. I'm in utter dismay. I got nothing to say. 

CERRADO POR DERRIBO